Поспорил с женой и проиграл — пришлось весь день говорить только: "НЕТ". Вечером пришёл сосед и говорит: — Пойдём, выпьем 100 грамм! Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю: — Почему бы и нет?
Жена интересуется у мужа: — Любимый, а почему в "фильмах для взрослых", в те моменты, когда партнёры меняют позу, мужчины постоянно в эти промежутки времени стоят и "наяривают"?! Муж: — Чтобы на холостых не заглох.
Женщины, запомните раз и навсегда, никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым из дома. Там на улице обязательно найдётся какая-нибудь бл&дь с бутербродом в руках!
— Существует реальная историческая практика у первобытных народов, когда мужской и женский язык отличается. Так у чукчей было, например. — А как они тогда между собой общались? Просто интересно. — А никак. Приходилось рожать ребёнка, чтобы оба языка изучил и выступал в роли переводчика.
Подсудимый обвиняется в причинении смерти своей жене. — Господин судья, – выступает защитник, – мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали.
Мужчина и его жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать, если у них когда-нибудь появится такая возможность. Она выбрала:Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера. Он выбрал:её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу третьего класса их сына.
Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру: – Эх, вот если бы нам ещё Роналдо купить... Гинер, листая список судей Премьер–лиги: – Что-то я такого не вижу.
*****
Мозг замужней женщины на пятьдесят процентов состоит из напоминаний!
*****
– Почему твои дети постоянно ссорятся? – Да они как винды, разные версии...