Блудный кабачок

В дачном автобусе разговорились дед и девушка:
— Как у вас получается выращивать такие красные помидоры? У меня они зелёные стоят и никак не краснеют..
— Есть один способ. Он правда немного.. необычный, – отвечает дед, — не каждый сможет попробовать.
— Расскажите!
— Ну хорошо.. Я раздеваюсь догола, хожу между грядок и помидоры видя меня краснеют от стыда.
— Да.. действительно необычный. Возможно я попробую..
Через какое-то время они снова встретились в автобусе.
— Ну как ваши помидоры? Краснеют? Попробовали мой способ?
— Попробовала. Но к сожалению помидоры всё равно остаются зелёными. Зато видели бы вы какие теперь огромные у меня вырастают огурцы!

— Пап, а точно учителю на первое сентября дарят кабачки?
— Да, точно, такая традиция. Ну все, твой букет из 5 кабачков готов, ложись спать, а то свой первый класс проспишь, моя красавица. Закрывай глазки.

— Абрам, ты сегодня дома во сколько будешь?
— Я буду во второй половине дня.
— Но сейчас уже вторая половина дня!
— Хм.. В таком случае — в третьей.

Ежегодный осенний когнитивный диссонанс — расхождение между анекдотами про раздачу кабачков и ценой на кабачки в «Магните».

Один кабачок за неделю может сменить до 8 хозяев.

— А что вы любите?
— Баклажаны, кабачки и лампочки.
— ???
— Я проктолог, чего только не нахожу!

А я вернулся к проводной мышке, проводным наушникам, обычным сигаретам и механическим часам с подзаводом — я за*бался подзаряжать весь этот зоопарк…

Запомни огородник! Огурцы съешь сам, кабачки раздай друзьям, а баклажаны оставь в рагу..

Мама:
— Ну, рыбаки мои, поймали что-нибудь?
Сын:
— Мы нет, а вот медведь поймал...
Мама:
— Так... А где твой отец?

На заметку садоводам: возможно одна из самых главных проблем, связанных с кабачками — это избавиться от них, когда вырастут.

По мере созревания тех или иных овощей и фруктов в интернете появляются статьи диетологов об их пользе для человеческого организма.

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.

В школе тебя заставляли повторять пройденный материал и теперь ты постоянно возвращаешься к бывшему.

— Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть!
— Жри, гад! Куда ещё эти кабачки девать?

— Извините, но у меня глупый вопрос, а нахрена птицы с юга возвращаются?
— Незнание языка, унижения от местных, культурные различия, одиночество, сложность адаптации...

Если придумали варенье из одуванчиков, то кто-то должен додуматься и до компота из кабачков.

Мой дедушка родом из Ирландии, но по воле судьбы оказался в Англии. В тот момент, когда мои родители поехали с ним в Ирландию, где он не был уже 25 лет, первое, что он сделал, так это решил навестить свой любимый паб и повёл туда моих родителей. Когда они зашли в заведение, первое, что сказал парень, стоявший за барной стойкой, так это:
— О Господи, он вернулся!

Факт: После сбора урожая кабачков, один кабачок за неделю может сменить до 8 хозяев.

Мошенники придумали новую схему: шантажом и угрозами жертв превращают в дроперов, которым можно сбрасывать кабачки.

Муж возвращается из командировки.
Жена спрашивает:
— Женщин, надеюсь, игнорировал?
Муж в ответ:
— Да, дорогая, два раза.

Каждый божий день, я поедаю бутерброды с икрой. И знаете, я прям чувствую, что моя жизнь удалась! На следующий год, нужно будет побольше кабачков накрутить.

По статистике нашей семьи кабачки уродились, как никогда. Хоть где-то есть статистика.

С кабачками в России происходит что-то непонятное. В январе я с радостью готов купить в «Магните» кабачок по цене 300 руб./кг.
А в августе отчаянно отбиваюсь руками и ногами, когда мне его пытаются всучить бесплатно.

— Во сколько ты домой вернёшься?
— Мама, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь в субботу.

— Таня, когда твой муж с рыбалки вернётся?
— Если он взял удочку и червей, то к вечеру вернётся, если взял с собой палатку и фонарик, то дня через два, если булыжник и верёвку, то не раньше, чем через неделю...

Да не врите вы, когда к бывшим возвращаетесь — это не судьба вас сводит. Просто вы всепрощающее наивное чмо, которое не умеет делать выводы.

В 2025 сразу две певицы из 90-х вернулись в медиапространство. Это Надежда Кадышева и Лариса Долина. Но есть нюанс...

Холмс говорит Ватсону:
— Ватсон, вы недавно вернулись из Афганистана.
— Как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, Ватсон. Вы в цинковом гробу!

— Вы слышали, Сёма: «Филе сибаса на подушке из цукини»?! Окуня они таки на кабачок положили, а понтов!

— Здравствуйте, Олег. Проект ещё не готов, но есть кабачки. Вам не надо?

Кольщик. Наколи мне огород.
Рядом небольшой хозблок с пристройкою.
Чтоб хранить садовый инвентарь.
С тяпокой. И косою звонкою.
Наколи мне грядок. Штучек пять.
Пусть растут там кабачки и руккола.
И теплицу — поликарбонат.
С дверцей на пружине. Чтоб не стукала.

Кто-нибудь в курсе? Где-нибудь можно в августе оплатить ипотеку кабачками?

Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:
— На кого ж ты меня покинул?! У меня нет тёплого пальто, нет топлива… Ты — мерзавец, ты обо мне не думал никогда…
И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:
— Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии…
Приходит дама на следующее утро:
— Ну что — вы говорили с этим подонком?!
— Мадам — вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь — а к весне он вас заберёт.

— Бэрримор, что у нас на завтрак?
— Омлет с кабачками, сэр.
— Превосходно! Что у нас на обед?
— Фаршированные кабачки с гарниром из кабачков, запеченных с сыром, сэр.
— Ну ладно... А что у нас на ужин?
— Котлеты, сэр.
— Ура!
— Из кабачков.