Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (03.08.2022 14:41)
    Тот самый момент, когда ни кто, ни разу, за всю мою жизнь, не предлагал мне кабачки... Тест пройден на отлично... (
Похожие анекдоты:
    • Упрощённый анализ мочи
      И так, для того, чтобы провести упрощённый анализ мочи, вам необходимо выйти на улицу и помочиться у себя в саду.
      В том случае, если муравьи собираются: — диабет.
      Если вы мочитесь себе на ноги: — простата.
      Если чувствуете запах барбекю: — холестерин.
      Если при встряхивании, вы испытываете болезненные ощущения в области запястья: — остеоартроз.
      Если вы вернётесь в дом с вашим пенисом за пределами штанов: — болезнь Альцгеймера.
    • Планы на лето 2020
      — Какие у вас планы на предстоящее лето?
      — Ну, весь июнь и июль мы будем сидеть дома на карантине, а в августе попробуем сходить в магазин...
    • Помидоры
      Одна симпатичная женщина, очень любила целыми днями проводить всё своё свободное время в огороде и выращивать на нём помидоры... Но по какой-то непонятной причине, её помидоры не были достаточно красными. Каждый новый урожай — они были просто бледно розовыми. И как-то раз, прогуливаясь, она наткнулась на сад своего соседа, у которого был самый красивый сад из всех, что она когда-либо видела, полный огромных красных помидоров.
      Женщина спросила у него:
      — Ого, я впервые вижу такие сочные помидоры! Что вы делаете, чтобы они были такими красными?
      На что сосед, ей спокойно ответил:
      — Ну, два раза в день, я встаю перед своими томатным садом и раздеваюсь догола, и мои помидоры начинают сильно краснеть от увиденного!
      Женщина, сильно впечатлившись рассказом своего соседа, решила попробовать сделать то же самое со своим помидорным садом, чтобы посмотреть, сработает ли это. Поэтому дважды в день, в течение двух недель, она выходила совершенно голая в сад, надеясь на то, что помидоры наконец-то покраснеют.
      Однажды сосед, проходя мимо её сада, спросил женщину:
      — Ну, как у вас дела? Помидоры стали красными?
      — Нет, - ответила женщина, — но вот огурцы у меня вымахали — просто гигантские!
    • Садоводы
      На заметку садоводам: возможно одна из самых главных проблем, связанных с кабачками — это избавиться от них, когда вырастут.
    • Когда тёща досталась с огородом
      Тёща кричит зятю:
      — Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать
      замучилась.
      Зять на веранде тихим голосом:
      — Как же ты достала уже со своим огородом! Я тебе ещё лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.
    • Тест на коронавирус
      — Сегодня сдавала тест на коронавирус.
      — И какой там был самый трудный вопрос?
      — Ты вообще нормальная!?
      — И что ты ответила?
    • Туда...
      Отец, обращаясь к своему старшему сыну, говорит:
      - Сына, а не махнуть ли нам с тобой сегодня туда, где горы капусты, море зелени и на каждом шагу одни бабки?
      - Паап, езжай на дачу один, без меня. Мне нужно диплом писать.
    • Как заново родилась
      — Вчера у сестры в деревне пили самогон! Наутро, как заново родилась!
      — Это как?
      — Соседи меня в капусте нашли!
    • Русский отдых
      Немцы сажают цветочки, американцы делают лужайки, а русские сажают огурцы, помидоры, картошку, лук, морковь. Это же необходимо копать, поливать, полоть... Я вот одного понять не могу... мы на работу отдыхать ходим что ли?
    • Спасение огорода
      Один мужик спрашивает другого:
      – А как ты свой огород от ворон спасаешь?
      – Да, я поставил в середине огорода фотографию тёщи в полный рост?
      – Ну и как – распугала ворон?
      – Что ты... Всё распугала – и ворон, и соседский трактор и даже воров, что в прошлом годе выкопали две сотки посаженной мной картошки!
