Два человека сливают воду из автобуса

Благодаря Т9 и автозаполнению, я стала желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.

Утреннее наблюдение:
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

В нашем офисном здании мужские и женские туалеты находятся рядом. На двери мужского изнутри написано — «Пожалуйста не мойте в раковине жирную посуду».
На двери женского — «Пожалуйста не мойте в раковине ГРЯЗНУЮ ОБУВЬ!»

Человек — существо малоизученное. Те данные, которые получены людьми в ходе наблюдений за людьми, можно в расчёт не брать. Внутривидовая солидарность и всё такое.

Самая опасная конспирологическая теория — это не теневое правительство, не рептилоиды, не плоская земля.
Самая опасная конспирологическая теория: «Ну там же тоже не дураки сидят»

— А давай поедем куда-нибудь вместе! В Питер, например.
— Не могу. Боюсь.
— Чего ты боишься? Любви? Близости?
— Это четыре часа ехать. Боюсь, срать захочу в автобусе.

Недавно прочитал, что по фэншую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать, что ли?

Идёшь такой по улице и не понимаешь, что сейчас кто-то смотрит на тебя в окно и оценивает погоду по твоей одежде.

Когда кто-то ведёт себя крайне глупо:
— Вам стоит действительно задуматься о смене вашего дилера!

Опыт, представляет из себя такую вещь, которая буквально пару минут назад, очень бы не помешала.

Выбрасывать докуренные сигаретные окурки из открытого окна, считается дурным тоном. Ведь они могут упасть на очень хороших людей, которые ссут, в этот самый момент, под вашим окном.

Из женского разговора:
— Твой сколько раз тебя за ночь будит?
— Три раза.
— Мачо.
— Нет, простатит.

У товарища есть бар. Бар работает до 24:00. В 23:55 за барной стойкой очень пьяный мужчина заказывает стакан пива. «Я быстро». Хозяин бара уходит домой, оставляя с пьяным бармена. В баре установленна камера. Пол первого ночи из дома мой товарищ сморит с телефона — пьяный ещё сидит. Бармен ждёт. В камеру встроен микрофон и можно что-то сказать на расстоянии:
— Мужчина!
— Ты кто? — пьяный смотрит на верх.
— Иди домой! Это голос сверху!
— Мужчина быстро встал и побежал к выходу.

Сегодня наблюдал, как мужик выгуливал огромного скорпиона. Да, с моим-то зрением минус пять я и не такое видел.

Знаете ли вы?
Оказывается, люди на 80% состоят вовсе не из воды, а из «завтра точно начну».

Лекция по философии. Профессор:
— Итак, опираясь на выводы крупнейших философов, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым, и обретает человек свое счастье!
Голос с последнего ряда:
— Профессор, а вы когда—нибудь пробовали зимней холодной ночью бежать за уходящим от остановки последним автобусом?

— Молодой человек, ну как вам не стыдно! Зачем же вы справляете малую нужду прямо на остановке?
— Вы предлагаете потерпеть мне до автобуса?

Винни-Пух поспорил с Пятачком, что лужу выпьет. Взял и выпил. Тогда поспорил, что реку выпьет. И тоже выпил. Потом поспорил, что озеро выпьет. И опять выпил. Поспорил, что море выпьет.
Пятачок думает: «Тут-то — и выиграю!».
Но Винни-Пух выпил и море.
Через час Пятачок а ужасе бежит по лесу и кричит:
— Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!

— Мужчина, вы на следующей остановке выходите?
— Нет.
— Хорошо. Тогда давайте меняться!
— Я склонен доверять тому, что люди совершенно не меняются.

Говорят, что шум воды успокаивает нервную систему. И вправду, представьте себе, как в лесу журчит родник... а теперь представьте, как из крана капает вода или, как подтекает туалетный бачок и как сильно это раздражает. Звуки вроде одинаковые, но какие же разные эмоции они вызывают...

Любопытно, что мы проводим больше времени, поздравляя людей, которые добились успеха, чем поощряя людей, которые этого не сделали.

— Говорят, что каждый человек это целая вселенная!
— Ага, вчера вечером, у нас в парадной, какая-то вселенная целую лужу надудонила прямо в лифте.

Абрам кричит жене:
— