Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


915   0

В автобусе

Одесса. В автобусе. Жена мужу:
- ... ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы таки ругаете или рекламируете?
  Супружеская жизнь, совет, евреи, Супруги, ругань, автобус   27.09.2016
Похожие анекдоты:
    • Яд
      Абрам пришел к равину:
      - Ребе, мне Сара постоянно добавляет яд в еду.
      - Не может быть, я знаю Вашу Сару.
      - Я сам видел, таки добавляет.
      - Идите домой, я поговорю с Вашей Сарой... позвоните через пару дней.
      Звонит через пару дней:
      - Это Абрам, я был у Вас два дня назад.
      - Да, я помню и говорил с Вашей Сарой полтора часа по телефону.
      - И что?
      - Хотите совет?
      - Да!
      - Продолжайте принимать яд...
    • Все ли сели в автобус...
      Германия. Автобус с туристами из Одессы.
      Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
      «Моня, не с твоим щастьем!»
    • В автобусе
      Одесский автобус.
      - Молодой человек, вы выходите?
      - Да!
      - А впереди Вас выходят?
      - Да!
      - А вы их спросили?
      - Да!
      - И шо они вам сказали?
    • Хромая невеста
      Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться со своим умным другом:
      - Абрам, и скажи таки, зачем мне жениться на хромой девушке?
      - Ну, например, женишься ты на длинноногой красотке. Пойдёт она в магазин за продуктами, упадёт и сломает себе ногу. Положат её в больницу и начнётся: передачи, подарки, конфеты, коньяк и цветы медсестрам и врачам... А тут уже всё готовое!
    • В переполненном автобусе
      Одесса. Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
      - Да выкиньте таки из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
      - Я не падла, я контролер!
    • Совет
      Совет от тети Фиры:
      «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».
    • Ставим жену на место правильно
      Для того, чтобы раз и навсегда отбить у своей любимой желание повышать на вас свой голос, необходимо, сделав серьёзный и угрожающий вид, пару раз стукнуть об стол билетами на самолёт, летящий на один из средиземных курортов.
    • На всём готовом
      Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
      - Вот, Семён Маркович, решил жениться...
      - А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
      - Да шо вы нет, дочь Абрама Хаимовича, приданое - два магазина.
      - А шо печалишься?
      - Есть одна проблема, - она хромая на правую ногу.
      - Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами... Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги... Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу... Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи... Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!... А так уже на всем готовом...
    • Мамин совет
      Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
      — Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
      Сынок:
      — На цыганке-то зачем?
      Мама:
      — Как они хоронят, как хоронят!
    • Ружьё, которое висит на стене
      Хаим, выслушав целую тираду от своей тёщи, спокойным голосом говорит:
      — Сара Абрамовна! Взгляните-ка на эту стену и обратите ваше внимание на то ружьё, что висит на ней... Сара Абрамовна, не стоит доводить данный спектакль до третьего акта!
    • В одесском автобусе
      Одесса. В автобусе.
      - Послушайте, мадам!
      - Между прочем, мадемуазель!
      - Пардон!.. И шо, таки ни разу?!
    • Укрепление иммунитета
      — Ну, что я могу вам посоветовать, Абрам Моисеевич, попробуйте контрастный душ по утрам, обливания холодной водой, обтирания снегом, голодание, пшеничку пророщенную по утрам на завтрак. Вот ваш иммунитет и укрепится...
      — Ой, знаете что, доктор, — пусть лучше у меня и дальше сопли будут...
    • В одесском троллейбусе
      В одесском троллейбусе:
      - Девушка, вы таки выходите?
      - Нет.
      - А почему?!
      - Да потому что я водитель, блин!
    • Доверие
      - Абрам, я знаю, шо Хаим твой друг, как ты думаешь, таки ему можно доверять???
      - Доверяй.., но если таки шо, сильно не удивляйся...
    • Совет еврейской мамы
      Совет еврейской мамы:
      — Никогда не женись на красивой девушке — она может тебя предать и бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может предать и бросить — но это будет не так обидно и досадно.
    • Поменять
      — Абрам Соломонович, что бы вы посоветовали поменять в жизни гражданам, после вступления в силу поправок в конституцию?
      — Ну, я и до вступления этих поправок, советовал бы поменять только одно: рубли на доллары и евро.
    • Первая брачная ссора
      - Софа, мы женаты с тобой всего лишь первый день, а ты уже ссоришься!
      - Но, Абрам, я таки ждала этого дня целых полтора года!
    • Консульство
      Одесса.
      - Вы не подскажете, где здесь консульство?
      - Какой страны?
      - А ви какую бы посоветовали?
    • Как лучше?
      Скажите, ребе, в чём лучше хранить сбережения: в рублях, евро, долларах или в золоте?"
      — Абрам, ваш вопрос простой, но таки дайте мне минуту подумать...
      Тут подбегает девушка в свадебном платье.
      — Ребе! У меня сегодня первая брачная ночь, как мне ложиться в кровать: в ночной рубашке, в пижаме или голой?
      — Софочка, да ложись как хочешь — тебя всё равно поимеют.
      Кстати, Абрам, это ответ и на ваш вопрос...
    • Куры
      У Абрама, одна за одной дохнут куры. Расстроился он сильно и решил отправиться к раввину за советом. Пришёл он в синагогу и говорит:
      - Ребе, куры дохнут, что делать?
      - А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть. Проходит неделя, вторая, все равно дохнут. Опять приходит Абрам к раввину.
      - А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет. Проходит неделя, все куры померли. Абрам приходит к раввину и говорит:
      - Все куры сдохли, ничего не помогло.
      - Жаль, а у меня еще столько идей было.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz