😄 Анекдот — Мужские подозрения
Анекдоты:
Просмотры 96   Комментарии 0

Мужские подозрения

Олег начал что-то подозревать, только когда, придя со своей невестой в сауну, заметил, что у неё вайфай подключился без пароля.

Теги Дата 02.03.2025  сауна, Женская вера, Вай фай, шалава, без пароля, измена, проститутка, Интернет, женская измена, Пароль, шлюха, точка доступа, В сауне, Спалилась, проституция, мужские подозрения
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
02.03.2025 00:00 #
Тот самый момент, когда телефон твоей девушки спалил её шалавистый нрав... =)
Код:
Похожие материалы:

    Объявление в газете:
    «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
    Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

    — А вот в Англии, если тебя обрызгает проезжающая машина, то водитель остановится, подберёт тебя, отвезёт к себе домой, там накормит, нальёт выпить и уложит спать. А вещи отдаст в стирку и уже на следующий день тебя в чистой одежде отвезёт на то место, где забрал!
    — А ты был в Англии?
    — Нет. Жена была. Она и рассказала.

    Выпивают трое приятелей, беседуют. Зашёл разговор о том, кто какой самый страшный звук в жизни слышал.
    Первый:
    — Я вот шахтёром раньше работал. Самый страшный звук был когда крепи в забое перед обвалом трещать начали.
    Даааа. Выпили.
    Второй:
    — Я как-то участвовал в полярной экспедиции на дрейфующей льдине. Самый страшный звук был когда вовремя шторма льдина раскалываться начала.
    Вздохнули, выпили. Вопросительно смотрят на третьего.
    Третий задумчиво:
    — Гулял я как-то с одной девушкой. И вот раз мы у неё в квартире, бурный ceкс и неожиданно вернулся муж. Я от него голый по хате бегаю и прыг в окно...
    — Ну, а звук-то страшный где??? – интересуются приятели.
    — ...Я в окно, а он меня за яйца поймал... Так вот самый страшный звук был, когда он держа второй рукой перочинный ножик пытался его зубами открыть.

    Жена звонит мужу:
    - Привет дорогой! Я в бане... Здесь всё как ты и говорил - никаких баб, одни мужики!

    Моя подруга и я, поймали друг друга на измене в одно и то же время. Я в этот момент увлекался проститутками, а она — проституцией...

    16+  Просмотры анекдота 1196   Комментарии к анекдоту 0

    — Тётя Соня, а чем занимается ваша соседка Сара?
    — Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней постоянно приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то кавказец...
    — Так она таки куртизанка!?
    — Сёма, та я вас умоляю! Куртизанки – это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

    — Привет Насть, а это правда, что ты Серёге, на днях, изменила?
    — Я вообще пьяная была и совершенно ничего не помню! А что?
    — Да так... Ничего. А может это, в бар с тобой вместе сходим, а?

    Муж возвращается из рабочей командировки домой после своего недельного отсутствия.
    Прямо с порога, он говорит своей жене:
    — Любимая, ты себе даже не представляешь, как сильно я по тебе соскучился!
    После этих слов, он быстро подхватывает её на руки и принимаясь целовать, относит прямо в постель, где они начинают громко и страстно заниматься любовью всю ночь напролёт.
    В какой-то момент, их сосед начинает стучать по стене и кричать:
    — Да сколько уже можно! Восьмую ночь подряд это безобразие, я больше так не могу!

    Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придёт какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
    Ну, приезжает он через месяц, видит – забор целёхонький стоит. Обрадовался, пошёл к жене.
    Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
    — Всё хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!..

    Муж накануне отъезда в командировку думает: «Как бы проверить, изменяет мне жена или нет?» Думал, думал и придумал.
    Позвал жену и говорит:
    — Снимай трусы.
    Она:
    — Зачем?
    Муж:
    — Я тебе на лобке трактор нарисую. Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.
    Нарисовал трактор и уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит – трактора нет.
    Говорит своему любовнику:
    — Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
    Любовник спрашивает:
    — Трактор с дымком был или нет?
    Жена:
    — Рисуй с дымком.
    Приезжает муж и говорит жене:
    — Снимай трусы, показывай.
    Жена сняла, показала.
    Муж осмотрел её и говорит:
    — Ни х*я тебя е6*ли, даже трактор завели!

    Не все знают, но Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый–перемятый рубль, Заяц небрежно швырнёт пятёрку...
    – Ты где деньги берёшь? – спросил однажды Волк. – Мне, например, волчиха больше рубля – ни в жизнь.
    – А как ты просишь?
    – Как мужику положено — загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублёвку.
    – А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
    Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
    – Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятёрку.
    – Ну, Заяц, ну погоди!

