Залез

Вчера настойчивая бабка с возгласом «Мне только спросить!» пыталась пролезть в Мавзолей без очереди.

Сотрудник полиции, обращает своё внимание на пожилую женщину с двумя большими сумками. Одна из сумок рвётся и из неё медленно выпадают несколько денежных купюр. Полицейский, с юмором спрашивает:
— Мэм, вы что, банк ограбили?
Пожилая женщина отвечает полицейскому:
— Да нет, что вы... Всё дело в том, что я живу рядом с полем для гольфа. Играющие в гольф мужчины, обнаружили дыру в моём заборе, в которую начали постоянно писать, да так активно, что уничтожили все мои цветы. Я решила начать с этим бороться и вот, когда один из них начал в очередной раз мочиться на мои цветы, я схватила его за пенис и закричала: "Быстро плати, или он оторвётся!"
Полицейский говорит:
— Хм... Понятно. Я вижу у вас две сумки? В одной деньги, а что тогда в другой?
— Не все платят... — Ответила старушка.

На днях, я взял свою бабушку на один из тех курортов, где маленькие рыбки, плавающие в небольшом бассейне, едят твою мёртвую кожу. Это оказалось намного дешевле, чем похоронить её на кладбище.

В детстве, когда летом стояла сильная жара, бабушка всегда поливала меня из ковшика и приговаривала:
— С гуси вода, с Тани худоба.
Спасибо бабуль, худобу как рукой сняло.

Бабушка внучку из школы ждала,
калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил –
внучку гвоздями к забору прибил!

Дочь интересуется у матери:
— Мам, а у тебя мать тоже плохая!
Мать в ответ:
— Да уж получше будет, чем у тебя!

Деревня. Сидят бабушка-татарка и её русская внучка. На столе тарелка своих дачных яблок.
Бабушка откусывает яблоко и вскрикивает:
- Ой, червяк!
Внучка:
- Бабуль, ты чего, не свинина же.

Мой дядя всегда говорил мне:
«Делай всегда то, что ты любишь, и ты никогда не будешь работать, запомни — ни дня в своей жизни».
В итоге, его недавно посадили за изготовление наркотиков...

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово «алё» с разной интонацией, то связь восстановится.

– Ну конечно же это Dolce & Gabbana! Меряйте – становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

Помню как в детстве, я не хотел есть кашу, а бабушка тогда сказала мне, что если я съем кашу, то мы полетим как птицы. Я на радостях съел её и спросил когда полетим. В ответ бабушка развела руки в стороны и со словами "вжуух полетели" побежала по комнате. Я ревел час...

Сегодня с утра, услышал на соседнем балконе, как кто-то начал кашлять. Поначалу немного напрягся, но потом понесло травой и я успокоился.

У нас в семье, все телефонные разговоры с бабушкой, проходят, исключительно, на громкой связи. И неважно включена она, эта громкая связь, или нет.

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну таки покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано «Плохо кушает».

Мне бабушка всегда говорила:
— Никогда не ложись в постель с мужчиной полностью голой!
Второй день ложусь в шляпе... Сегодня мой молодой человек спросил – не было ли в семье еб####ых...

Сидят в одной камере сифозник и наркоман. У сифозника нос отвалился и он его раз — и в окно выкинул. Некоторое время спустя, ухо отвалилось — тоже в окно. Второе ухо отвалилось. В окно. Наркоман, который молча за всем этим наблюдал:
— Я так погляжу — ты съ*бываешься потихоньку?

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с тёлками катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный каиф. Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на Земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на Землю, мол — всё исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает творить полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её "отчпокал" по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя – опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, чего это мол за фигня. А тот ему говорит:
— Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку изнасиловал?
— Ну... да, помню.
— Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА.

Пожилая одесская еврейка пришла на приём к гинекологу.
Доктор молодой обходительный и очень вежливый еврейчик.
Посетительница вежливо спрашивает, прочитав фамилию врача:
— Скажите, а ви не тот самый синок Сары Кацман с угла Екатерининской и Дерибасовской.
Тот кивает.
— Ой, ви знаете, ми когда-то познакомились с вашей мамой в пятом трамвае, а как поживает ваш дедушка Изя?
— Спасибо, хорошо.
— Скажите, а ваша мама знает, чем ви тут занимаетесь?

