На одном из одесских привозов. Продавец говорит покупателю: — Вы шо, и вправду думаете, что я про свой же товар буду вам врать? Да я даже то, что говорю вам, говорю хуже, чем оно есть на самом деле!
В магазине пожилая еврейка говорит продавщице: — Девочка, дайка мне, пожалуйста, двадцать граммов сыра. — Вы что, издеваетесь? — Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
— Добрый вечер! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить! — А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил у вас скидку в размере двух процентов от стоимости товара, это ещё не считается грабежом!
Одесский магазин. - Добрый день, мне нужен Ватман. - Его таки нет, ушел, зайдите попозже. - Вы не поняли, мне для Кульмана. - О боже ж мой, да мне таки все равно, для Кульмана или для Рабиновича. - Та ви не понимаете, я Чертежник. - Та я и так вижу, что не Петров.
Покупатель в одесском магазине: — Скажите, а у вас есть жёлтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: — Так это же чёрная. Абрам выносит со склада ещё два рулона. Покупатель: — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! Абрам: — Знаете, вот чтобы совсем жёлтая, таки нет.
- Все взаимоотношения только по онлайн предоплате. - А какая гарантия, что вы меня не обманите? - Никакой, 50/50, или привезу вам всё, или пропаду и удалю страницу.
— Почему у Вас этот сыр такой дорогой? — А вы только взгляните, какие у него большие и аппетитные дырки! — Ладно, беру за полцены. Только отрежьте кусочек... без дырок.
Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает: - А дешевле?
Старый еврей на базаре покупает яйца по гривеннику за десяток, варит их и продаёт по копейке за штуку. — Слушайте, так где же ваша прибыль? — Ну, во-первых, я знаю, кто с кем, когда, где и почему. Во-вторых, мне остается бульон от яиц, ну и самое главное, что я при деле!
Заходит как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел весь товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца. Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу: — Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей, ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите? — Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться. — Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей. — Что вы! Она не продается. В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берёт кошку на руки и интересуется: — Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите? — Не могу. — А за 20 шекелей отдадите? — Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал.
Покупатель: — Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны? Ответ продавца – не еврея: — Таких не держим. Ответ еврейского продавца: — Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…
В мясной лавке покупатель видит новый товар «колбаса конская-рябчиковая» и спрашивает продавца: — А скажи-ка, любезный, много ли в этой колбасе рябчика? Тот отвечает: — Пополам-с, сударь – один конь, один рябчик.
Рабинович встречает своего давнего знакомого Изю и говорит: — Изя, хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк? Последний писк моды! Услышав «за полцены» и «последний писк моды», Изя, не раздумывая, покупает партию, но через некоторое время замечает, что у всех брюк только одна штанина. Сгорая от возмущения, он прибегает к Рабиновичу и орёт: — Ты что мне продал? Их же невозможно носить! — Изя, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены! Через несколько дней Изя встречает Абрама и точно так же сбагривает ему всю партию. Затем Абрам продаёт её Фиме, Фима — Соломону, Соломон — Хаиму... В течение эти брюки переходили от одного еврея к другому, пока один из них не решил проверить товар: — Хаим, что это за брюки?! Кому я их продам?! — Как это не продашь? Да за два года на них разбогател весь квартал!
Привоз. Покупатель, на протяжении довольно долгого времени, тщательно и дотошно рассматривает товар. Продавщица не выдержав: - Ну, так вы будете брать, или мне забыть вас навсегда?
Одесса. Привоз. Военнослужащий в форме хочет купить яйца, спрашивает по чём, цена устраивает: — Беру. Но почему они у вас грязные? Продавщица-соседка: — Софа, да вытри ты военному яйца.