1724
0
Сватанье невесты
Абрам предлагает молодому человеку жениться на Софии.
— Но ведь она таки слепая!
— Так и шо? Это же хорошо! Ты сможешь делать у неё на глазах всё, шо захочешь.
— Но она к тому же ещё и немая.
— Отлично, ты не услышишь от неё плохого слова в свой адрес.
— И глухая.
— Превосходно, говори ей, шо хочешь, она не услышит.
— И хромая.
— Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
— Но у неё ко всему прочему ещё и прыщи по всему лицу!
— Ну, мой дорогой, а ты бы хотел, что бы у девушки были одни лишь достоинства?
5 |
Евреи
05.11.2016
2264
0
Еврейские пословицы
- С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
- Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
- Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
- Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
- Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
- Вошло вино — вышла тайна.
- Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
- Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
- Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
- Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
- Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
- Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
- Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
- Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
- Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
- Знания много места не занимают.
5 |
Анекдоты
3079
0
Умер, словно поц
Разговаривают два еврея:
— Ты слышал, Абрам помер, как поц!
— Это как?
— Стоял, стоял и упал.
5 |
Анекдоты
3155
0
На приёме у врача
Пожилой Абрам приходит на приём к терапевту.
Терапевт, осмотрев Абрама, говорит:
— С сегодняшнего дня, вам необходимо меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.
Абрам, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
— Ну вы и льстец!
10 |
Анекдоты
3023
0
Мысли ни о чём
- Сара, милая! О чём ты думаешь?
- Да так, ни о чём.
- Таки и я ни о чём!
- Абрам! Тебе-то легче, у тебя мозгов таки совсем нет!
5 |
Анекдоты
1437
0
Вот так всегда
Жена на банкете мужу:
- Сёма! Вот так всегда, после четвёртой рюмки вина ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я же не пил, Сарочка!
- Зато я выпила!
3 |
Анекдоты
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
Вождь папуасов:
— А как у тебя еврейский вопрос решается?
Вождь индейцев:
— А очень просто: у меня евреев нет – и вопроса нет! А у тебя?
Вождь папуасов:
— А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи – такие же люди, как и мы – всё равно НЕ ЕДЯТ !!!
1785
0
Мы спасены!
Одна очень богатая пара из Израиля решила провести свой отпуск на Доминиканских островах и полетела туда на собственном самолёте. Пилота нанимать не стали, Изя сам сел за штурвал, а его жена Сара села по соседству.
Через несколько часов полёта их самолёт попал в сильную турбулентную яму, но Изе чудом удалось посадить самолёт на небольшом необитаемом острове посреди океана. После безуспешной попытки связаться со спасателями, Изя понял, что рация, после неудачного приземления самолёта, перестала работать. Немного оправившись от шока Изя спросил у жены:
— Сарочка, дорогая, а ты отправила деньги в институт, в котором учатся наши дети?
— Нет, Изя, прости меня. Я абсолютно про это забыла… — сокрушённым тоном ответила Сара.
— А деньги на ремонт синагоги ты переслала? Ребе очень просил нас об этом.
— Прости, Изя, не успела. Я хотела перевезти ему деньги на банковский счёт, перед нашим с тобой отлётом, но не успела.
— Сарочка, а на письмо из благотворительного фонда ты ответила? Его руководитель очень просил выслать им хотя бы пару тысяч…
— Изя, — чуть ли не рыдая, ответила Сара, — прости меня, прости, если сможешь! Я не видела этого письма…
Изя с радостным криком подорвался с места и кинулся целовать свою жену. Та в полнейшем недоумении спросила его:
— Дорогой, что такое, что случилось? Ты не целовал меня так с самого момента нашей с тобой свадьбы!
— Сарочка, любовь моя! Они нас таки найдут!!!
9 |
Анекдоты
4191
0
На Дерибасовской
- Как!? Ваша Дерибасовская только через две остановки!!! Мне сказали, что выходить нужно именно здесь!
- Простите, а вы в трамвае сидели или стояли?
