Женская адаптация 16+
Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?
Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врёшь!».
Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.
— Девушка, который час?
— Два часа – 1 000 рублей!
— С удовольствием!
— А с удовольствием – 1 500!
Начальник вызывает подчинённого:
— Мэри не вышла на работу, вы не знаете её телефон?
— Не знаю, но можно запросить компьютер.
— Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?
Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!
Ничто так не раздражает девушку, как всё.
Привлекательные женщины отвлекают.
Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.
Соня пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней: Абрам и Изя. Скажи, кому из них повезёт? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезёт Изе — на тебе женится Абрам...
Каждая женщина ищет своё отражение в глазах мужчины.
Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я – ногой.
Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура». Вот, думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже»...
Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!
Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!
Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.
— Почему фотки с феминистками долго загружаются?
— Слишком тяжёлые.
Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.
На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом...
Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.
Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!
Самый зрелищный вид спорта — это женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают – красота!
— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала когда мы поженимся.
Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.
Клерк:
— Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
— Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
— Пишем, «в сумме – 75»...
Пока девушки не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, делая мне комплименты, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Она меня спросила:
— А какого ты года?
— 82-го.
— У меня папа 83-го...
Зашибись в клуб сходил...
Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.
Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые – на вино.
Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.
Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень.
Сидим с сестрой в кафе, она жалуется, что жизнь — дрянь, мужчины не ухаживают, быть одной надоело. Рядом сидит моя пятилетняя дочка Арина и с интересом слушает тётю Таню. Я, чтобы отвлечь её от взрослых разговоров, отправляю её к витрине с пирожными, рядом с которой сидели несколько мужчин.
Дочь отошла и очень долго смотрела на их компанию, а потом спросила:
— Дяди, а где ваши тёти?
Они в ответ, смеясь:
— Нет у нас тётей, мы одни.
А Арина им в ответ:
— Поухаживайте тогда за тётей Таней, а то за ней никто не ухаживает! Вот у нас хомяк живёт, мама за ним два дня не поухаживала, так он очень вонять стал.
— Софонька, доченька, не расстраивайся ты так, просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.
— Чтобы Вам похудеть, милочка, количество приёмов пищи должно ровняться количеству ceкса.
— И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?
Девочка: носит дома футболки бывших парней.
Женщина: носит дома футболки бывших работ.
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
— В ведро.