😄 Анекдот — Достижение
Анекдоты:
2083 0

Достижение

Трое евреев-дельцов делятся своими достижениями.
Первый:
— Представляете, я таки продал музыкальный плеер глухому!
Второй:
— Это ещё что! Я вот таки продал цветной навороченный телевизор слепому!
Третий:
— А я совсем не так давно продал часы с кукушкой одному полицейскому...
— Ну и чего здесь такого сверхвыдающегося?
— А то, что я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!

 28.02.2016 кукушка, зерно, Полицейский, Хитрый, прапорщик, Тупые шутки, Продавец, продажник, милиционер, тупой, Впарил, продал, менеджер, часы, Часы с кукушкой, продажи, хитрость, обман, покупатель, евреи, еврей, интеллект
Комментарии к анекдоту:
28.02.2016 01:07 #
Ох уж эта еврейская хитрость... =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Привоз. Покупатель, на протяжении довольно долгого времени, тщательно и дотошно рассматривает товар. Продавщица не выдержав:
    — Ну, так вы будете брать, или мне забыть вас навсегда?

    На Одесском привозе. Абрам покупает рыбу. Продавщица интересуется у него, какую часть рыбы ему желательно отрезать.
    — Отрежьте немного от головы. Ага, отлично... Теперь отрежьте немного и от хвоста. Превосходно! Вот, теперь взвесьте мне середину.

    — У нас на складе лежат несколько сотен пар летних брюк, – говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
    — Давайте отошлём их в провинцию, – предлагает управляющий.
    — Но ведь там же теперь их никто не купит.
    — Почему же? Необходимо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя.
    Хозяину мысль очень понравилась и он согласился на эту авантюру. Пакеты с накладными посланы.
    Через неделю недовольный хозяин вызывает к себе управляющего:
    — Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!

    Еврей приобрёл на местном рынке у пастуха барана за одну тысячу монет. Договорились, что пастух привезёт барана на следующий день. В назначенное время, пастух пришёл без барана. Удивлённый еврей интересуется у пастуха:
    — А где баран?
    — Извини, но он вчера умер.
    — Как жаль. Ну, что ж, возвращай тогда мне мои деньги.
    — Не могу, дело в том, я их уже потратил.
    — Тогда верни мне моего барана, пусть даже и мёртвого.
    — А для чего тебе мёртвый баран?
    — Я найду для чего...
    Спустя некоторое время пастух привёз еврею тушу его умершего барана. Еврей забрал тушу, на чём они и распрощались.
    Спустя месяц, они вновь встречаются на рынке. Пастух, завидя еврея, интересуется у того, куда он дел мёртвого барана, на что еврей ответил:
    — Я взял, да и разыграл его. Объявил конкурс, в котором главным призом назначил барана. Продал несколько сотен билетов на участие в данном розыгрыше, заработал на этом примерно шесть тысяч монет.
    — А как отреагировал победитель на то, что получил в качестве приза мёртвое животное?
    — Никак. Я просто вернул ему деньги за билет.

    Идёт мужик по пустыне, несколько дней идёт, сильная жажда его мучает. Глаза закрываются, вот-вот сейчас упадёт. Вдруг видит — стоит посреди пустыни ларёк, в окошке еврей.
    Мужик обращается к нему:
    — Будь человеком, дай воды напиться. — Еле шепчет путник.
    — Я бы дал тебе, но воды нет, совсем, ни капли. Могу только продать тебе красивый галстук.
    — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
    — Да нет у меня воды! Я только галстуки продаю! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
    Через час приползает мужик с высунутым языком.
    — Давай свой чёртов галстук!
    — А что такое?
    — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

    Еврей приехал в Москву, идёт по ЖД-вокзалу, к нему подходят цыгане, предлагают золотую цепочку за 100$. Еврей торгуется и покупает за 60$. То, что цепочка не настоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу.

    Одному мальчику на день рождения подарили барабан. Достал он всех соседей – с утра "бам-бам-бам". Соседи решили пожаловаться родителям шумного мальчика, те – ничего, сынок же днём шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал к себе мальчика на улице и с неподдельным интересом спросил: «Мальчик! А ты знаешь, что у барабана внутри?!» Больше мальчик со своим барабаном никого не беспокоил...

    В магазине пожилая еврейка говорит продавщице:
    — Девочка, дайка мне, пожалуйста, двадцать граммов сыра.
    — Вы что, издеваетесь?
    — Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя ещё попросила нарезать.

    Одесса. По одной из улиц идёт пожилой еврей с палочкой — еле-еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет молодой человек. Еврей кричит ему:
    — Молодой человек, а вы случаем не в прачечную?
    — В прачечную.
    — Ну, в таком случае — за мной будете...

    Диалог на Привозе:
    — Ой, что-то ваша скумбрия совсем не золотится...
    — Женщина, вы собрались на неё желания загадывать или таки кушать?

    Молодой Абрам интересуется у Рабиновича:
    — Аркадий Самуилович, посоветуйте, как лучше занимать деньги у людей, да так, что бы по возможности, потом не отдавать их обратно.
    Рабинович:
    — Долги отдавать нужно, но если отдавать ты их не хочешь, то это очень просто, Абрам. Когда берёшь деньги, говори следующую фразу: «Спасибо, буду должен…» и можешь ничего никогда не отдавать, ты ведь обещал быть должным, а не отдавать...

    Одесский магазин.
    — Добрый день, мне нужен Ватман.
    — Его таки нет, ушёл, зайдите попозже.
    — Вы не поняли, мне для Кульмана.
    — О боже ж мой, да мне таки всё равно, для Кульмана или для Рабиновича.
    — Та ви не понимаете, я Чертёжник.
    — Та я и так вижу, что не Петров.

    В детстве, когда я была совсем ещё маленькой девочкой, я решила копить все подаренные мне деньги, на своё собственное жильё, где бы я могла жить со своими домашними питомцами, которых мне не разрешали заводить родители. Я представляла себе, как буду собирать их по всему лесу и относить к себе в дом и где мы бы все вместе счастливо жили. Но, к сожалению, мечте было не суждено осуществиться, по причине того, что однажды, мой брат сообщил мне, что у него есть чудо прибор, при помощи которого можно слышать голоса умерших людей, и его стоимость была равна именно той сумме, которую я к тому моменту уже накопила. Несколько дней я всё никак не могла определиться и принять решение, купить ли мне этот чудо прибор с непонятным содержимым или все-таки отказаться от данной покупки? Но я доверилась своему брату и купила у него этот загадочный прибор. Как позже выяснилось, чудо прибором оказался обычный кассетный плеер, у которого на кассетах, были записаны песни давно умерших исполнителей. Nirvana, Джими Хендрикс и др. С какой-то стороны, он меня не обманул, но суукааааа!!!

    Скоро уже пойдёт второй месяц, как я работаю администратором в одном из крупных фитнес клубов города, владельцем которого, является один пожилой еврей. И в связи с данным обстоятельством, имеются у нас в конторе, кое какие профессиональные секреты. Например, у нас прямо перед входом в тренажёрный зал, стоят весы. У весов этих, имеется такая функция, как «калибровка веса». И каждую пятницу, шеф «отнимал» у весов 1 кг! В итоге, вставая на весы и глядя на свой «откалиброванный вес», клиенты на полном серьёзе думали, что занятия фитнесом идут им на пользу и довольные таким результатом, начинали всем рекомендовать наш фитнес клуб: друзьям, знакомым и родственникам. А в понедельник, шеф брал, да и возвращал значения весов в исходное состояние. Клиенты вставали на весы, и глядя на ощутимую прибавку в весе, думали, что за выходные дни, они наели лишний вес обратно.

    Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
    — Сколько стоит эта риба?
    Продавец в шоке:
    — Почтеннейший, это не рыба, это свинина…
    — Ну кто вас спрашивал!

    Был когда-то такой знаменитый скрипач Буся Гольдштейн. Выборка одесской школы. Так вот этому мальчику в 1934 году было 12 лет, и его в Колонном зале Дома Союзов в Москве сам всесоюзный староста Калинин награждал орденом за победу на каком-то международном музыкальном конкурсе.
    Колонный зал, мальчику 12 лет, его мама перед самым началом церемонии отзывает и говорит:
    — Буся, когда дедушка Калинин пришпилит тебе орден, ты громко скажи: "Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости".
    Он говорит:
    — Мама, неудобно.
    Она говорит:
    — Буся, ты скажешь!
    Начинается церемония, Калинин ему пришпиливает орден, мальчик послушно говорит:
    — Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости!.
    И тут же из зала хорошо поставленный голос, дикий крик Бусиной мамы:
    — Буся, что ты говоришь? Мы же живём в коммунальной квартире!
    На следующий день они получили квартиру.

    Игра «Кто хочет стать миллионером?». Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000.
    — Вы играли замечательно, – сказал ведущий, – и сейчас на кону миллион! Вы заберёте деньги или будете играть дальше?
    — Конечно, – ответил полковник, – я играю дальше!
    Внимание, вопрос: какая из этих птиц не вьёт гнёзда?
    а) Воробей;
    б) Дрозд;
    в) Сорока;
    г) Кукушка.
    — Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу.
    Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
    — Это же просто! Кукушка!
    — Ты уверен?
    — Конечно, я уверен.
    Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
    — Мой ответ – «кукушка».
    — Это окончательный ответ?
    — Да, я уверен в моём друге!
    Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
    — Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник, поздравляю, вы выиграли миллион!
    На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
    — Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнёзд?
    — Да потому что она живёт в часах!

