😄 Анекдот для взрослых — В автобусе
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 3325   Комментарии 0

В автобусе

Маленькая девочка едет с молодой матерью в автобусе. Во время поездки она внимательно рассматривает, через окно, всё что происходит на улице. Вдруг, её взгляд падает на одиноко стоящую жрицу любви, что стоит у дороги и привлекает своим внешним видом клиентов. Девочка интересуется у матери:
- Мам, а что эта тётя, которая так легко одета, делает на обочине трассы?
Мать, не ожидая такого вопроса от своей дочери, немного неловко и растеряно отвечает:
- Эта... эта женщина ждёт мужа, который вот-вот должен приехать с работы на автомобиле...
Водитель, краем уха, услышав такое от матери девочки, решил вступить в диалог:
- Никого она не ждёт! Это жрица любви, она занимается любовью с автомобилистами за деньги. Не нужно обманывать девочку!
Девочка:
- Ого. Но если она занимается любовью, значит у неё появляются дети... А кем становятся её дети?
Мать девочки:
- Они становятся водителями автобуса!

Теги Дата 29.09.2015  Водитель, Вопросы от детей, Детские вопросы, девочка, автобус, проститутка
Код:
Похожие материалы:

    В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильному телефону:
    — И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он там с соседкой развлекается на нашей кровати, ну я тихонечко прокралась на кухню взяла и... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
    Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе сидят всё те же лица, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
    — Я не опоздал?
    Смотрит на женщину и говорит:
    — Ну шо уставилась? Звони Софочке.

    Останавливает Инспектор ГИБДД джип, оттуда выходит здоровенный детина.
    — Ваши документы.
    — Пожалуйста.
    — Джип не Ваш.
    — Вот доверенность.
    — В салоне лежит автомат.
    — Вот разрешение.
    — Почему в багажнике лежит труп?
    — Другана везу хоронить, вот медицинское заключение.
    — Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
    — Вы не поверите, но вот его завещание.

    Сел в автобус, нашёл на сидении билет, смотрю - счастливый. Сижу, держу в руках. Кондуктор решила, что уже обилетила - прокатился на халяву. Действительно счастливый!

    — Привет.
    — Привет.
    — Ты кем работаешь?
    — Кондуктором.
    — Тяжело наверное с людьми работать?
    — Я тебя умоляю, пришла утром в депо, поговорила с диспетчером, и на кольце перекинулась парами слов с водителем. А так одни пассажиры, одни пассажиры...

    — А давай поедем куда-нибудь вместе! В Питер, например.
    — Не могу. Боюсь.
    — Чего ты боишься? Любви? Близости?
    — Это четыре часа ехать. Боюсь, срать захочу в автобусе.

    Одесса. Утро. Забитый автобус. Входит мужчина в толстой дубленке. Женщина возмущенно:
    — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где мине стоять!
    — Хе...Я могу и брюки снять - таки, вам будет зa что держаться...!!!

    Автобус был переполнен пассажирами, когда юная леди встала рядом с сидящим солдатом. Солдат, увидев это, начал вставать со своего места. Но молодая девушка, вежливо и легонько усадила его обратно, тогда он вновь попытался встать, но девушка снова, аккуратно придерживая его руками — не дала ему встать.
    — Нет, Нет, спасибо, — сказала она, снова усаживая его.
    — Пожалуйста, позвольте мне уже наконец-то встать со своего места, девушка, — сказал обречённо солдат. — Ведь я уже вторую остановку, по вашей милости, всё никак выйти не могу.

    Хаим с Софой едут в автобусе. К ним подходит кондуктор. Хаим у него спрашивает:
    — Скажите, а депутаты платят за проезд?
    — Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется.
    Софа спрашивает:
    — Хаимчик, с каких это пор ты депутатом заделался?
    — Я? Нет конечно.. А что, уже и спросить нельзя?

    — Изя, как ты думаешь, в чём сходство между пpocтитуткой и порядочной женщиной?
    — Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
    — А различие?
    — Пpocтитутка торгует в розницу, а порядочная – оптом.

    Цены на услуги таксистов бывают низкими только в том случае, если ты сам водитель. Когда же ты пассажир, то "Блин, а чё так дорого. Я ещё вчера на много дешевле доехал".

    Приехала проститутка на море, заходит в воду, полощет п***зду и говорит:
    — Мойся п***зда, мойся – машину заработала, дачу заработала, квартиру заработала, мойся.
    Нa пляже сидит грузин, берёт свой член в руки и говорит:
    — Машину про***бал, дaчу про***бал, квартиру про***бал (тыкает в песок), жри песок с*ка, жри песок.

    Перед растерянной стюардессой встал нелёгкий выбор: либо пустить пьяного дебошира на борт самолёта — либо лететь без основного пилота.

    На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
    В багажнике — 10 огромных ножей.
    Гаишник:
    — Зачем вам столько холодного оружия?
    Водитель:
    — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
    Гаишник:
    — Не верю, ну-ка покажите.
    Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
    В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
    — Слава Богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

    16+  Просмотры анекдота 1201   Комментарии к анекдоту 0

    — Тётя Соня, а чем занимается ваша соседка Сара?
    — Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней постоянно приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то кавказец...
    — Так она таки куртизанка!?
    — Сёма, та я вас умоляю! Куртизанки – это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

    Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и обращаясь к учительнице, говорит:
    — Звиняйте я опиздала!
    Учительница:
    — Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
    — Так и есть! Запиздилася... тому и опиздала!

    Вопрос сына загнал меня в тупик.
    — Если один учитель не может преподавать все предметы, то как один ученик может все эти предметы выучить?

    Лето. Море. Пляж. В песке играются голые дети – мальчик и девочка.
    Девочка:
    — Дай потрогать.
    Мальчик:
    — Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

    Ехал сегодня по городу и обратил своё внимание на рекламу одного известного супермаркета, после чего вспомнил этот анекдот:
    Приходит мужик на работу в Магнит устраиваться.
    У него интересуются:
    — Что вы можете делать?
    Мужик на мгновение задумался и отвечает:
    — Могу полуприцеп посреди города бросить на...й, так что за...ёт всех.
    — Вы приняты!

    В переполненном трамвае:
    — Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти.
    Рядом стоящий верзила, оглядывая пассажира сверху вниз:
    — Ну ты чё, интеллигент грёбаный, что ли?
    — Упаси, Бог! Такое же быдло как и вы!

    Останавливает инспектор ГИБДД водителя за превышение скорости и говорит ему:
    — Расскажешь мне анекдот про сотрудников полиции – отпущу.
    — Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной полиции...
    — Ладно, расскажешь анекдот про гаишников – отпущу.
    — Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.
    — Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
    — Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех мужиков в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнографию. Как только все доходят «до кондиции», заходят с косами и косят. Те, что побольше – идут полицейским на дубинки...
    — Хах – засмеялся гаишник, — А те, что поменьше, куда идут? – спросил он заинтересовано.
    — А те, что поменьше – гаишникам на свистки.

    Инспектор ДПС тормозит автомобиль с целью проверки документов. Проверяет, всё в порядке, возвращает все бумаги водителю и желает счастливого путь. Тут с заднего сидения раздаётся детский голос:
    - Пап, а где козлы?...

    Два программиста едут в переполненном автобусе и разговаривают, не обращая ни на кого внимания:
    - У меня вчера мать сдохла...
    - И что?
    - В следующую субботу придётся на рынок ехать - мозги продавать.

    Коронавирус вообще немало странностей привнёс в нашу повседневную жизнь. Например, сейчас в общественном транспорте пассажиры гораздо благосклонней отнесутся к человеку, который пукнул, нежели к тому, который кашлянул или, чего хуже — чихнул.

    — Мамочка, а это правда что мы все умрём?
    — Ну конечно, малыш! Только надо ещё немножко потерпеть.

    В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на унитаз, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.
    Сантехник и говорит:
    — Вот причина засора.
    Девочка очухавшись отвечает:
    — Я не причина, я ниже этажом какала.

