Большой вопрос

Штирлиц пошёл по грибы. Справа поискал – нет их. Слева поискал – нет их. Прямо поискал – нет их! «Не сезон», – подумал разведчик и сел в сугроб.

Накорми человека рыбой и он сыт весь день.
Накорми человека арбузом и он ссыт всю ночь.

— Сколько стоят ваши мандарины?
— 200 руб.
— Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
— Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.

Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.

Сейчас именно такая погода, когда ты идёшь в футболке и встречаешь человека в куртке, и думаешь: кто из вас больше идиот.

Оказывается, нет такого фрукта — "Киви", так называется компания, которая первая начала продажу этого фрукта, а сам фрукт называется "Китайская актини́дия".

Съездили в лес за черникой, набрали то фигня, 5 литров. Вот не могу подсчитать себестоимость ягоды.
Солярка – 900р
Вырванный порог у машины, пока не знаю, но думаю в десятку обойдется.
Блин, всё таки рыбалка дешевле обходится...

На приёме у врача:
— Витамины пропили?
— Нет.
— Почему?
— Я пропил зарплату...

Дай человеку рыбу и он сыт весь день, дай человеку арбуз и он ссыт всю ночь.

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Знаете, в чём проблема с фруктами? Они непредсказуемы. Одни яблоки вкусные, другие — нет. Одни апельсины сладкие, другие могут оказаться кислющими. А знаете, что всегда вкусно и предсказуемо? Чипсы.

— Самая сложная жизнь – у моли.
— Это почему?
— А вы сами попробуйте: зимой – в футболках, летом – в шубах.

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы...

— Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
— Что-нибудь съели?
— Да, ягодки в лесу.
— Какие?
— Ой, я не разглядела.
— Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

Садовник собирает с дороги лошадиный помёт. Это заинтересовывает мимо идущего прохожего:
— Что вы делаете с этим навозом?
Садовник:
— Я посыпаю этим свою клубнику.
Прохожий с явным недоумением:
— Забавно, мы обычно используем сахар…

Инспектор ДПС Горохов выбегал из кустов на трассу в два раза реже, потому что очень любил чёрную смородину.

Фьючерсы на носки с поставкой в феврале обновили годовые максимумы.

Зима. Мороз под тридцать. Навстречу бабушке – солдат в шинели.
— Милый, мороз-то какой, а ты в этой тоненькой шинельке, весь синий уже, замёрз, наверное?
— Да нет, бабушка, она же с начёсом!
Лето. Жара. Та же бабка и тот же солдатик.
— Миленький, что же ты, в такую жару – и в шинели?
— Да вы не волнуйтесь, она же без подкладки.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

- Никогда не задумывались над тем, почему больничные санитары такие здоровенные и крепкие ребята?
- Задумывался... и пришёл к выводу, что они медицинский спирт витаминами и гематогеном закусывают.

Позавтракал чесночным арбузом. Потому что нож нужно тщательней мыть, вот почему.

Встречаются два друга.
Один:
— Слушай, сегодня с утра такую шикарную девушку видел. Глаза, как виноград, губы словно клубника, кожа – спелый персик! Слушай, кажется это любовь!
Второй:
— Да, какая там любовь. Авитаминоз это, фрукты надо кушать.

Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно говоря, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я профессионал.

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошие ли в квартире живут люди.

О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

Я думаю, что нектарины вывели люди, которым надоело брить персики.

Брокколи говорит:
"Я выгляжу как маленькое дерево."
Грецкий орех говорит:
"Я как человеческий мозг в миниатюре."
Гриб говорит:
"У меня форма зонтика."
Банан говорит:
"Мне не нравится эта игра."

— Эй, мать, не хочешь немножко деньжат подзаработать? — Подмигнула работнице в поле генно-модифицированная морковь.

Знаете, а ведь если бы не все те любопытные дураки, что явно перенаселяют нашу Землю, то мы с вами так никогда бы и не узнали о том, какие ягоды и грибы съедобные, а какие нет.

Арбуз — замечательная еда. И наелся, и напился, и умылся!

Недавно щенка себе купили. Такой маленький, хорошенький, прямо лапочка. Боней назвали, это сокращённое от "Бонифаций". Оставили его на день в квартире одного, вернулись с работы, а он все обои сожрал, все углы пообоссывал, обувь всю погрыз, провода все поперегрызал. Хорошо его хоть током не дерябнуло. Долго думали, чего в организме у него не хватает, каких именно витаминов. Пришли к выводу, что - мозгов...

Мудрая притча: У одного мужчины было ведро слив. Он каждый день их перебирал и съедал только те, которые начинали портиться, а хорошие откладывал. Однажды все сливы закончились. Вот так мужик съел ведро гнилых слив потратив кучу времени на их отбор.

Сколько витаминов не пей, настроение всё равно поднимут только деньги.

В отделе закупок нашего супермаркета работает настоящий гений. Найти в середине августа кислые бледно-розовые арбузы — это действительно надо уметь.

Единственное, что имеет смысл в жизни — это мандарины. Всё остальное лишь цепь событий, которые должны привести нас к поеданию этих ароматных ягод.

Перед тем как выбрать арбуз методом похлопывания, постучите сначала себе по голове.
Во-первых, у вас будет возможность сравнить звуки, а во-вторых, вы вспомните, что вам никогда не удавалось выбрать арбуз методом похлопывания.

Разговор про коронавирус, панику, ажиотаж и возникший дефицит лимона и имбиря.
— Интересно, почему именно лимоны скупают, в шиповнике же больше всего витамина С.
— Ты только об этом особо сильно не распространяйся, народ у нас дурной, не только все ягоды скупят — все кусты шиповника по вырубают и сгрызут...