Птицы возвращающиеся с ЮГа
Быть мальчиком — вопрос пола.
Быть мужчиной — вопрос возраста.
Быть джентльменом — вопрос выбора.
Быть мудилой — вообще не вопрос.
Стреляный попугай кряканье уток не повторяет.
— Мама, а почему у нас папа такой лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...
— Как написал один интернет-пользователь, Интернет — это величайшее изобретение человечества, ведь только здесь можно получить бесплатную консультацию: Юриста, врача, строителя, повара, и т.д.
— ...и других профессий, которыми в совершенстве владеет школьник 13-ти лет.
Вопросы без ответов: Как подберëзовику дослужиться до берëзовика?
Диалог сегодня на плохо идущем собесе:
— Где вы видите себя через 5 лет?
— В каком часу?
— Спасибо за исчерпывающий ответ.
Однажды Эйнштейн должен был выступить на важной научной конференции. По дороге на неё, он говорит своему водителю, который немного похож на него:
— Меня уже тошнит от всех этих конференций. Я всегда повторяю одно и то же снова и снова!
Водитель соглашается:
— Вы правы. Как ваш водитель, я присутствовал на всех из них, и хотя я ничего не понимаю в науке, я мог бы спокойно провести конференцию вместо вас.
— Отличная идея! — Говорит Эйнштейн. — Тогда давай поменяемся местами!
После чего, они меняются одеждой, и как только они прибывают на место, водитель, одетый как Эйнштейн, выходит на сцену и начинает говорить обычную речь, в то время, как настоящий Эйнштейн, одетый как водитель автомобиля, стоит неподалёку.
В толпе находится один учёный, который хочет произвести впечатление на всех и думает об одном очень трудном вопросе и о том, чтобы задать его Эйнштейну, надеясь, что он не сможет ответить. С этой целью, он встаёт и прерывает конференцию, задавая свой очень трудный вопрос. Вся комната замолкает, затаив дыхание и ожидая ответа.
Водитель смотрит ему прямо в глаза и говорит:
— Сэр, на ваш вопрос на столько легко ответить, что я позволю моему водителю ответить за меня.
Сообщение от одного из новых пользователей на медицинском форуме:
— Здравствуйте уважаемые форумчане, подскажите, пожалуйста, с чего стоит начинать лечить раздвоение личности? PS Я не для себя спрашиваю, если что...
— Вам не кажется, что пора бы уже начать обсуждать действительно важные темы?
— Хорошо, давайте. Какие например?
— Почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску.
Разговор двух подруг:
- Ты, как жена, вообще верная?
- Ну, не то что бы прям уж верная, скорее я просто ленивая...
Каждый раз оказываясь на даче, задаюсь одним и тем же вопросом:
Что жрала вся эта комариная орда до того момента, когда я зашёл в эти долбаные кусты?
— У тебя есть братья или сёстры?
— Нет, но есть родители, и этого достаточно.
— Какой самый глупый вопрос тебе когда-либо задавали?
— Хотите установить Яндекс Браузер как браузер по умолчанию?
Институт. Экзамен по английскому языку.
Преподаватель:
- Take а ticket, please. Whаt is your number?
Студент:
- Намбэ... это... нам бы троечку...
Вопрос: могу ли я считаться Санта Клаусом, если работаю с оленями?
Разговор в Одессе:
— Скажите, ви не подскажите…
— Ой, ви знаете, я не знаю.
Вопрос на собеседовании:
— Опишите, пожалуйста, себя в трёх словах?
— В словах? Но я всю ночь репетировала для вас танец!
— Меня крайне интересует один вопрос, почему внутренние органы не чешутся?
— Извините, а Ваш вопрос носит юридический или анатомический характер?
Дочь спрашивает маму:
— Мама, а откуда берутся дети?
— Ну, понимаешь, доча... Папа помещает в мой животик своё семечко...
— Мама, а ты должна его съесть?
— Ну, только если мне очень нужна новая сумочка...
Кто-нибудь уже пробовал противодроновым "ружьём" стрелять в электросамокат?
— А ты любишь смотреть на звёзды?
— Да.
— Тогда я сверху.
Я один не понимаю зачем в детских садах выпускные? Что они празднуют? Великое освобождение от трёхразового питания, дневного сна, прогулок и игр?
Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.
Прилетает ворона к воробью и говорит:
— Привет совёнок!
— Я не совёнок, я воробушек.
— А что глаза такие круглые?
— Какаю.
— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.
— Сколько избирателей необходимо для того, чтобы избрать президента?
— Меньше, чем большинство...
Школьное задание по русскому языку:
Представь, что тебе предложили вместо уроков в школе пойти на каток, чтобы посмотреть тренировку хоккейной команды (известных фигуристов). Но на уроке математики будут объяснять новую тему. Запиши свой отказ.
Ответ:
/Читай задание!
Вовочка обращается к отцу:
— Пап, что такое делегирование полномочий?
Отец задумался:
— Спроси у мамы.
Первый закон Ньютона: никогда не говорить про Ньютона
— Бро, не подскажешь второй закон Ньютона? Очень нужно.
— Конечно же нет, я ведь физик, чувак, а не юрист.
— Тебе уже скоро тридцать лет исполнится, а ты всё ещё так и не женат. Почему не женишься?
— Какое бы решение ты не принял, ты всё равно раскаешься.
Пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки, а оптимист – у дятла.
— Почему попугай ушел от хозяйки?
— Она его перебивала.
— Что-то я хотел сказать... забыл... Хорошая ведь мысль была! Ладно, на экзамене спрошу!
— Сколько немцев необходимо для того, чтобы поменять одну лампочку?
— Один. Немцы крайне работоспособны и не очень-то весёлые.
— Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
— Я вас умоляю! Ёлка – если СЕВЕР, пальма – ЮГ.
— Почему за украденную свинью прямиком в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов – под домашний арест?
— Потому что доллары – это ничем не обеспеченная бумага, а свинья – материальная ценность.
Два голубя сидят на крыше и смотрят, как истребитель летит по небу, оставляя за собой большой след от конденсата.
«Ух ты, он, кажется, спешит», — Замечает один голубь.
«А что бы ты делал, если бы твой зад был в огне ?!»
Сегодня ребёнок задал неожиданный вопрос: «Что такое оргазм?».
И хуже всего не сам вопрос, а то, что твой ответ ждёт вся маршрутка...
Вовочка подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а кто такие алкоголики?
Отец:
— Ну, это как бы тебе объяснить… вот смотри, видишь за окном вот эти четыре берёзы?
Вовочка:
— Пап, но там всего одна берёза…
Разговор на собеседовании:
— А как у вас обстоят дела с русским языком?
— Замечательно.
— А можно ответить на данный вопрос, как-то более развёрнуто?
— Более развёрнуто... Замечательно, чё?
— Спасибо, ясно.
Старшина:
— Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
— Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле таки — почему нельзя?
Вопрос армянскому радио: что такое сто одёжек и все без застёжек?
— Пятьдесят маек и пятьдесят трусов.