    Помню в детстве, когда я была совсем ещё маленькой девчушкой, копаясь с железным совком и маленьким пластмассовым ведёрком в огороде, я каким-то неведомым образом откопала из под земли КРОТА. Застав животину врасплох, я схватила его в охапку и помчалась сломя голову к матери со словами:
    — Ма! Смотри, какая собачка странная!
    Мама до сей поры кротов страшно боится. И меня. Немного.

    Дальнобойщик останавливается у обочины, где стоят проститутки.
    Дальнобойщик:
    — Какая у тебя цена?
    Проститутка:
    — Я сделаю всё, что ты только пожелаешь за 20 баксов.
    Дальнобойщик:
    — Отлично! Залезай ко мне в кузов детка, мы идем ко мне на дачу — строить забор!

    Моя младшая сестра, увидев по телевидению передачу про галлюциногенные вещества, решила поинтересоваться у отца:
    — Папа, что такое галлюцинации?
    Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребёнка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе:
    — Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку!
    Больше никаких вопросов не возникало.

    Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
    — Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
    — Да нет, это просто такая краска «матовая»!

    Молодая мама гуляет с маленьким сыном в парке. Как вдруг, им навстречу идёт женщина, ведущая за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, притих, начал очень внимательно рассматривать, после чего спросил у матери:
    — А где мой такой?

    Сара вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
    — Гриша, узнала про тебя новости! И только одно хочу знать – шо ты делаешь с пpocтитуткой оставшиеся 57 минут?

    — Меня всегда поражали люди, которые активно докапываются до сидячих в общественном транспорте граждан. У человека может быть температура и он не может стоять, может быть у него протезы и ему легче сидеть, чем стоять (в этой ситуации я бы отстегнул протезы и врезал бы хорошенько приставшему), а может он псих: ты его спросишь «Выходите на следующей?», а он достанет нож и отрежет тебе уши.
    — Теперь у меня ещё +1 фобия...
    — +1 тоже боюсь температуру подхватить.

    Маленькая девочка, обращаясь к своей матери, эмоционально начинает рассказывать:
    — Мама, мама! Представляешь, я сегодня в трамвае, одной тёте место уступила, а она взяла и не села на него.
    — Умница ты моя, и что ты сделала дальше?
    — Ну я подумала, что раз уж она не села на то место, которое я ей уступила, то сяду-ка я обратно. И села обратно к папе на коленки!

    Прямой эфир.
    — Здравствуйте, сегодня у нас в гостях выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница всевозможных грантов зарубежных университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft — Анна Иванова. И так, Анна, расскажите нам пожалуйста немного о себе, чем вы интересуетесь, какие у вас имеются увлечения помимо учёбы, научной деятельности и работы в офисе.
    — Ну, я увлекаюсь хореографией, фотографией, веду свой видео-канал на ютубе, бильярдом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в нескольких свингер-клубах.
    — Ты что такое вообще несёшь??! У нас же идёт прямой эфир! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ???
    — Я плету макраме, вышиваю крестиком, вяжу крючком...

    Девочка подходит к палатке с мороженым и спрашивает:
    - Здравствуйте, а у вас есть мароженка, такая, кремовенькая, вкусненькая в стаканчике.
    - Нет, закончилось.
    - Хреновенка...

    Вопрос в передачу «Жить здорово!».
    — Вот я еду в автобусе зимой, а кто-то рядом со мной чихнул. Скажите, на сколько времени надо задержать дыхание, чтобы вирус не подхватить?
    — На 15-17 минут, не больше.

    Задержали в притоне красотку.
    — Род ваших занятий? — спрашивает ее капитан полиции.
    — Занятия были, гражданин начальник, не отрицаю. Но родов не было, честное слово!

    Блин, по миллиону раз в день слушаем детские песни и никогда не подпеваем и никаких вопросов не возникает. Но стоило всего лишь раз случайно включить одну песню... Так сразу...
    — Папа, а что такое "попэц" и почему его надо подлизывать?

Загрузка материалов...