Привалило счастье

Говорят, что собаки очень сильно похожи на своих хозяев. Если это действительно так, то моя собака — жратвейлер!

Хочется купить хаски, чтобы соседи думали, что это она воет.

— Это ваша собака?
— Нет, приёмная. Нам врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

Муж приходит с работы домой и застаёт дома жену, которая купила несколько увлажнителей воздуха и заливает в них воду. На немой вопрос она отвечает:
— Сегодня к врачу ходила, он сказал, что нос очень сухой.
Муж:
— Ты к ветеринару ходила?

Для домашнего зверья
Люди вроде Бога.
Только кот. Как понял я,
Атеист немного.

— Может ли собака получить инфаркт?
Ответ: Может, если ей создать человеческие условия.

Собака приносит боль только тогда, когда умирает.

«Купить собаку» и «Взять собаку» — вроде об одном, но какая разница. Разве можно купить друга?..

Заходит сосед к соседу. Хозяин играет с собакой в шахматы.
Сосед удивляется:
— Ничего себе у тебя собака умная!
— Ха! Умная! Два один в мою пользу!

Шли с братом и мамой с дачи на остановку. С одного из участков бешено лает злющая собака. Там в заборе есть щель, где она просовывает свою морду – эта щель вся изгрызена в лохмотья.
И тут брат (9 лет) говорит:
— Это добрая собака!
— С чего ты взял?
— Я ей лицо просовывал, а она не укусила, а облизала!
Лицо нашей мамы надо было видеть...

— Что вообще за профессия у тебя такая – кинолог?
— Не твое собачье дело.

— Знакомый недавно рассказывал историю о том, как один собачник повёл своего кобеля к знакомой собачнице с целью повязать с её сучкой. Так у них родилась двойня!
— Ого!
— Да! А у собак — вообще пятеро...

В ветклинику приходит девушка блондинка с вопросом:
— Я хочу спарить кота и кошку, но тот постоянно попадает ей в зад. Что делать? Пробовала пластилином залепить – отваливается...

Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.

Сегодня такое мерзкое настроение. Хочется просто лечь и чтобы на меня напала стая щенков. Не знаете, кто-нибудь такие услуги предоставляет?

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Если люди тебя не любят — это нормально. Если собаки тебя не любят — тогда тебе стоит поработать над собой.

Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне.
Заходит маленькая такса и начинает есть из миски.
Один наркоман смотрит на неё и говорит другому:
— Что-то у твоей собаки ноги очень короткие...
Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:
— Да не-е-е... До пола вроде достают...

Надпись на воротах дома:
«Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы».

Один раз в месяц у нас с мужем традиция — мы ходим в баню. И вот в очередной раз мы собрались, пришли в баню, а там все занято. Ждём когда освободится.
А рядом стоит мужик и разговаривает по телефону:
— Да, я на месте, жду. Да, баня свободна. Да, приходите, но с собакой нельзя. Нет, с собакой тоже нельзя!

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Кто умнее, животные или человек?
— Конечно животные!
— А чем докажешь?
— Когда я говорю со своей собакой, она всё понимает, а когда она говорит со мной, я ничего не понимаю!