    Мужик встал в 5:00 утра, собрался на рыбалку, взял всё необходимое, удочки, снасти, палатку, поцеловал жену на прощание и отправился ловить рыбу. Выходит он из подъезда, а там ливень хлещет, темно ничего не видно. Ну, решил немного подождать, пока дождь прекратится. Десять минут стоит, курит, двадцать, уже полчаса прошло, а дождь только усилился. Ну, думает, куда в такую погоду ехать пойду лучше домой, а на рыбалку лучше, как-нибудь в следующий раз.
    Поднялся в квартиру, тихонько разделся, лег, обнял жену и шёпотом говорит ей:
    — Какой же там ливень…
    Тут жена поворачивается и улыбаясь, говорит:
    — А мой-то дурак на рыбалку отправился…

    Муж вернулся домой с трёх недельной вахты и показывает жене новенький навороченный телефон, который он приобрёл в городе. После непродолжительного разговора с женой он отправляется в ванную комнату, что бы принять душ.
    Спустя десять минут муж набирает с мобильного на свой городской номер и по телефону говорит жене:
    — Таня, зайди ко мне – потри спинку!
    Жена взволнованно:
    — Да не могу я сегодня, мой с вахты вернулся! Не звони мне эти три недели!

    — Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
    — Ужас! И что же ты сделала?
    — Я немедленно выставила его из моей спальни! И вычеркнула из своей записной книжки всех его друзей тоже!

    Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи.
    Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:
    — Ты кто?
    — Я – муж.
    — Пошёл ты на фиг... Наш муж в море ушёл.

    Мужчина пришёл в гости к своей любовнице, та на радостях стол накрывает. Он решил ей в этом помочь. Взялся хлеб нарезать – так нож тупой.
    — Давай я тебе хоть ножи поточу пока ты накрываешь. А то без мужика живёшь, даже нож поточить некому.
    Стоит точит нож и вдруг задумался. Прям заметно задумался.
    Она:
    — Петь, ты чего?
    Тот задумчиво:
    — Да вот думаю, а кто же тогда у меня дома ножи точит!? Они ведь у нас всё время острые...

    Постаревшая английская супружеская пара.
    Муж:
    — Скажи, дорогая, а ты изменяла мне когда-нибудь?
    Жена:
    — Ах, Джон, помнишь, у меня однажды появилось шикарное норковое манто? Вот это был тот случай...

    Постаревшая немецкая супружеская пара.
    Муж:
    — Скажи, дорогая, а ты изменяла мне когда-нибудь?
    Жена:
    — Ах, Ганс, помнишь, у меня однажды появился дорогой белоснежный Мерседес? Вот это был тот случай...

    Постаревшая еврейская супружеская пара.
    Муж:
    — Скажи, Сара, а ты изменяла мне когда-нибудь?
    Жена:
    — Ой, Яша... Таки помнишь у тебя шапка пыжиковая пропала?..

    Сонечка со слезами звонит к своей матери:
    — Мама, меня Хаим побил!
    — Как? Он же вчера уехал в командировку!
    — Я таки тоже так думала...

    Встречаются два друга.
    — Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
    — Она там вообще не была. Этому всему её один дурак научил!

    Женщина не изменяет всего в двух случаях: если считает, что её мужчина лучший, или если считает, что все они одинаковые.

    Приезжает муж из командировки и обращается к собаке.
    — Ну что, сосед приходил?
    — Гав, гав!
    — Целовались!
    — Гав, гав!
    — А ещё чем занимались?
    Собака в ответ быстро и тяжело дышит.
    — Хм.. Ясно..
    — А как долго?
    Собака воет:
    — У-ууууууу.

    Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
    Дед спрашивает бабку:
    — Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, а первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
    — Знаешь, дед, грешила я.
    — Ну и кто же отец этого первого сына?
    — Ты.

    Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит:
    — Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
    — Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
    — А что же вы тогда сделали с вашим другом?
    — Я его потрепал за ухо, и сказал: "Шарик — плохая собака!".

    16+  Просмотры анекдота 259   Комментарии к анекдоту 0

    — Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
    — Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осёл.

    Хорошо: У твоей дочери хорошая работа.
    Плохо: Она шлюха.
    Очень плохо: Она зарабатывает намного больше, чем ты.

    Просмотры анекдота 1783   Комментарии к анекдоту 0

    В былые времена, первым, что требовалось пришедшим в гости дальним родственникам, были тапочки. Сейчас же, первым делом, они просят сообщить им пароль от WI-FI, а уж после достают из тумбочки и одевают тапки.

    Мужик уговорил беременную проститутку на секс за большие деньги, она наклонилась и ждёт. Мужик щупает живот, мнёт его, что-то бормочет под нос.
    Проститутка:
    — Ну давай уже, чего ждёшь??!!
    — Щас подожди, ребёнка попкой поверну.

    Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
    — Мойша, когда у тебя день рожденья?
    — А шо такое?
    — А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
    — Исаак, а когда у тебя день рожденья?
    — А шо такое?
    — А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

    Света была очень воспитанной девушкой, именно по этой причине, она всегда и ставила лайки своим мужчинам только на их совместных фотографиях с жёнами.

    Мужская компания. Все веселятся, пьют, только один сидит грустный-грустный.
    — Лёха? А ты че грустный такой?
    — У жены СПИД обнаружили.
    В компании сразу гробовая тишина – немая сцена, у некоторых обморок....
    — Да шучу я, чё вы так все побледнели-то?

    Пpocтитутка делает м!нет пьяному в стельку мужику.
    Поднимает голову и говорит:
    — Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы всё кончить не можете!
    Мужик разводит руками:
    — Меняйте работу!...

    Сервис «Лай-Фай» начал раздавать Wi-Fi в Екатеринбурге при помощи бездомных собак.
    Теперь люди бегают по городу за собаками, чтобы всегда оставаться на связи.

Загрузка материалов...