    • Тест на возраст
      Утром в магазине:
      — 18 есть?
      — Есть, но паспорт дома забыл.
      — Как шла "Максим" вдоль ночных дорог?
      — Босиком, не жалея ног!
      — С вас 400 рублей.
    • Доверие
      Помню, как однажды отправился в гости к своей девушке, но дома застал лишь её красивую сестру. Она вежливо предложила вместе с ней подождать мою девушку. Я согласился и присел за кухонный стол, а рядом со мной села её крайне привлекательная сестра. И тут она немного расстегнула свой халатик и прошептала мне на ухо «Раздевайся». Я, конечно же, сразу встал и бегом отправился к своей машине.
      За дверью оказалась моя девушка, она обняла меня, заплакала и сказала, что я прошёл проверку на доверие.
      Мораль данной истории — всегда храните презервативы в автомобиле.
    • Угодил на каторгу
      – Как там Толян?
      – Да угодил на каторгу!
      – Что такое?!!
      – Женился, а у тёщи огород полтора гектара!
    • Разговор с психиатром
      Мужчина обращается к психиатру:
      — Как вы выбираете, кого следует принять в ваше учреждение?
      Психиатр отвечает:
      — Мы наполняем ванну водой и даём человеку ложку, чашку и ведро. Затем мы просим этого человека опустошить ванну.
      Мужчина улыбается:
      — Ага, я понимаю, если бы Вы были в здравом уме, вы бы взяли ведро.
      Психиатр отвечает:
      — Нет, нормальный человек выдёргивает пробку из ванны, чтобы слить воду. Вам какую палату лучше, с балконом или без?
    • Проверка лидерских качеств у ребёнка
      Для того, чтобы проверить лидерские качества у вашего ребёнка, достаточно просто отвезти его в деревню к своим родителям и посмотреть за тем — будет ли он гоняться за гусями... или гуси за ним.
    • Креатив
      В одном из ТЦ молодая девушка раздавала бумажные полоски с запахом новых духов (акция магазина косметики) со словами:
      — Экспресс-тест на коронавирус!
      Брали охотно, с улыбкой.
    • Соточку
      Жена говорит мужу:
      - Любимый, не хочешь, тяпнуть соточку?
      Муж с недоверием:
      - Хочу…
      - Отлично, собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
    • Тест на уровень культурности
      Приходит пьяный муж домой, на пороге его встречает, как обычно, сильно недовольная жена и начинает на него ругаться:
      - Ты алкаш проклятый, снова нажрался скотина! За кого я вообще замуж вышла, да если б я только знала, что ты вот такой вот...
      Муж её перебивает:
      - Опять одно и то же.. Постой, давай-ка проверим твой уровень культурности. Раз уж ты говоришь, что я вот такой вот плохой.
      - Давай!
      - Вот бумажка с вопросами на которые ты должна дать ответ.
      Муж достаёт из кармана небольшой листок бумаги и передаёт его своей жене, та начинает читать:
      "Назовите два вида иностранной валюты?"
      - Ну это легко: Фунты стерлинги и доллар.
      "Назовите минимум три названия противозачаточных средств?"
      - И здесь всё просто, я могу их хоть десять названий перечислить.
      "Назовите самую крупную речную артерию протекающую в Северной Америке?"
      - А откуда я могу это знать?
      Муж:
      - Ну вот видишь, тест показывает, что у тебя на уме лишь одни деньги, да с кем бы переспать, да так, что бы при этом ещё и не залететь... А река, кстати - Миссисипи.
    • Отпуск на даче
      Как же, всё таки, здорово проводить свой отпуск на даче! Хочешь - поливаешь, хочешь - сорняки пропалываешь, хочешь - копаешь... Просто идеальный отпуск.
    • По соточке
      Выехали мы недавно с мужиками на природу и как обычно, по соточке, после ещё по соточке, потом еще по соточке...
      — И что?
      — Ну, так до обеда все десять соток и вскопали...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz