Забавно, сегодня с утра, стоя на кассе в одном известном супермаркете, который специализируется на продаже экологически чистых продуктов питания, я услышала от одной из покупательниц следующее: «Эээ, я сама зачитаю вам цифры с штрих-кода вслух. Не хочу, чтобы вы своим лазером водили по моим продуктам и тем самым облучали их!»
Можно сколько угодно долго смотреть на три вещи по цене двух и при этом, вновь и вновь, задаваться одним и тем же вопросом «Ну и нафига я себе это купил?!».
В магазине пожилая еврейка говорит продавщице: — Девочка, дайка мне, пожалуйста, двадцать граммов сыра. — Вы что, издеваетесь? — Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
В продуктовом супермаркете мужик обращается к продавщице: - Извините, а у вас есть сыр «Рокфор»? - А что это за сыр такой? - Ну, он такой… с плесенью. - Аааа…. Нет, сыра «Рокфор» у нас нет,... но зато у нас есть хлеб «Рокфор» и только вчера появилась колбаса «Рокфор»…
Покупатель подходит к прилавку галантерейного отдела и спрашивает: — У вас такой одеколон есть? – и дышит на продавщицу. — Нет. Есть только такой, – говорит продавщица и дышит на покупателя. — Не-е, этот слишком дорогой!
— Добрый вечер! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить! — А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил у вас скидку в размере двух процентов от стоимости товара, это ещё не считается грабежом!
Муж с женой заходят в магазин мехов. Жена вожделенно смотрит на норковую шубу. Тут же подлетает шустрая продавщица: — Что-нибудь ищете? Муж, солидно: — Да. Корм для моли!
Мужик с явного бодуна заходит в магазин, и показывая на прилавок трясущимися руками говорит: - Дайте мне вот эту бутылку с прозрачной жидкостью внутри… Продавец вопросительно: - Вам, водку что ль? Мужика начинает сильно мутить и тошнить… затошнив весь магазин он вдруг говорит продавцу: - Ну зачем в слух-то говорить!!?
Молодая девушка заходит в интим магазин и интересуется у продавца: — Сколько будет стоить вот этот белый фаллоимитатор? Продавец отвечает: — 35 долларов. — А чёрный? — опять интересуется девушка. — 35 долларов чёрный, 35 долларов белый. — отвечает продавец. Девушка: — Наверное, я возьму чёрный. Ведь у меня никогда раньше не было чёрного. Она отдаёт ему деньги и уходит. Чуть позже, в этот интим магазин приходит чёрная женщина и спрашивает: — Сколько стоит черный фаллоимитатор? — 35 долларов. — А белый? — продолжает интересоваться чернокожая женщина. — 35 долларов белый, 35 долларов чёрный. — отвечает продавец. — Хммм… думаю, я возьму белый. У меня никогда не было белого раньше… — Говорит чернокожая женщина. Она платит ему деньги, забирает свой товар и уходит. Примерно через час приходит молодая блондинка и спрашивает: — Сколько стоят ваши фаллоимитаторы? Продавец: — 35 долларов за бкелый и 35 долларов за чёрный. Блондинка: — Хммм ... а сколько стоит вот этот, что стоит в самом углу на полке? Продавец: — Ну, это особенный фаллоимитатор... он обойдётся вам в 165 долларов. Блондинка на мгновение задумывается и говорит: — Я возьму тот, что стоит в самом углу, у меня никогда не было такого раньше. Она платит деньги и счастливая от такой покупки, покидает магазин. Наконец, начальник парня приходит в магазин и спрашивает: — Ну, как сегодняшний день прошёл. Какая выручка? На что продавец ответил: — Сегодня день очень прибыльный, ведь я продал один белый фаллоимитатор, один чёрный фаллоимитатор и одна очень милая блондинка, приобрела у нас ваш термос за 165 долларов!
В магазине сотовой связи. Менеджер: - Вот, данная модель телефона, просто прекрасная! - Так ведь тут же камера 2Мп! - Та это же хорошо, как раз подойдёт для съёмок НЛО!