Арбуз и загадочный стук

Объявление в подъезде: «Если вам нравится песня — ударьте один раз по батарее. Если нет — два раза. Следующий трек — три раза».

И всё же выбирать себе мужчину, на много тяжелее чем арбуз. Вроде и за хвостик его подёргала. И по башке постучала. А он падла внутри всё равно гнилым оказался...

Разговор двух девушек:
— О, да ты похудела?
— Да, 6 килограмм за 4 дня. Диета называется «Арбузная».
— Фантастика, но как это работает? Я никогда не слышала об этой диете.
— Вы взвешиваетесь, держа в руках арбуз, а через 4 дня снова взвешиваетесь, но уже без арбуза.

Надо быть круглым дураком, чтобы покупать квадратные арбузы.

Дай человеку рыбу и он сыт весь день, дай человеку арбуз и он ссыт всю ночь.

Да что ты знаешь о мечтах? Я вот в детстве мечтал жить отдельно от родителей, чтобы иметь возможность есть арбуз ложкой, а не резать его на дольки.

Возвращается Мичурин из командировки в своё хозяйство. Встречают его домочадцы с горестным известием: жена погибла.
Мичурин в шоке:
— Как это произошло?!
— Да понимаете полезла она на яблоню, чтоб веточку укропа сорвать. Тут арбуз сорвался – и прямо ей по голове!

Два еврея отправились в гости к своему общему другу. Подходят к двери, и один стучит ногой.
— Абрам, но почему ты стучишь ногой?
— Пусть Рабиновичи думают, что у нас руки заняты подарками.

Мой дядя был знатным спелеологом. Он всегда мог сразу определить спелый арбуз или нет.

Надпись на одном из одесских заборов:
«Стучите громче — во дворе глухая собака».

То, что арбуз — это ягода, придумал автор фразы «Баба в 45 — ягодка опять».

— С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла.
— А вы точно сексопатолог?

У воды четыре агрегатных состояния: твёрдое, жидкое, газообразное и арбуз.

К Штирлицу в дверь постучали:
— Кто там?
— Гестапо.
— А дома никого нет.
— А почему свет горит?!
— Сейчас выключу!
Так Штирлиц обманул двух фашистов.

В дверь постучали 3,14 раза.
«Pi zdes’…» — подумал Штирлиц.

Чёрт бы их побрал эти арбузы со своей децентрализацией семечек. Зачем разбрасывать их по всему плоду, когда можно как у дыни в кучку их собрать, чтобы удобно было вынуть ложкой и есть фрукт спокойно, вот это сервис.

Штирлиц работал в своём кабинете, как неожиданно в дверь постучали восемь раз. «Осьминог», – подумал разведчик.

Кто рано встаёт, тому арбуз спать не даёт.

Как погиб Иван Мичурин? Полез на сосну за укропом, там его дыней и зашибло. Есть и другая версия — разбился, когда полез на клюкву...

В отделе закупок нашего супермаркета работает настоящий гений. Найти в середине августа кислые бледно-розовые арбузы — это действительно надо уметь.

Накорми человека рыбой и он сыт весь день.
Накорми человека арбузом и он ссыт всю ночь.

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали.
— Потом засыплю! – подумал он, накрывая самогонный аппарат и пряча сахар.

На уроке природоведения в школе учительница показывает классу дыню и спрашивает:
— Дети, что это?
Вовочка тянет руку.
Учительница поднимает его, после чего Вовочка отвечает:
— Это дыня!
А учительница ему говорит:
— Нет, Вовочка – это слива из Мичуринского сада. Садись двойка.
На следующий день учительница показывает арбуз и опять спрашивает:
— Что это?
Вовочка опять тянет руку, поднимает она его для ответа и он отвечает:
— Арбуз!
А учительница опять говорит:
— Нет – это яблоко из Мичуринского сада. Садись два.
Вовочке это надоело и он решил отомстить, принёс в школу на урок камчатского краба и спрашивает учительницу:
— А, что это?
Она отвечает:
— Это краб!
А Вовочка ей в ответ:
— Нет – это вошь с Мичуринского Х*Я!

В дверь никто не стучал. «Отец» – подумал Штирлиц и начал плакать.

Узбек продает на рынке арбузы. Стоит очередь. Узбек решил пошутить и спрашивает у русского:
— Сколько арбузов ты за раз смог бы взять?
Русский немного подумав отвечает:
— Два!
— Как?
— Один под мышку и другой под мышку.
Узбек спрашивает у армянина:
— А ты?
— Тры!
— Как?
— Адын подмышку, другой подмышку и третый на шишку!
Спрашивает у грузина:
— А ты?
— Пият! – гордо отвечает грузин.
— А как? – спрашивает удивлённый узбек.
— Адын под мышку, другой под мышку и армянина на шишку!

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой: «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз, тоже за три.
И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.

Ночь, зима, пустынная остановка. Ждут последний автобус муж с женой, семеро детей и слепой мужчина с тростью.
Подъезжает переполненный автобус. Жена с детьми кое-как втиснулись, а мужчина и слепой остаются на тротуаре.
Бредут они домой пешком, оба мрачные. Слепой постукивает тростью по промёрзшему асфальту: «Тук-тук-тук...».
— Слушай, – не выдерживает его попутчик, — задолбала меня твоя эта трескотня! Неужели нельзя на конец трости резиновый наконечник приделать?
— Не знаю, насчёт трости... – отвечает слепой. — А вот если бы резинка была у тебя на конце, мы бы сейчас в тёплом автобусе ехали!

Пожилой еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит еврею:
— Смотри, я купил у тебя три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед и говорит:
— И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…

— Тук-тук!
— Кто там?
— Извините, я надеялся, что никого не будет дома, поэтому я собираюсь уйти прямо сейчас.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

В стихах поэта явственно чувствуется ритм стука соседей.

В этом мире, по жизни надо
быть как арбузная косточка
Тебя съели, а ты вышел,
целый и невредимый.

— Знаешь, как погибла жена Мичурина?
— Как?
— Она полезла на берёзу за укропом, а её арбузами завалило!

Учительница спрашивает класс:
- Дети, кто, сколько арбузов может унести за раз?
Машенька:
- Я два унести могу, по одному в руку.
Петечка:
- А я четыре могу унести. Три в руки и один на хеp надену.
Учительница:
- Петя! Ты, что такое несёшь!?... Плохо Петя… очень плохо. Дневник на стол и вон из класса. Без родителей в школу можешь не приходить!
Ну, а ты Вовочка?
- А я шесть арбузов унести могу.
- Как же это? – спрашивает его учительница.
- Очень просто МарьИванна. Два арбуза в руки возьму и на хеp Петю надену!

Позавтракал чесночным арбузом. Потому что нож нужно тщательней мыть, вот почему.

В начале мы никак не могли достичь дна, теперь же не можем достичь пика. Не ожидает ли нас в ближайшем будущем пик на дне?

К тому, что арбуз — это ягода, я уже привыкла. Хрен с ним, что панда — енот. Но когда я узнала, что банан — это трава...

Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.

Продам приложение, которое с помощью микрофона на звук щелчка пальцев определяет, спелый ли арбуз.

Как-то Петька обратился к Василию Ивановичу с вопросом:
— Василий Иванович, ты у нас самый мудрый, скажи: колёса у поезда круглые, рельсы ровные, но когда состав идёт, всё равно слышен стук. Отчего так?
Чапаев задумался на мгновение и спросил в ответ:
— А ты, Петька, формулу площади круга помнишь?
— Конечно, — ответил Петька. — «Пи-эр в квадрате».
— Вот видишь, — усмехнулся Василий Иванович. — Этот самый квадрат и стучит!

Очень помогает проснуться с утра арбуз с вечера.

— 45 – баба ягодка опять!
— Не хотел тебя расстраивать, но арбуз – это тоже ягода...

Нет совершенно никакого смысла тратить столь драгоценное время на самопознание, когда можно просто посреди ночи постучать по батарее отопления и тут же узнать всё про себя от соседей...

На работе, у всех у нас, есть коллеги. Дома - соседи. В груди, у каждого из нас, бьётся сердце. Так выпьем же за то, что бы стучало только сердце!

Арбуз — замечательная еда. И наелся, и напился, и умылся!

Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно говоря, хрен его знает для чего я это делаю, но люди вокруг должны понять, что я, блин, не пальцем делан.

Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно говоря, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я профессионал.

— *Тук-тук!*
— Кто там?
— Дед.
— Остановите похороны!