Где-то в интернете прочитал, что миллионеры, как правило, встают в 5-6 утра.
Очень похоже на то, что моя бабушка, от меня что-то явно скрывает...

Бабка говорит деду:
— Защита ты моя и оборона!
Дед:
— А? Чего? Ощипанная ворона!?
Поколотил бабку.
Она сидит и ревёт:
— А-а-а..., глухая ты тетеря!
Дед:
— Что-что? Миленькой тяперя?!

Пьяный мужик заваливается в автобус. Садится рядом с бабкой.
Та на него посмотрела, и с сожалением в голосе говорит:
— Милок! Ты катишься прямиком в ад!
Мужик в панике:
— Стойте! Я не в тот автобус сел!

Бабка утром пеленает внука и приговаривает:
— Какая хорошая у тебя жизнь: поспал, поел, посрал, опять поспал...
Дед из туалета:
— Имею право! Я военный пенсионер!

Трое наркоманов едут на одном мотоцикле по шоссе. В тот момент, когда они проезжают мимо поста ДПС, полицейский кричит им вслед:
— Полиция! Остановите свой мотоцикл немедленно!
Но в итоге, молодые люди просто проехали мимо, так и не остановившись. Сидящий позади наркоман оборачивается и кричит:
— Извини, чувак! Мы не можем взять тебя с собой, нас тут и так уже слишком много!

Помните, когда ваша бабушка говорит вам:
"Я тебе борщ налила, сметану сам положишь",
знайте, это ловушка, потому, как там совершенно нет места для сметаны.

Парень познакомился с девушкой. Девушка симпатичная, очень милая и весёлая, но при всех этих плюсах, она ещё и с пышными формами. Разговорились они, и тут рядом с ними проходит худенькая и стройная молодая девушка, невольно разговор перешёл на тему фигуры и лишнего веса. Девушка:
- Как ты считаешь, я сильно толстая?
Парень не зная, что ответить:
- Нет... что ты... Но знаешь, я думаю моя бабушка бы тобой гордилась.

О пикапе и знакомствах с девушками, когда тебе уже немного за 40.
- Я тут намедни с такой офигенной девушкой познакомился!
- Рассказывай - где ты её подцепил?
- Да в торговом центре познакомились.
- Одна была или с подружками?
- Не одна. Она там с внуком прогуливалась...

Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «ОНЕГИНА»...
Обалдевшие люди захлопали в ладоши...
Старушка улыбнулась:
— Вот ЭТО – я помню... А на хрена я в этот троллейбус села – убей Бог, не помню!

К Вовочке на улице подходит старушка и спрашивает:
- Мальчик, ты не подскажешь, как мне побыстрей попасть в больницу?
Вовочка:
- О, это очень просто бабуль. Закройте глаза и переходите через дорогу.

Приходит наркоман в цирк.
Заходит к директору и говорит:
— У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!
— Ну, показывай!
Наркоман говорит:
— Принесите реквизит: бутылку водки и гранёный стакан.
Наркомана вывели на арену в самый центр.
Он налил водку в стакан, поставил на пол, забрался под купол цирка, заорал:
— АЛЛЕЕЕ-О-О-О-ООП!!!
И прыгнул вниз головой. Нарк в стакан, тот вдребезги, нарк не дышит...
Приезжает скорая:
— Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?
— Есть!!!
— Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!
Вводят, нарк резко вскакивает, хлопает в ладоши:
— В-У-А-ЛЯЯЯЯ!!!!!

На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь так дорого стоит?
— Он вовсе не дорого стоит, просто он следит за курсом доллара.

Однажды мошенники позвонили моей бабушке и представившись мной, один из них дрожащим голосом сообщили ей о том, что он звонит из полицейского участка, и что у него серьёзные проблемы, срочно нужны деньги. На вопрос "что случилось?" ответил, что переспал с девушкой, а она оказалась несовершеннолетней и сдала его сотрудникам полиции.
В тот самый момент, когда моя бабушка услышала, что я с кем-то там переспал, она громко рассмеялась и просто бросила трубку...

Сидит наркоман под дождём, ест суп и плачет.
К нему подходит второй и интересуется:
— Ты чего плачешь?
— Да я уже час суп ем, а он всё никак не заканчивается!