4 |
Анекдоты
Идёт еврей, видит, два араба палками ковёр выбивают…
— Шо, не заводится?
— Абгам, вот тебе деньги, сходи и купи кегосину.
— Зачем нам кегосин?
— А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара:
— Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
— Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
— Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнётся война, он взял винтовку и пошёл воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!
4 |
Алкоголь
2865
0
Написание Торы
Бог диктует Моисею Тору:
— Не вари козлёнка в молоке матери его…
— Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»
— Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козлёнка в молоке…»
— Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.
— Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козлёнка…»
— Всё, ну, теперь я, наконец, всё понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…
— Ладно, делайте, что хотите!
6 |
Анекдоты
Сара Соломоновна была настолько хороша, шо у Изи Моисеевича невольно сжался бумажник..
3 |
Женщины
1895
0
Мужская жизнь
Абрам жалуется своим приятелям:
— У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи – что я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?..
8 |
Тёща
Умирает старый еврей и диктует завещание.
— Все своё имущество, я завещаю моей жене Софе, но при условии, шо она опять выйдет замуж.
— Какой в этом смысл? – спрашивает его нотариус.
— Таки я хочу, шобы хоть один человек во всем мире от души пожалел о моём уходе из этого мира!
5 |
Анекдоты
1629
0
Время терять нельзя
— Абрам, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!
7 |
Анекдоты
3464
0
Купил новую обувь
— Изя, от чего ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну, Абрамчику, новые ботиночки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб обувь подольше сохранилась.
— И шо ?
— Так этот идиёт вместо двух ступенек переступил сразу через три и порвал штаны!
6 |
Анекдоты
1129
0
Обозвали на привозе
— Фирочка, а вы почему так навзрыд плачете?
— Ой Софочка, была сегодня на Привозе, так меня там бл#дью обозвали!
— Милочка, зачем же вы ходите там где вас хорошо знают?
2 |
Женщины
3439
0
Объявление в аэропорту
В тель-авивском аэропорту "Бен-Гурион" висит большое объявление: «Не думай, что ты самый умный. Здесь все — евреи».
4 |
Анекдоты
— Абрам, вы должны мне сотню долларов!
— Я знаю. Завтра, с самого утра…
— Завтра, завтра! Я уже знаю твое «завтра»! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты тоже сказал, что не сможешь отдать. В прошлом году ты тоже…
— И шо? Я хоть раз не сдержал слово?!
4 |
Анекдоты
— Мойша, вы у нас вчера были в гостях?
— Был!
— Так вот после вашего ухода пропали серебряные ложки!
— Но я их не брал, я порядочный человек!
— Но ложки всё-таки пропали! Так что больше не приходите к нам в гости!
Спустя некоторое время.
— .. Мойша, ложки нашлись!
— Так что, можно приходить в гости?
— Эээ нет, ложечки-то нашлись, но осадок остался!
12 |
Соседи
1622
0
Исследования
Исследования показывают: японцы чаще всего сидят на циновках, англичане на стульях, американцы — на диванах, русские — на нарах, а евреи — на чемоданах.
6 |
Анекдоты
1650
0
Что-то нужно менять
— Симочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван??
3461
0
Стена плача
Иерусалим. Турист из америки, желая попасть к стене плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку…
Шофер подвез его к зданию Налоговой Полиции.
4 |
Анекдоты
1626
0
С тех самых пор
- Роза, с каких это пор ты носишь мужские семейные трусы?
- С тех самых пор, Фира, как мой Абрам нашёл их под нашей кроватью.
6 |
Анекдоты
2356
0
Кто кого любит
Кто кого любит: англичанин – жену, француз – любовницу, еврей – маму.
8 |
Анекдоты
Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
6 |
Студенты
2278
0
Карнавальный костюм
– Абрам, ты пойдёшь на пуринский карнавал?
– Таки конечно.
– А ты уже решил кем нарядишься?
– Я буду сыром.
– Это как?
– Шо тут трудного? Я сяду в углу помещения, прикроюсь газеткой, после чего начну вонять.
11 |
Анекдоты
3250
0
Я тебя люблю
В одесской квартире.
Роза обиженно спрашивает:
— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...
6 |
Любовь
3052
0
Почему не убежала от насильника
Изнасилована уборщица одного из одесских музеев. Подозреваемый в совершении тяжкого преступления задержан и изобличён, дело передано в суд. Потерпевшую вызывают в зал судебных заседаний, где идёт рассмотрение данного уголовного дела и судья задаёт ей следующий вопрос:
- Соня Моисеевна, почему вы не убежали от насильника?
- А куда бежать-то? Сзади он, а спереди помыто...
4 |
Анекдоты
— Абрам, вы можете починить мне розетку?
— У вас таки есть Хаим, пусть он и чинит.
— Ему нельзя, его может убить током.
6 |
Супруги
— Абрам Моисеевич, Вы в своём резюме указали, что являетесь лауреат Нобелевской премии. Разрешите поинтересоваться, не подскажете нам, в какой именно области?
— В какой... В Самарской.
6 |
Анекдоты
2218
1
Все кому ни захочется
— Знаете, Абрам, с вашей Розой спят все, кому ни захочется!
— И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают белую коробочку, оттуда вылетает оса. Самурай мечом раз! На пол падают две половинки осы. Публика: "Банзай!" Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают чёрную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом раз! Два!! На пол падают четыре части мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!" Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-синюю коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом Раз! Два!! Три!!! Комар продолжает летать. Судья:
- Ваш комар жив!
Еврейский самурай:
- Таки никто еще не умирал от моего обрезания!
5 |
Анекдоты
1785
0
Мысли о замужестве
- Мадам Розенфельд, когда ваша Сарочка думает выходить замуж?
- Всегда!
5 |
Анекдоты
2473
0
В ювелирном магазине
— Добрый вечер! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил у вас скидку в размере двух процентов от стоимости товара, это ещё не считается грабежом!
7 |
Криминал
1967
0
Любовь на воде
Софочка разговаривает с Фирой:
— Представляешь, мой Абрамчик вчера приобрёл водяную кровать!
— Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет у вас теперь любовь на воде.
— С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мёртвому морю.
6 |
Анекдоты
Арестовали пожилого еврея. Под конвоем ведут его в НКВД. Навстречу ему идет еврей-приятель:
— Изя, куда ты идешь?
— Шо, не видишь? На охоту.
— А где ружье?
— Шо, не видишь? Сзади несут.
6 |
Анекдоты
Если вам во мне что-то не нравится, нет необходимости ставить меня об этом в известность. Постарайтесь пережить этот шок самостоятельно!
4 |
Анекдоты
2539
0
Недостаточно средств
Рабинович засовывает карточку в банкомат.
А банкомат выдаёт сообщение: «Недостаточно средств».
— Это таки у меня или у банка? – подумал Рабинович.
1921
0
У здания суда
Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
— Абрам, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
— Так-то оно так, Лев Яковлевич, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру в аренду на четыре года…
4 |
Анекдоты
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну таки покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
7 |
Анекдоты
2424
0
Прибавление в семействе
Привоз. Молодой отец толкает перед собой широкую детскую коляску.
- Изенька, таки мои поздравления с прибавлением в семействе!
- Спасибо, тётя Сара!
- Что, близнецы? Какие загорелые! Оба мальчики? И таки все в папу!
- Нет, мальчик только слева. Справа дыня.
4 |
Анекдоты
1896
0
Настоящая экономия
— Настоящая экономия – это когда заштопываешь прохудившиеся носки нитками от чайного пакетика.
— При этом, делаешь это иголкой от новогодней ели.
4 |
Анекдоты
1558
0
Интеллигентная особа
— Роза Ефимовна, вы же интеллигентная женщина — а ударили нашего старшего научного сотрудника чайником по голове!
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
8 |
Анекдоты
— Софочка, вы танцуете?!
— Не особо.
— Ну, в таком случае, не будем терять зря времени!
