Одесса. На кухне в квартире Циперовичей: — Мама, я женюсь! — На ком, Фимочка? — На Лилит! — Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! — Мама, её папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: — Абрам, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Изя в ужасе подбегает к маме: — Мама, мамочка! Я только что проглотил муху! Мама поворачивается к младшей дочери: — Софочка, убери одну тарелку, Изенька уже покушал.
— Хаимчик, сыночек, шо надо делать, если ты идёшь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы? — И шо? — Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает: — Как дела? — В целом хорошо но есть нюансы — Что, плохо считает? — Нет с этим хорошо — Груб с покупателями? — Нет. — Так что же? — Когда сдает сдачу, плачет.
Старый доктор оставил вместо себя сына, недавно окончившего мединститут, и уехал в отпуск. Возвращается, а сын ему заявляет: — Я тут Павла Моисеевича вылечил. Ты его тридцать лет лечил, а я его – за один месяц вылечил! — Идиот! Я на его почках тебя выучил, машину купил, дачу построил... А ты его... вылечил!!!
Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил... Но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с тремя нулями, a с одним!».
Мама на кухне готовит обед. Вдруг вбегает сын Изя и начинает ныть: — Мама, купи собаку... — Изя, не мешай, я всё равно не куплю, – отвечает мама. — Мама, ну купи собаку, пожалуйста, – не унимается и хнычет Изя. — Я же сказала нет, не куплю! И вообще иди во двор и там продавай.
— Абрам Семёнович, и почему Вы такой грустный? — Сын женится. — Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? — Игорь. — Да, действительно не еврейское имя.
Маленький Абрам интересуется у своего папы: — Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, английским, американским, одесским или русским? — Богатым сынок!
В еврейской семье рос сын-хулиган. Отчаявшийся отец решил отвести его к раввину в синагогу. Через день раввин приводит его обратно со словами: — Ваш сын чудовище! Повздыхал еврей и отвёл сына в мечеть. Через два дня приходит мулла: — Ваш сын – чудовище! Повздыхал еврей и повёл сына в церковь. День, неделя, месяц – никто не приходит и от сына вестей нет. Приходит еврей в церковь для разговора с батюшкой. Батюшка: — Сын у вас замечательный, ведёт себя очень примерно и хорошо. Молодец. Еврей к сыну: — Неужели тут из тебя человека сделали? Сын отцу: — Папа, когда я увидел на стене распятие и что они сделали с нашим, я понял, эти ребята шутить не любят!
Я сказал своему 8-летнему сыну, что заплачу ему 10$/час, если он займётся прополкой огорода. Он ответил: "Если я найду кого-то кто сделает это за 5$/час, то могу ли я оставить себе оставшиеся 5$?". Даже не знаю гордиться мне или нервничать.
— Хаим, я вот вас хотел спросить не отдадите ли вашу Сонечку за нашего Абрама? Он у нас такой хороший мальчик не пьёт и не курит. — Изя, скажите, вот если бы у вас была дочь, которая учится в юридическом институте, умеет играть на рояле, пишет картины, и у которой приданое на 300 000 долларов, вы бы отдали ее за мальчика, таки у которого всего два достоинства, и те отрицательные?!
Пока Изя Шниперсон отдыхал на постоялом дворе, хозяин заведения увёл его лошадей. Обнаружив это, Изя, еле сдерживая слезы, сказал: — Теперь мне придётся поступить так, как поступал в таком положении мой бедный отец! Хозяин услышал это и испугался. Он хорошо знал, что отца Изи называли Дорожным Псом. Он только не знал почему, но испытывать на своей шкуре ему не хотелось. По этому он незаметно привёл лошадей обратно, а потом спросил: — Что же делал в таких случаях ваш отец? — А что ему было делать? – ответил Изя. — Он шёл дальше пешком.
Маленький Абрам впервые побывав на представлении в цирке, по возвращении домой, начинает с восторгом рассказывает маме: — Мама, представляешь, там всё так весело и зрелищно! И клоуны, и иллюзионисты, и акробаты, и храбрые дрессировщики с тиграми. А в самом конце представления был гонщик на мотоцикле, который по стенам ездил! Я, когда вырасту, тоже буду ездить на мотоцикле и буду показывать такой трюк! Мама глядя на маленького Абрама, отвечает: — Абрам, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем же при этом ещё и по стенам ездить?
Умирает старый Абрам. Говорит жене Соне: — Кованый сундук отдашь сыну. — Лучше дочери. — А я говорю — сыну! — А я говорю — дочери! — Соня, я таки не понял, кто из нас умирает, ты или я?!