Комментарии к анекдоту:
- 09.11.2017 09:25Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё → 213 1
Падение доллара
— Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже, когда упал доллар!
— Я вас умоляю... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Сёмы упало 2 доллара!
— Я вас умоляю... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Сёмы упало 2 доллара!
1898 0
Случай в Одессе
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса - тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл...
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Абрам, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- <<Евангелие>>... Пойдёмте я вам всё расскажу!
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса - тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл...
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Абрам, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- <<Евангелие>>... Пойдёмте я вам всё расскажу!
6 |
Как говорит умудрённый житейским опытом Семён Маркович Шнеерзон: "Ничто так не украшает одесскую женщину, как временно отсутствующий по причине командировки муж!"
5 |
Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:
— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:
— Ты слышал, Хаим? Этот человек будет учить нас коммерции!
— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:
— Ты слышал, Хаим? Этот человек будет учить нас коммерции!
— Соня, ты дала объявление о продаже велосипеда?
— Вот, уже напечатали.
Абрам читает: «Продается детский велосипед. Интим не предлагать».
— Соня, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
— Вот, уже напечатали.
Абрам читает: «Продается детский велосипед. Интим не предлагать».
— Соня, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
5 |
1932 0
В одесском банке
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
— Желаете что-нибудь?
Абрам, в крайне дружелюбной форме:
— Всех благ!
— Желаете что-нибудь?
Абрам, в крайне дружелюбной форме:
— Всех благ!
5 |
2430 0
Кошелёк или жизнь
Одесса, тёмна подворотня, улица:
— Мадам, кошелёк или жизнь?
— Шо значит «или»? ... Я Вас умоляю! Берите меня ВСЮ...
— Мадам, кошелёк или жизнь?
— Шо значит «или»? ... Я Вас умоляю! Берите меня ВСЮ...
3 |
С утра в одном из одесских двориков на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Софа Самуиловна, тоже не подарок».
2 |
Пожилой еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит еврею:
— Смотри, я купил у тебя три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед и говорит:
— И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…
— Смотри, я купил у тебя три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед и говорит:
— И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…
— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому что в Одессе евреями не рождаются — евреями становятся.
— Потому что в Одессе евреями не рождаются — евреями становятся.
1578 0
Заветные два слова
Каждый одессит всю свою жизнь мечтает услышать те самые заветные два слова: "Я угощаю!"
5 |
877 0
Кого волнует
Одесса. По Дерибасовской движется похоронная процессия.
Жара. Пыль. Оркестр фальшивит. Безутешная вдова переругивается с родственниками. Дети играют в "догонялки". В задних рядах рассказывают анекдоты.
Случайный прохожий видит: на катафалке гроб, в нём сидит, скрестив руки на груди Рабинович!
— Изя, это ты?
— Я!!
— А кого хоронят?
— Меня!
— Но ты же живой!!!
Рабинович, показывая на идущих за катафалком:
— А кого это волнует?!
Жара. Пыль. Оркестр фальшивит. Безутешная вдова переругивается с родственниками. Дети играют в "догонялки". В задних рядах рассказывают анекдоты.
Случайный прохожий видит: на катафалке гроб, в нём сидит, скрестив руки на груди Рабинович!
— Изя, это ты?
— Я!!
— А кого хоронят?
— Меня!
— Но ты же живой!!!
Рабинович, показывая на идущих за катафалком:
— А кого это волнует?!
Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
— Моня, не с твоим щастьем!
— Моня, не с твоим щастьем!
Одесский дворик. Софа кричит соседу:
— Изя, ну-ка немедленно уберите руку с зада моей дочери!
— Но ей нравится!
— А мне не нравится!
— Так я на ваш и не кладу…
— Изя, ну-ка немедленно уберите руку с зада моей дочери!
— Но ей нравится!
— А мне не нравится!
— Так я на ваш и не кладу…
2 |
Одесса. В автобус заходит женщина:
— Я с Вами до Привоза доеду???
Водитель:
— А что были случаи не доезжали???!!!!
— Я с Вами до Привоза доеду???
Водитель:
— А что были случаи не доезжали???!!!!
1560 0
Одесский юмор
Заезжий турист говорит одесситу:
- Мне так нравится одесский юмор!
- Я вас умоляю, разве это юмор?! Весь юмор вывезли евреи во время эмиграции! Один смех остался!
- Мне так нравится одесский юмор!
- Я вас умоляю, разве это юмор?! Весь юмор вывезли евреи во время эмиграции! Один смех остался!
3 |
— А вы слышали, что в Одессе выходит новая постановка "Отелло".
— И что же в ней такого нового?
— Таки в ней жаба душит Дездемону.
— И что же в ней такого нового?
— Таки в ней жаба душит Дездемону.
6 |
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Софочка! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Софочка! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
1 |
16+ 191 0
Вернись милая
1 |
Надпись на воротах дома:
«Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы».
«Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы».
1 |
- Случайные анекдоты
***** Список выглядел так:
1. Окорочёк или курица;
2. Хлеб;
3. Картошка;
4. Морковь;
5. Сметана;
6. Молоко.***** А правда, что в ногах нет правды?***** – Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
– Это как?
– Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.***** Добавить комментарий к анекдоту: