— Абрам, скажите, а как по-вашему, когда можно будет с уверенностью заявить о том, что пандемия коронавируса закончилась? — Таки, я думаю, что стоит смотреть объявления. Как только начнут появляться: «Продам туалетную бумагу и гречку. Дёшево.» — можно будет смело сказать, что опасаться больше нечего...
— Абрам, зачем ты притащил этот старый сломанный телевизор? — Сара, мы разыграем его в лотерею и получим кучу денег. — Но ведь выигравший поймёт, что телевизор не работает, и устроит скандал. — Так мы ему просто вернём его деньги.
15-летний амишский мальчик и его отец впервые в своей жизни оказались в торговом центре. Они были сильно поражены почти всем, что только видели, но особенно двумя блестящими, серебряными стенами, которые могли раздвинуться, а затем снова сдвинуться вместе. Мальчик спросил: — Что это, отец? Отец (никогда ранее не видевший лифта) ответил: — Сынок, я никогда не видел ничего подобного в своей жизни, я не знаю, что это такое. Пока мальчик и его отец с изумлением наблюдали за происходящим, толстая пожилая дама в инвалидном кресле подъехала к движущимся стенам и нажала кнопку. Стены раздвинулись, и леди вкатилась между ними в маленькую комнату. Стены сомкнулись, и мальчик с отцом начали наблюдать за тем, как постепенно загораются маленькие цифры на табло. Они продолжали смотреть, пока счёт не дошёл до последнего номера, а потом цифры начали отсчёт в обратном порядке. Наконец стены снова открылись, и оттуда вышла великолепная 24-летняя блондинка. Отец, не сводя глаз с молодой девушки, тихо сказал сыну: — Быстро иди за своей матерью.
Одесса. Майское утро. Идёт навстречу незнакомая пожилая женщина с ведром мусора и говорит мне: — Вот Вы мне скажите, в этот город когда-нибудь придёт тепло? И где это видано, чтобы я в мае выносила мусор в толстой кофте!? И пошла дальше, не дожидаясь ответа.
— Абрам, мне надоело, что все наши разговоры начинаются и заканчиваются одним и тем же — ты долго и нудно рассказываешь о том, где и что у тебя болит. — Сара, если я буду рассказывать про то, где у меня не болит, наш разговор будет слишком коротким.
– Хаим, Вы таки слышали, наш Абрам Рабинович таки поменял пол! – Ого, новости. Говорят, такие операции стоят бешеных денег! – Да ну шо вы! Шо такое пятьдесят квадратов паркета при его-то деньгах?..
— Лазарь Моисеевич, Вы таки слышали, шо Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр. — Я то, конечно слышал, думаю, шо жители Запорожья и Херсона сейчас находятся в жутком беспокойстве.
— О, Абрам! Сто лет не виделись. Как обстоят ваши дела? Чем занимаетесь? — Приветствую, дела — понемногу. Вот, решил засесть за мемуары. — Мемуары пишите? Здорово! Кстати, вы уже дошли до того самого момента, когда взяли у меня 100 долларов в долг?
Одесса. По одной из улиц идёт пожилой еврей с палочкой — еле-еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет молодой человек. Еврей кричит ему: — Молодой человек, а вы случаем не в прачечную? — В прачечную. — Ну, в таком случае — за мной будете...
— Абрам, а правда говорят, что Рабинович вчера отвесил вам смачную оплеуху, а вы на это его действие, ну совершенно никак не отреагировали? — Разве это можно назвать "не отреагировал"? Ещё как отреагировал! Вы бы только видели, как эффектно я упал!
В адвокатскую контору «Абрамович—Голдберг—Рабинович—Лейбман—Шеленберг и Иванов» заглянул мужчина. Категорически требуя, чтобы его дело вёл ни кто иной, как адвокат по фамилии Иванов! — А почему не кто-нибудь из остальных компаньонов компании? – С удивлением спрашивает секретарша. — Вы знаете, – говорит мужчина, — я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ «тесную» компанию…