Сидят два пожилых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашёл о женщинах, один полушёпотом, доверительно спрашивает: - Фима, а сколько у тебя всего было женщин? Фима задумался и гордо, полушёпотом отвечает: - 20! Из кухни слышен голос его жены: - Фима, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Одесса. Привоз. — Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге! — Мы свинину не едим. — Таки вы евреи? — Хуже! Мы — бедные евреи...
Телефонный звонок на одесское радио. — Здравствуйте, это радио ретро фм? — Да… — И сейчас меня таки все слышат? — Да, вы в прямом эфире. — И в магазинах, и на рынках? — Да, и в магазинах, и на рынках. — Хорошо… Изя, молоко не покупай, бабушка уже купила!
Живя, в социалистической тогда ещё Одессе, Абрам просит характеристику для выезда в Израиль. — Почему вы хотите уехать? — Меня зовёт земля моих предков. — А где проживают ваши родственники? — Один брат строит социализм в Венгрии, другой — в Болгарии. — Надеемся, что в Израиле будете заниматься тем же? — Шо вы, у себя-то на родине?
Арестовали пожилого еврея. Под конвоем ведут его в НКВД. Навстречу ему идет еврей-приятель: — Изя, куда ты идешь? — Шо, не видишь? На охоту. — А где ружье? — Шо, не видишь? Сзади несут.
- Сара, я недавно в журнале научном прочитала, что те, кто ведёт активную интимную жизнь - живут на много дольше тех, у кого с этим проблемы. - А я Вам что говорила, эта старая проститутка Циля всех нас ещё переживёт!
Абрам встаёт утром очень рано, почти с рассветом выходит из дома аккуратно и чисто одетый, держа в голове мысль: "Кто рано встаёт, тому Бог подаёт". Возвращается спустя полчаса весь побитый, с разбитым носом и без денег: - Софочка, представляешь, сегодня кто-то встал раньше, чем я...
Абрам приходит домой и говорит жене с улыбкой: - А меня с работы уволили! - Абрам, я не поняла, а шо это ты тогда радостный такой? - А остальных таки посадили.
Еврейская мама готовит к жизни сына: — Сынок! Первая жена у тебя должна быть украинка. — Но почему? Я же еврей. — Украинки красивые. Украинки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке. — Почему? — Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке. — ?! — Сынок, цыгане так красиво хоронят.
В одесской маршрутке. Входит молодая девушка и спрашивает водителя: - Водитель, Вы меня стоя возьмёте? Водитель, не растерявшись: - Девушка! Я вообще-то на работе!!!
— Сонечка, где вы умудрились так колготки порвать? — За самолёт зацепилась. — Вы меня пугаете! В Одессе так низко летают самолеты? — Тю! Самолёт на погонах!
– Свет мой, зеркальце, скажи... – За дорогой следи, дура!
*****
Мечты уходят... Их смущают цены.
*****
Идёт программист по улице, видит красивую девушку, подходит к ней и говорит: – Девушка, у вас есть е–мейл или аська? – Нет. – Жаль, так бы познакомились.