Кабачковое

— Бабка, долг, топор. Продолжите ассоциативный ряд.
— Дача, соседка, кабачки...

— Вы слышали, Сёма: «Филе сибаса на подушке из цукини»?! Окуня они таки на кабачок положили, а понтов!

Кто-нибудь в курсе? Где-нибудь можно в августе оплатить ипотеку кабачками?

Запомни огородник! Огурцы съешь сам, кабачки раздай друзьям, а баклажаны оставь в рагу..

Едет мужик по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.
— Здравствуйте, сержант Петренко! Что в багажнике?
— Ничего.
— А ну, показывайте!
Мужик подходит, открывает багажник.
— Это что?!
— Труп.
— Я вижу, что труп, а аптечка где?

По статистике нашей семьи кабачки уродились, как никогда. Хоть где-то есть статистика.

Факт: После сбора урожая кабачков, один кабачок за неделю может сменить до 8 хозяев.

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.

Если придумали варенье из одуванчиков, то кто-то должен додуматься и до компота из кабачков.

Задержана банда пенсионеров, которые подбрасывали свои кабачки в овощные отделы ближайших магазинов.

Беседа двух рыбаков:
— А ты бы какую рыбу хотел поймать?
— Здоровенного язя!.. А ты?
— Я бы — Кабачок.
— Хм.., а разве есть такая рыба?
— Конечно же есть! Икра есть, а рыбы нет?

По мере созревания тех или иных овощей и фруктов в интернете появляются статьи диетологов об их пользе для человеческого организма.

Пожилая женщина мужу:
— Дед, внуки звонили, сказали, что не смогут на выходных помочь с огородом — очень устали на работе. Просили передать что-нибудь вкусненькое с дачи.
— Ага, передай им жаркий летний привет!

— Пап, а точно учителю на первое сентября дарят кабачки?
— Да, точно, такая традиция. Ну все, твой букет из 5 кабачков готов, ложись спать, а то свой первый класс проспишь, моя красавица. Закрывай глазки.

На заметку садоводам: возможно одна из самых главных проблем, связанных с кабачками — это избавиться от них, когда вырастут.

Каждый божий день, я поедаю бутерброды с икрой. И знаете, я прям чувствую, что моя жизнь удалась! На следующий год, нужно будет побольше кабачков накрутить.

Один кабачок за неделю может сменить до 8 хозяев.

В дачном автобусе разговорились дед и девушка:
— Как у вас получается выращивать такие красные помидоры? У меня они зелёные стоят и никак не краснеют..
— Есть один способ. Он правда немного.. необычный, – отвечает дед, — не каждый сможет попробовать.
— Расскажите!
— Ну хорошо.. Я раздеваюсь догола, хожу между грядок и помидоры видя меня краснеют от стыда.
— Да.. действительно необычный. Возможно я попробую..
Через какое-то время они снова встретились в автобусе.
— Ну как ваши помидоры? Краснеют? Попробовали мой способ?
— Попробовала. Но к сожалению помидоры всё равно остаются зелёными. Зато видели бы вы какие теперь огромные у меня вырастают огурцы!