Коротко и ясно

Если вас потянуло на трудовые подвиги, то проверьте, не висите ли вы на рее пиратского судна.

Деловой стиль — это когда начальство считает, что сотрудники, которым приходится одеваться на работу в неудобные костюмы при удавке на шее, будут от этого лучше работать.

— Как обычно проходит твой рабочий день?
— Я сажусь на стул, включаю музыку и десять часов злюсь.

А мы играем на стаканах
У начальства на виду
Это пьянство нам прощают
Только раз в году..

Опаздывая на работу, не переживай – неприятности тебя обязательно дождутся.

— Ты вообще гуляешь?
— Ну я... а на работу и с работы считается?

— Какая офигенная собака! Кстати, я знаю что это за порода – это дог. Не в смысле dog, а дог, порода такая. Интересно, а как будет дог, на английском языке?
— Sobaka.

Я не Штирлиц, но когда меня мой непосредственный начальник спросил: "мои подчинённые, ваши коллеги говорят, что видели Вас в выходные пьяным в центре", я ответил: "а что ваши подчинённые они же мои коллеги делают в выходные в подпольных казино и борделях?"...
вопросов больше не было...

К работнику подходит его начальник, и возмущается:
— Ты уже полгода у нас трудишься, и не можешь разобраться, где первый сорт угля, а где второй!
— Но зато я усвоил, что тонна – это 800 килограммов!

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдёт, пока я пойму, что я не на работе?

Три основные причины, мешающие глубокому здоровому сну:
1. Яркий свет;
2. Неудобная поза;
З. Шумные коллеги.

YOU'RE NOT STUCK IN TRAFFIC YOU ARE TRAFFIC USE PUBLIC TRANSPORT, CYCLE OR BALK.
Перевод: Вы не застряли в трафике, вы и есть трафик. Рассмотрите общественный транспорт, велосипед или ходьбу.

По сведениям Гидрометцентра из достоверных источников, прогноз погоды на вашу бессмысленную жизнь:
«Если вы находитесь на работе, то на улице всегда — отлично. Ясно, сухо, безветренно.
Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло. И лучше — не будет.
Поэтому сидите и работайте».

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Устроившись на работу в новую компанию, я начал гнуть свою линию... а нет — опять спину...

— Ну всё, он меня достал! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
— Шеф, а почему только одно?!
— А чтобы в следующий раз боялся!

На работе предупредили, что от имени руководства могут звонить мошенники. Это и так в принципе было понятно.

Что мы делаем с невкусными конфетами, которые нам подарили? Правильно! Несём на работу и угощаем коллег.

Спросил у отца, используется у них на работе искусственный интеллект, он сказал, что они даже естественным не пользуются.

— А у вас на производстве несчастные случаи были?
— Секретарша однажды бумагой порезалась... Откуда у нас производство?

График работы у нас гибкий: хочешь — после работы задерживайся, хочешь — в выходные выходи.

Встретил друга, интересуюсь:
— Как поиски работы идут?
— Тяжело. Везде эти проклятые 8 часов надо быть трезвым.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Наутро рабочего дня лучше всего себя чувствует папа Римский: он каждое утро видит своего начальника распятым на кресте.

Если увидят, что ты не дурак, всю работу свалят на тебя. Но если ты действительно не дурак, ты этого не допустишь.

Одна секретарша жалуется другой:
— Всё таки какая это страшная вещь – пишущая машинка!
— За что ты её так не любишь?
— Ну, сама посуди: как только перестаёшь печатать – сразу становится тихо и все замечают, что ты не работаешь...

Начальник заходит в курилку к работягам:
— Я же вроде предупреждал вас, чтобы во время работы не курили!
Один из рабочих, быстро выдыхая дым:
— А кто работает?