Зимние нюансы тонировки

— Мамочка, муж отказывается есть гречку!
— Доченька, расскажи ему, как перебирала её, как промывала и старалась соблюдать режим варки!
— А что, её варить нужно?

— Когда я сильно переживаю, я начинаю есть сладкое.
— Да ты всё время ешь что-то сладкое!
— Соглашусь с тобой, эта жизнь, в последние годы, меня изрядно помотала!

Практически каждому взрослому мужчине, хорошо известно, что в этом мире существует всего два типа женщин. Те, которые привлекают к себе внимание мужчин и те, которые существует.

В своей далёкой юности я не знал о существовании женской туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.

Как известно каждой уважающей себя молодой девушке, на такие праздники, как "8 марта", "14 февраля" и свой "день рождения", бывших и предыдущих молодых людей не бывает.

Увидев падающую звезду, Таня не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

Если девушка, в какой-то момент времени, вдруг внезапно взяла и замолкла — это вовсе не означает, что она наговорилась. Скорей всего, это может означать, что вы сказали ей что-то лишнее...

Когда-то раньше, давным-давно, жила-была одна женщина, которая никогда не жаловалась, не скулила и не ворчала. Но, как я уже говорил ранее, это было очень давно и всего один день...

Недавнее исследование показало, что женщины, которые имеют немного лишнего веса — живут намного дольше, чем мужчины, которые упоминают им об этом.

Уверен, что одежду изначально придумали только для некрасивых женщин. А уже те какой-то хитростью втянули в это остальных..

Порой сидишь целый час перед зеркалом, рисуешь себе аккуратно брови, а после слышишь в свой адрес:
- Девушка, что у вас с бровями?
Ой, ну извините, художника каждый обидеть может...

Недавно, у меня всерьёз спросили, крашу ли я веки сиреневыми тенями. Отвечаю: - ДА! Для начала, наносим недосып, после него стресс, и размазываем усталость пальцем.

Женская логика странный предмет - скандал уже есть, но причин еще нет.

Обида представляет собой, крайне удобный и по-настоящему действенный способ манипуляции над вашим оппонентом. Как правило, кто первый обиделся - тот и прав.

— Алло, Свет, сейчас не могу говорить, мне мой — "Айфон" последней модели подарил на 14 Февраля, щас вот сижу — настраиваю его.
— Но ведь ты же сама мне позвонила...
— Всё, давай, пока. Некогда мне..

В Древней Руси не существовало слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное…

Оглянешься вокруг — одни принцессы и королевы.
А стране нужно больше Золушек!

— Какая разница между шлюхой и сукой?
— Шлюха спит со всеми.
— А сука?
— Сука спит со всеми, кроме тебя...

Если женщина молчит — слушай внимательно!

Обычно после фраз типа: «Ну, я ведь девушка» начинаешь понимать, что аргументы закончились и в ход пошли козыри...

Вы вообще видели, как женщина вытаскивает расстёгнутый лифчик из рукава? Так вот представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

Как только диетолог разрешил Тане съедать по 3-4 пельмешка в день, она в тот же момент научилась вырезать тесто крышкой от ведра.

Ничто так не способствует заполнению внутреннего мира женщины, как силиконовые импланты.

Дорогие дамы, помните, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.

Меня дочь зимой на балконе закрыла в джинсах и лифчике. Два часа я просидела на морозе, пока муж не вызвал спасателей (входная дверь была на внутреннем замке). Так вот сидя в мороз на балконе в одном лифчике я переживала, что МЧС сейчас выломает дверь, а я лифчик страшный надела.

Недавно, разбирая старые вещи в гардеробе, жена, вздыхая, сама себе призналась:
— Да, судя по количеству вещей, которые скопились в гардеробе за эти годы – я страдаю минимализмом.
— Разве?
— Да. Мне всегда всего мало.

— Знаешь как тяжело было став феминисткой, перестать бесплатно пить в барах...
— Я вот, став профеминистом, охотно позволяю за себя заплатить. Новая привилегия как с куста.

Правило № 1: Женщины всегда правы.
Правило № 2: Если женщина не права, применяется правило № 1.

Иногда я просто беру и крепко обнимаю своего мужа, говоря ему, как сильно я его люблю. А иногда я наливаю ему чашку кофе и наблюдаю за тем, как он делает несколько глотков, после чего спрашиваю, не появилось ли у него какие-либо необычных ощущений, и действует ли ещё его страховка на случай смерти. Всё зависит от того, какой выдался день. Такова жизнь в браке.

Объявление перед входом в туалет:
"В мужском туалете уже сломали 3 дозатора жидкого мыла, а в женском туалете до сих нор служит первый дозатор. Выводы делайте сами."
Дальше следует надпись, дописанная от руки:
"Девушки не моют руки."

Бабьё — оно как комары: вечно пищат, кровь сосут, а только замахнёшься, чтобы прихлопнуть, — глядь, а её уже и след простыл. Чистое комарьё!

Женщина и мужчина летят по-соседству в самолёте. Женщина периодически чихает и в какой-то момент, повернувшись к мужчине, говорит:
— Ой, извините, я наверное мешаю Вам своим чиханьем.
— Да, ничего страшного, а что с Вами?
— У меня очень редкая болезнь: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю сильнейший оргазм.
— Ого. И как же вы с этим боретесь?
— Нюхаю чёрный молотый перец...

Девушки в Таиланде — словно шоколадки без этикетки. Никогда не знаешь какая из них с орехами.

Одинокая девушка после тридцати выбирает себе кота, похожего на своего отца.

— Ох, и умеют же эти бабы создавать проблемы из ничего!
— Что твоя Светка на этот раз учудила?
— Залетела.

— Ребе, а женщинам можно верить?
— Конечно можно, пусть верят.

— Ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
— Хмм, будто обычным залепить нельзя!

— Почему девчонки, когда надевают короткую юбку, постоянно одергивают её?
— Когда ты рыбачишь, чтобы привлечь рыбу ты же подёргиваешь поплавок...

Беседуют двое мужчин, один говорит:
— Я не разговаривал со своей женой уже несколько месяцев.
Второй:
— Ого! Вы с ней поссорились?
— Нет. — Отвечает первый. — Просто не хочу её перебивать...

Существует расхожее мнение, что за время пребывания на самоизоляции, женщины перестают следить за собой. Может это конечно и так, но вот насколько внимательнее они начинают следить за другими!

Женщины — они словно вино, с годами становятся лучше, если запереть их в погребе.

Вот был бы у женщин хвост, сразу было бы понятно, рады ли они нас видеть или нет.

У каждой женщины, в гардеробе обязательно должна быть хотя бы одна маленькая чёрная маска.

— Почему у женщин размер ноги на много меньше, чем у мужчин?
— Таким образом, они могут подойти к раковине поближе, чтобы вымыть посуду.

Помните, если девушка говорит вам, что для неё самое главное в молодом человеке — это чувство юмора, то знайте, она имеет ввиду, что её красивый, привлекательный и обеспеченный мужчина должен ещё уметь и хорошо шутить.

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно — одеты они на вас или надеты.

Главный женский страх — если молодой человек скажет: «Иди на ручки, моя маленькая», ты идёшь к нему на ручки, а он такой: «Ого, тяжёленькая!», а это ты ещё не вся уселась...

Реклама косметики по телевидению:
— О, ужас! Конец света, а ты совсем не накрашена!

Про мою нынешнюю девушку, можно сказать так:
Коня на скаку остановит, особенно если этот конь белый и с принцем "на борту".

Утро. Мать Вовочки, стоя перед зеркалом, приводит себя в порядок, укладывает волосы, после чего берёт лак для волос и обильно поливает им получившуюся причёску.
Вовочка, подойдя к отцу, интересуется:
— Пап, а зачем мама каждое утро пшикает себе на голову из дихлофоса?
— Это, сынок, она так тараканов в голове травит.

На свете не существует человека беспомощней женщины с до конца не высохшим маникюром...

Когда женщина говорит вам: "Я тебя люблю", на простой язык это можно перевести, как: "Отдай всю свою жизнь в моё распоряжение, потому что только я знаю, что для тебя лучше!".