    Однажды я была в гостях у еврея. У нас там ролевка проходила, но история не об этом.
    — Что это за милая коробочка? – спросила я, рассматривая барахло на полочках. В ответ из этой коробочки на меня посыпались шекели... драхмы, золотые, динары, гроши и куча неопределяемых монет.
    — Ух ты, какая коллекция! – восторженно вздохнула я.
    — Нравится? – спросил хозяин.
    — Да.
    — Ну а теперь складывай обратно. Фунты к фунтам, рубли к рублям.
    А пока я была увлечена перекладыванием монеток, добавил шёпотом в сторону других гостей, тоже евреев:
    — Я давно хотел их рассортировать.

    Родители решили назвать сына Изяславом, и теперь он этим очень активно и выгодно пользуется. Где-то он представляется Славой, а где-то Изей…

    Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
    — Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
    Француз попросил молодую женщину, русский – бутылку водки, а еврей – немножко клубники.
    — Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику?
    — Ничего страшного, я могу подождать до лета...

    Рабинович продаёт гусей по 500 руб за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
    — Яша, – спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
    — А что ты написал в объявлении?
    — Я написал: «Продаю гусей по 500 рублей за штуку».
    — Ну зачем провоцировать власти, при нашей-то бедности? Я пишу так: «В воскресенье на Соборной площади я потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся». И таки на следующий день одесситы приносят мне мои потерянные 500 рублей за приятное вознаграждение.

    Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
    — Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
    — Что-что?
    — Бычьи жилы для тибетской мандулы.
    — Не знаю, пойду спрошу.
    Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
    Она спрашивает:
    — Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
    — А что такое?
    — Да там мужик пришёл, спрашивает.
    — Ну пойдём, я с ним переговорю.
    Поднимаются. Петрович говорит:
    — Так что вы хотели?
    — Бычьи жилы для тибетской мандулы.
    — Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
    — А что-нибудь ещё можете посоветовать?
    — Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

    На одесском привозе:
    — Мадам, почему ваш гусь так дорого стоит?
    — Он вовсе не дорого стоит, просто он следит за курсом доллара.

    На протяжении довольно продолжительного времени, в нашем мебельном салоне, стояли без особого интереса со стороны покупателей, и попусту пылились дорогие кожаные диваны. Стоимость их была от 30 000 до 50 000 тыс. рублей. Какие-либо продажи отсутствовали от слова совсем. И вот, наступила она — «Чёрная пятница». В связи с чем, было принято решение, более детально проработать ценовую политику и установить новые цены на диваны. Так, к примеру, на один из диванов была установлена стоимость 120 тысяч, и добавлена скидка в размере 50%. Как итог, продажи заметно взлетели — приобрести себе диван стоимостью 120 тысяч всего за 60 тыс захотели многие. Хотя всего месяц назад за 40 тыс. брать не хотели. Вот и вся пятница. Это работает. Не стоит вестись.

    — Какой ужас! Ваш «картофель молодой» выглядит как курага! Какой же он «картофель молодой»?
    — Вы зря возмущаетесь! Картофелю всего два года, значит, молодой!

    4844 0

    16+ Лексика

    В магазине головных уборов девушка-консультант говорит покупателю:
    — Может, Вам папаху дать?
    — По п*зде себе дай, дура!

    Маленький Изя приходит со школы и спрашивает у деда:
    — Что такое этика?
    — Как же тебе объяснить, Изя? Вот мы с Рабиновичем являемся совладельцами магазина. Рабинович уехал за новыми товарами, а я остался в магазине. Заходит тётя Софа и покупает у меня рыбу, чтобы нафаршировать. Я даю ей рыбу, она рассчитывается. Говорит: «спасибо», а я ей: «пожалуйста, приходите ещё». Провожаю её до двери, возвращаюсь за прилавок, а там лежит кошелёк… Софа забыла! Я заглядываю туда, а там деньги. И вот тут возникает вопрос этики… Должен ли я поделиться с Рабиновичем, как с компаньоном!

    198 0

    Лексика

    Арабский продавец:
    — Эй, брат, если приведёшь в мой магазин ещё своих братьев, я сделаю тебе царскую скидку! Скажи им, что у Абъебу Хуяля ибн Пизди самий лучший товар!

    В Одессе на одной улице четыре портняжных лавки.
    На первой надпись: «Лучший портной в России»
    На второй: «Лучший портной в Европе»
    На третьей: «Лучший портной в мире»
    На четвёртой: «Лучший портной на этой улице»

    Ночью в полицейских казармах из туалета слышится какой-то шум. Дежурный заходит и видит сидящего прапорщика, который пытается засунуть себе в задний проход бутерброд с колбасой.
    — Что ты делаешь?
    — А что поделать, если врач вырвал мне зуб и сказал есть другой стороной...

    — Добрый вечер! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
    — А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил у вас скидку в размере двух процентов от стоимости товара, это ещё не считается грабежом!

    Старый еврей попал за решётку. Его вызывает начальник тюрьмы (человек на удивление доброжелательный) и спрашивает, чем бы он хотел заниматься: клеить пакеты, делать щётки или домашние тапочки.
    — Может быть, ви будете крайне удивлены — отвечает новичок, — но я хотел бы торговать всем этим.

    — Слушайте, Абрам Самуилович, шкатулка из слоновой кости, которую вы мне продали несколько дней назад, оказалась подделкой! Она из пластмассы! Немедленно верните мне мои деньги!
    — Хмм… Даже и не знаю, что вам на это сказать. Может, у слона был вставной бивень?

    Покупатель заходит в винную лавочку:
    — Мне «Киндзмараули»!
    Лавочник берёт бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продаёт.
    Другой покупатель заходит в винную лавочку:
    — Мне «Кварели»!
    Лавочник берёт бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продаёт.
    Третий покупатель заходит в винную лавочку:
    — Мне «Напареули»!
    — Нэ могу...
    — Почему, вина нет?
    — Вино есть, этикеток нэт.

    В одной еврейской семье родился первенец. Надо регистрировать. Но возникла проблема.
    Пошли к раввину.
    Так, мол, и так:
    — Рави, нам его регистрировать днём раньше или днём позже?
    — Што? А зачем вам это? Регистрируйте, когда родился!
    — А разве так можно??

    — Абрам Самуилович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите наручные часы или смотрите в смартфон?
    — Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
    — Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
    — Сарочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?

    На Одесском привозе.
    — Вероятно, Вы — таки самый опытный продавец во всём мире!
    — Спасибо за комплимент. Приятно это слышать!
    —... потому что в мой трёхлитровый бидон, вам без каких-либо проблем, удалось влить три с половиной литра мёда.

    На уроке зоологии, учительница обращается к классу с вопросом:
    — Дети, как вы думаете, у какой птицы нет потребности в наличии гнезда?
    Вовочка:
    — Кукушкам гнёзда не нужны!
    — С чего ты это взял?
    — Так ведь кукушки, как правило, в часах живут!

    В магазине сотовой связи. Менеджер:
    — Вот, данная модель телефона, просто прекрасная!
    — Так ведь тут же камера 2Мп!
    — Та это же хорошо, как раз подойдёт для съёмок НЛО!

    Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге.
    Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся.
    Забегает адъютант:
    — Полковник, вам присвоено звание генерала!!!
    Полковник (сорри – генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает.
    Хирург:
    — Генерал, а мозги??!!!!
    Генерал:
    — Да нахрена они мне теперь нужны!!!

    Торгаша Абрама призвали в армейские ряды и определили агитатором в учебный центр. Он должен был убеждать новобранцев покупать страховки для тех, кто проходит службу. Через какое-то время начальство заметило, что после агитации Абрама страховки покупают все солдаты, хотя у других, более опытных и матёрых агитаторов, приобретали их неохотно. И решил начальник Абрама посмотреть, как тот работает.
    Пригнали новоприбывших солдат в актовый зал. Абрам вышел на сцену и обратился к ним:
    — Ребятки, я уверен, что вам не хочется долго слушать всякую ерунду, поэтому быстренько вам расскажу про страховки. Их смысл прост: если её нет, и вас отправили в бой, и вы погибли там — правительство пришлёт вашим родным письмецо с соболезнованиями. Если она у вас есть — правительство вышлет вашим родным 50 тысяч долларов.
    Тут Абрам замолчал, потом обвёл зал взглядом и спросил:
    — А теперь подумайте, ребятки, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?

    Идёт по улице пожилой еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого пожилого еврея, сидящего за рабочим столом.
    — Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
    — Нет. Мы часы не ремонтируем.
    — А что же вы делаете?
    — Мы делаем обрезание.
    — А почему же у вас в витрине выставлены часы?
    — А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?

    Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание...
    Еврей говорит:
    — Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!

    В мясной лавке покупатель видит новый товар «колбаса конская-рябчиковая» и спрашивает продавца:
    — А скажи-ка, любезный, много ли в этой колбасе рябчика?
    Тот отвечает:
    — Пополам-с, сударь – один конь, один рябчик.

    На Привозе.
    — А Ваши куры точно «домашние»?
    — Милочка, да они мне как родные были: утром выйдешь «цыпа-цыпа», а они бегут, квохчут, головками о ноги трутся, только шо не мяучат...

Загрузка материалов...