Как делается проектная работа

Если у вас есть трудная задача, отдайте её ленивому. Он найдёт более лёгкий способ выполнить её.

На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.
Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и прочее.
Генеральный в шоке:
— Это что такое??? Уволить всех и немедленно!
Секретарша:
— Нельзя! Это ЛОРЫ!!
— Не понял...
— Любовницы ответственных работников.

Второй кабинет — там молодые и не только люди, занимающиеся кроссвордами, пасьянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
— Ну это что за беспредел?!
— А это ДОРЫ.
— ???
— Дети ответственных работников...

Третий кабинет — там народ шуршит во всю!!!
Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче, сгорают на работе.
— Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
— А-а-а... это СУКИ...
— Что за СУКИ?
— Случайно уцелевшие кадры...

Если вас потянуло на трудовые подвиги, то проверьте, не висите ли вы на рее пиратского судна.

У нас начальник отдела по работе с клиентами — жуткая баба. На её двери так и написано: «Начальник ОРК».

Что только у нас ни называют работой: и проституцию, и торговлю веществами, и коллекторский бандитизм, и микрофинансовый беспредел. Поговаривают даже, что депутаты Госдумы тоже называют свою синекуру работой.

Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию.

Когда начальству делать нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.

А у вас было такое — сидишь на работе и думаешь — где же денег заработать...

— Чего это ты лежишь вся в слезах и орёшь?
— Это по работе.

Только сядешь поработать – обязательно кто-нибудь разбудит.

— Когда уже будет готов проект?
— Всё под контролем. Успеваем, но сраки уже горят.
— Может, сроки?
— Нет.

Работа в режиме многозадачности!
Господи, как красиво бардак назвали...

Что мне говорят:
— У вас есть две недели на выполнение данного проекта.
Что я слышу:
— У вас есть один рабочий день через две недели, чтобы выполнить проект.

— У вас сколько человек работает?
— С начальником — сорок.
— А без начальника?
— А без начальника вообще никто не работает.

Семь смертных грехов:
– коммуникабельность,
– активность,
– желание работать в команде,
– целеустремлённость,
– быстрообучаемость,
– исполнительность,
– стрессоустойчивость.

Если речь о повышении зарплаты — то у нас незаменимых нет.
Если речь об отпуске — то, а кто у нас работать будет?

— Как называется приём, при котором женщина извиняется перед мужчиной с помощью обнажённой груди?
— Проститьки.

Жизнерадостность возможна только через глубокий внутренний пофигизм...

Если третий день подряд не хочется работать, значит, сегодня среда.

Аккуратней с развитием сотрудников, а то они могут прокачаться, осознать свою реальную ценность и свалить из вашей шарашкиной конторы.