Вот ведь как бывает
Для домашнего зверья
Люди вроде Бога.
Только кот. Как понял я,
Атеист немного.
В одну аптеку заходит дедушка в очень пожилом возрасте и покупает упаковку презервативов из 12-ти штук. Через неделю — ещё раз. И ещё через неделю.
Провизор заинтересовалась:
— Мужчина, а как в вашем возрасте Вы сохраняете такую сексуальную активность?
— Если вы про ceкс, то нет, я уже много лет им не занимался.
— Тогда зачем Вам СТОЛЬКО презервативов?
— Я их своему пудельку скармливаю, так у него какахи уже упакованные выходят.
У моей девушки сдохла собака и я попытался успокоить ее, достав похожую. Однако она расстроилась ещё больше: "Нахрена мне две дохлые собаки?!" — кричала она.
Угомоните уже наконец своего пса! Вчера он так выл, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
— Извините, но ваша дочь начала первой!
Мужчина заходит в бар и видит прозрачную стеклянную банку, доверху набитую денежными купюрами и надпись рядом с ней: «Пройди испытание и выиграй крупный денежный приз».
Ему стало любопытно и он спрашивает бармена о сути испытания.
Бармен говорит:
— Всё довольно просто. Для начала, кладёшь в банку 100$ и приступаешь к выполнению следующих заданий:
Необходимо залпом выпить бутылку водки "хабаньеро";
Пойти на задний двор и вырвать больной зуб у крайне злого и разъяренного пса;
После чего, подняться на второй этаж и удовлетворить там женщину, которая за всю свою жизнь, так ни разу, ни кем и не была удовлетворена.
Если сумеешь пройти все эти испытания, то банка с деньгами — твоя.
Человек думает и решает, что у него имеются дела поважнее. Однако, проведя весь следующий час в баре и разговаривая с его посетителями, он понимает, что ему больше нечего делать. Человек обращается к бармену и говорит, что он готов пройти все испытания.
Бармен даёт ему бутылку водки и незнакомец полностью выпивает её залпом. Заметно окосев от выпитого спиртного, мужчина шатаясь, отправляется на задний двор. Спустя минуту, все в баре слышат грозное рычание и лаяние собаки, которое в какой-то момент, переходит в жалобный визг бедной собаки. Визг усиливается, и они слышат, у мужчины с собакой происходит шумная борьба. Через несколько минут всё утихает, и бармен протирая свою стойку, печально качает головой.
К всеобщему удивлению, незнакомец появляется в дверном проеме. Он тяжело и прерывисто дышит, очень пьян и весь покрыт ранами от когтей собаки.
Он оглядывается, встречается взглядом с барменом и кричит:
— Ну, и где там эта дама с её больным зубом?!
Мужик заработал 100 долларов и решил оторваться. Пошёл он в публичный дом и говорит:
— Дайте мне двух девушек по 50 долларов.
— Извините, но у нас такса — 100 долларов.
Мужик подумал-подумал и говорит:
— Ладно, давайте таксу…
Знаменитые последние слова почтальона:
— О, какая у вас милая и дружелюбная собака!
У льва юбилей. Волки отняли у зайцев готовую поздравительную открытку с текстом, но без подписи. Текст понравился, там и пожелания хорошие и надежда на сотрудничество в будущем... А про подпись шибко поспорили. Как подписать — «группа товарищей»? В лесу засмеют, скажут совсем волки обеззубились, товарищами стали... Подписать «стая волков» — Лёва может обидеться, скажет — понтуетесь, типа бригада, страшнее льва. Спорили, спорили и подписали — «Стая товарищей»...
То, что мы раньше при копке картошки откидывали в сторону со словами «на корм скотине», теперь в фешенебельных ресторанах называется «бэби-картофель» и стоит таки порядочных денег.
Положение церкви в Российской империи было совершенно жалким: из-за куска мяса поп был вынужден убивать собаку. Каково!
Сегодня наблюдал рекламу корма для собак старше Семи лет, который «возвращает интерес к жизни». Подумываю себе прикупить.
— Какая офигенная собака! Кстати, я знаю что это за порода — это дог. Не в смысле dog, а дог, порода такая. Интересно, а как будет дог, на английском языке?
— Sobaka.
— Чёрная собачка не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Дохлая чёрная собака, загородившая вход в дом.
— Сегодня, во время утренней пробежки, на меня напал огромный доберман!
— О Господи, а что, если бы это был маленький ребёнок?
— Ради всего святого, Таня, я бы смог спокойно отбиться от маленького ребёнка!
Собака Фёдора Конюхова ссытся и прячется под диван, когда тот зовёт её погулять.
Собака бежит по пустыне в панике и говорит сама себе:
— Вот блин, если сейчас столб не найду то обассусь!
Настолько прекраснее была бы жизнь, если бы все мы были такими, какими нас видят наши собаки.
Недавно мой парень признался мне, что ему крайне приятно быть моим парнем, по причине того, что со мной ему очень легко и я ничего от него не требую, никаких дорогостоящих подарков, всяких цветов и другого. Говорит «всё, что тебе необходимо для счастья — это поесть, поспать, погулять и чтобы я был всегда рядом с тобой, и я от этого сам счастлив». Ну, спасибо тебе, теперь чувствую себя молодой и игривой хаски.