Программирование — это не только код 😄 Лексика

— Если я уйду от тебя к другой женщине, ты будешь жалеть?
— Да, мне будет жаль её…

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали…

— Вадик, как твоя курсовая?
— Ещё не закончил, но скоро начну.

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж уже достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Люба…
— Какая счастливая?! Он на пузырь просит!

Как-то вдруг захотелось жениться. Взять женщину опытную, после развода и с пятью детьми. Обеспечивать их полностью. Устроиться на вторую, а потом и на третью работу. Переписать на них всю недвижимость и авто… Но утром температура спала и бред прошёл. Фу, пронесло, кажись!

В поезде женщина очень грубо со мной разговаривала.
Я посмотрел название книги, которую она читала, погуглил сюжет и сообщил ей, кто убийца.

Бывают такие женщины. Мало того, что она доска — так ещё и бревно.

От любимой девушки до монстра 40 лет семейной жизни

— Я счастлив в браке уже четыре года.
— А сколько вы женаты?
— Десять.

Вспоминается шутка про директора завода, который в интервью хвалит свою жену за достижения: «Благодаря моей жене средняя зарплата сотрудников нашего завода выросла до 60 тысяч, ведь у всех зарплата 15 тысяч, а у неё три миллиона.»

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без неё:
— А почему ты не надел обручальное кольцо?
— Кольцо? В такую-то жару?

Первые четыре класса в школе — это соревнования среди родителей, кто лучше рисует, лепит, клеит.

Коллеги на работе разговаривают о детях:
— Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка.
— Снежана?
— Нет. Пургений.

Разговаривает еврейская пара:
— Мойша, а можно я задам вопрос?
— Какой?
— Когда мы пойдём в ресторан?
— Нельзя.

— Ты женился на своей девушке?
— Нет.
— Почему?
— Она ищет какого-то суженого… А я — широкий!