В драном хитоне, босой, Сократ шёл по богатейшему Афинскому рынку, на котором продавались товары со всего тогдашнего мира. Он явно пребывал в прекрасном настроении.
"Чему ты радуешься, Сократ", — спросил его кто-то из встречных.
Сократ ответил: "Радуюсь тому, что вижу вокруг множество вещей, без которых могу обойтись!".

Едет наркоман в автобусе. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

На остановке лежит небольшая чёрная сумка. Из соображений личной и общественной безопасности, решил позвонить в полицию и сообщить о подозрительной находке. В тот момент, когда я ждал телефонного соединения с дежурным, мимо проходящая бабуля всех спасла. Пожилая бабушка, несколько минут изображала "я тут присяду рядышком посижу", после чего просто взяла и впихнула подозрительную сумку в свою авоську и почапала в неизвестном направлении... куда- то в закат...

Приходит бабка горбатая к доктору с жалобой:
— Доктор, спину выпрямить не могу, болит жуть!!
— Выпрямитесь. Болит?
— Очень!
— А теперь согнитесь. Болит?
— Нет.
— Вот так и ходите.

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мент, накрывает ладонь парня своей:
— А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мента:
— Смотря кому!

Моя покойная прабабушка дожила до 89-ти лет, в 85 лет она бросила курить сигареты. Всё дело в том, что она просто забыла, что курит, склероз таки взял своё...

Лето, жара, маршрутка, куча народу.
Заходит бабуля лет под девяносто, в кружевной панамке с большим околышем. Хмурое лицо, потухший взгляд. Внимательно наблюдает за кондукторшей, сосредоточенно прикладывает карту к терминалу. Оплата прошла.
Кондуктор:
— Женщина!!
Кругом всё напряжённо застыло.
— А вам никто не говорил, что в этой шляпе вы похожи на королеву Великобритании?
Бабуля, немедля ни секунды, блестя искорками в глазах:
— Да фиг с ней, со шляпой, мне бы вот пенсию как у неё!

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Погоди, с какой конкретно бабушкой?

Звонок в "Скорую":
— У нас бабушка 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач:
— Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
— Да всё хорошо, я нормально говорю...
— А ваши родные утверждают, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
— А о чём с этими п*дорасами разговаривать?

В автобусе сидит бабушка и пионер. Бабушка начинает кашлять.
Пионер:
— Будьте здоровы, бабушка.
— Внучок, я же кашлянула, а не чихнула, — отвечает бабуля.
— Да мне хоть х#ем подавись, пионер всегда должен быть вежливым.

Помню, подошел ко мне знакомый с сумкой Louis Vuitton и сказал" "Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето".
А я ему такой: "Надето".

Рынок. Мясная лавка. Напротив огромной свиной головы стоит азиат и с неподдельным интересом разглядывает данный мясной продукт. Продавец заметив это, интересуется:
- Хотите что-то купить?
Азиат:
- Дьа. Посём лисо?

Еду в электричке. Рядом мужик с огромной дорожной сумкой. Вдруг оттуда раздаётся писк и скрежет. Все смотрят на сумку. Мужик резко её распахивает и в шоке кричит:
— Барсик!!! Ты какого чёрта тут делаешь?!
Начал ругаться, кому-то звонить... А через минуту вздохнул и тихо так сказал:
— Ладно, Барсик... Хоть Москву посмотришь.

Бабушка в роще поганку нашла:
"Съешь её, внучка!" – сказала она.
Быстро Танюша схрумкала гриб –
Живой не увидит внучку старик.

Коротенькая история про мою бабушку. Случилось осенью.
Бабушка засолила капусту и через какое-то время позвала нас снимать пробу.
Муж от капусты отказался:
— Не буду я вашу капусту. Капусту козлы едят.
Бабушка среагировала мгновенно:
— Тогда я вообще не понимаю, почему ты отказываешься.

Одесса. Привоз. За прилавком, с разложенными курами, стоит колоритная одесситка. Подходит ещё более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую...
Наконец, спрашивает:
— А дешевле?

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

Одесса. Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?

Утро, переполненный автобус. Старушка с огромной сумкой на колёсиках кое-как протискивается в салон, оглядывается и вздыхает:
— Каждый день столько народу дохнет, а в автобусе всё равно не протолкнуться...