5 |
Интим
4544
0
Который час?
В Одессе на Бульваре.
- Мадам, а не подскажете который час?
- Ой, мужчина, я таки часы дома забыла. Пойдемте ко мне, там и посмотрим!
4 |
Анекдоты
Одесская семья.
— Сёма, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
— Софочка, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..
3 |
Женщины
Два поддатых ценителей оперы:
- Абрам, давайте двигать оперный театр в Европу!
- Давай, только макинтоши снимем, а то упаримся.
- Абрам, далеко утолкали - макинтоши уже не видно!
8 |
Анекдоты
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму…
7 |
Анекдоты
1187
0
Антисемит?
— Быть может, всё дело в том, что вы просто антисемит и недолюбливаете евреев?
— Я интернационалист! Я всех недолюбливаю!
4 |
Анекдоты
Решил однажды еврей сходить в общую баню, а чтобы никто не догадался, что он еврей — повесил крестик себе на шею. Пришёл, парится со всеми, естественно без одежды, все на него косятся — то на крест, то на обрезанную деталь в образе. Тут один из присутствующих не выдерживает, и говорит:
— Абрам Маркович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте...
41 |
Религия
1364
0
Слово – не воробей
— Ада Соломоновна, а шо Вы скажете за мужчин?
— Мужчины, Хаечка, как мыши… Отдельно смотришь — трогательный зверёк, а как дома заведётся — сразу хочется отравить!
— Ада, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей…
— Изя! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
2 |
Женщины
2809
0
Муж на час
Пришедший по объявлению к Софочке «муж на час» не выдержал и подал на развод через 26 минут.
7 |
Анекдоты
1548
0
Выезд в Израиль
Живя, в социалистической тогда ещё Одессе, Абрам просит характеристику для выезда в Израиль.
— Почему вы хотите уехать?
— Меня зовёт земля моих предков.
— А где проживают ваши родственники?
— Один брат строит социализм в Венгрии, другой — в Болгарии.
— Надеемся, что в Израиле будете заниматься тем же?
— Шо вы, у себя-то на родине?
5 |
Анекдоты
2092
0
Поделиться
— Фима, а если бы вы стали долларовым миллиардером, вы бы поделились со мной частью денег?
— Запомните Сара, в этом мире, добровольно делятся лишь одноклеточные.
4 |
Мысли
3386
0
Стеснительный
- Ой Моня! Шо же ви усе молчите?! Рассказали бы шо-нибудь... поговорили бы за погоду, за звезды...
- Знаете Циля! Я такой стеснительный!... Вы бы мине так бы дали, да, я бы и пошел...
8 |
Анекдоты
1594
0
Всегда где-то рядом
— Боря, почему ты никогда не берёшь меня с собой?
— Беру, Сарочка!
— И куда же?! Ни в бар, ни в кино, ни на отдых!
— Сара, и в баре, и в кино, и на отдыхе – ты всегда в моём сердце!
2047
0
Что нашла?
— Софочка, что таки ты нашла в этом Хаиме? Он же маленький и плюгавый!
— Знаешь, Сара! Он таки не весь маленький и плюгавый!
4 |
Анекдоты
3156
0
Медицинский осмотр шахтеров
Шахтёры толпятся в медицинском кабинет у уролога. Уролог, обращаясь к ним, говорит:
— Все раздеваемся до гола и оголяя головку — показываем мне свои пенисы...
Приступает к медицинскому осмотру одного из шахтёров, а у того за крайней плотью — жвачка...
Уролог, с явным недоумением:
— Не понял!?...
Шахтёр оправдываясь:
— Доктор, ну, а куда её ещё, мы же все грязные как черти, сажа кругом..., уголь..., шахта, а это единственное чистое место.
Следующий, и у того, тоже всё повторяется. Только на этот раз, у него там две жвачки.
— Ну про одну жвачку ясно, но вторая-то зачем!?
— А! Это Абрама, он ведь у нас обрезанный!
7 |
Анекдоты