Анекдот «Чужая сумка» из категории – Дети (6764)

Дети

1521

Чужая сумка

Мать, застав свою пятилетнюю дочь за изучением содержимого её дамской сумочки, начинает объяснять той:
- Маша, рыться в чужой сумке это очень плохо!
Дочь с удивлением:
- Мам, а откуда у тебя взялась чужая сумка?

Дети

25.04.2017 Нельзя, чужая, поведение, Дочь, мама, сумочка, Воспитание, сумка, дети

Материнская любовь

Я думала, что мама меня любит, но потом увидела, как она относится к растущим на даче кабачкам.

Жизненное

602

Детдом

Чёрный юмор

1641

Отцы и дети

Недавно мой, полностью лысый отец, прокомментировал мою новую причёску. Он сказал, что у меня волосы как у дебильной эмо. Мне показалось, что он не очень-то обрадовался в тот момент, когда я сказала ему в ответ, что у него волосы как после химиотерапии.

Анекдоты

248

Дети и мороженое

Была у мамы приятельница, которая маленькому сыну запрещала есть мороженое. Аргументом было «это плохое, это есть нельзя». Потом малой подрос и она с ним в цирк пошла. А там почти все дети мороженое ели. Малой увидел и пальцем тычет, типа, это хочу. Мать свою шарманку завела «это плохое, это есть нельзя». А сын и спрашивает, дескать, почему они едят тогда? Мать не нашла что ответить, а мальчик истерику закатил. Пришлось ей с цирка уйти с ним. Потом он пошел в школу, ему начали деньги давать карманные, а он на мороженое начал тратить, потому что его друг угостил, оказывается, а малой маме не сказал. И давай каждый день по несколько пачек мороженого есть. Мать его как-то поймала за этим делом, дальше был скандал, была истерика, а ребёнок попал в больницу с жуткой ангиной и проблемами с желудком и поджелудочной. Это потом она моей маме рассказывала, а моя мама заметила, что нефиг было обманывать ребёнка. Надо было давать мороженое по чуть-чуть, и всё.

Жизненное

Делай что хочешь

Жизненное

1435

Двух за раз

У нас с женой, несколько лет назад, родилась двойня. Два чудных мальчика. И вот, только сейчас, мы с ней поняли, что она родила двух за раз. Двух зараз...

Анекдоты

2246

Разговор о детях

Кстати, тут не так давно, у нас с подругами разговор зашёл на тему детского возраста. И одна из присутствующих при разговоре девушек, родители у которой всю свою жизнь проработали учителями в школе, яростно начала убеждать нас в том, что ребёнок - это младенец, который лежит поперёк кроватки, все остальные, кто старше - уже не дети, а самые настоящие сволочи!

Анекдоты

107

Месть не удалась

– Короче, он достал меня будить В 6 утра.
– Опять «мама, пошли поиграем»?
– Ага.. Я его тут решила воспитать. Встала в три часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
– А он что?
– Что-что... До 5 утра в трансформеров играли.

Женщины

1397

Воспитание

Лето. Дача. Полола грядки в огороде. Попросила своих малолетних детей помочь мне в этом занятии, те начали помогать и в процессе "помогания" начали кидаться друг в друга недозрелыми овощами. Решила наказать их, посадила на лавочку сидеть. Старший, с серьёзным видом, интересуется у своей младшей сестры:
- Ты за что сидишь?
В этот момент я поняла, что судя по всему, пора менять методы воспитания...

Анекдоты

4861

Рисовали

Отец интересуется у своей маленькой дочери:
— Доча, а чем вы сегодня в детском садике занимались?
— Мы маму рисовали.
— Так вы же вчера маму рисовали, вроде как?!
— Ну, да. Мы каждый день маму рисуем. Воспитательница нам все время говорит: "Всем сидеть тихо мелюзга и рисовать… Мать вашу!"

Анекдоты

210

Правильное воспитание детей

Я всегда слышала, как мои родители говорили всякую чушь обо мне после того, как я ложилась спать, поэтому теперь я всегда слежу за тем, чтобы после отхода ко сну моя дочь могла слышать нас через дверь, рассказывающих обо всех хороших вещах, которые она сделала в тот день, и о том, как мы гордимся ею.

Женщины

1010

Уступила место

Маленькая девочка, обращаясь к своей матери, эмоционально начинает рассказывать:
— Мама, мама! Представляешь, я сегодня в трамвае, одной тёте место уступила, а она взяла и не села на него.
— Умница ты моя, и что ты сделала дальше?
— Ну я подумала, что раз уж она не села на то место, которое я ей уступила, то сяду-ка я обратно. И села обратно к папе на коленки!

Анекдоты

16+

242

Видеозвонок с классом

Интим

215

Отличие

— Мам, а чем фея отличается от ведьмы?
— Настроением, дочь, исключительно настроением...

Жизненное

226

Беременная дочь

— У меня для тебя новости) Я делала тест, я беременна, завтра пойду на УЗИ.
— У меня сейчас сердце выпрыгнет. Это значит так ты у своих подруг ночуешь?
Мамочка я к Алине с ночёвкой, не переживай всё хорошо. И я дура отпускаю иду на поводу. Тебе 15 лет о чём ты думаешь шаболда маленькая?
— Мам, это другая дочь. Которая замужем и которой 24.
— Ой, Ксюшенька, прости пожалуйста, просто мы тёти Лены День Рождения отмечаем и я немножко перебрала перепутала как вы у меня записаны.

Девушки

243

Быть родителем

90% вашей родительской работы заключается в том, чтобы вот с таким лицом смотреть на своих детей, пока они не начнут вести себя как надо.

Родители

234

Мегавечеринка

Как-то я захотела устроить вечеринку и мать разрешила при условии что я потом наведу порядок. Она даже купила кучу алкоголя. Она тогда уезжала на несколько дней и когда приехала очень удивилась тому насколько чисто. А я просто передумала и набухалась сама.

Дети

2525

Воспитание взглядом

Все знания о воспитании и психологии детей бесполезны, если вы не умеете смотреть на них вот так:

Картинки

187

Мамы и дочери, отцы и сыновья

Родители

2391

Мамы

Вот знаете, повзрослел, не повзрослел, но мамино "ну-ка, иди-ка сюда" до сих пор настораживает.

Анекдоты

Как тяжело воспитывать упрямого ребёнка

Мамы

174

В европейских ресторанах

Дети

376

Маленькие родительские хитрости

Сегодня я второй раз в жизни использовала чит-код с сыном, когда он свалился на дорожку из брусчатки, было не критично, но он завыл демонстративно, а я суматошно «в панике» сказал: «быстрее, валим, мы испортили асфальт!» И ЭТО СРАБОТАЛО! Переключение внимания наше всё!

Мужчины

Интернет-друг

Знакомства

Ещё →

Случайные анекдоты

*****Явление антихриста будет ознаменовано превращением вина в воду.***** Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И все больше трёх желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:
– Слышь, Рабинович!
– Ну, что тебе?
– Знаешь, ты лучше зажарь меня!***** На улице встретил бабулю в футболке с надписью «Если хочешь меня – улыбнись!» Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.*****

[ На главную ] [ Дети ]

Добавить комментарий к анекдоту: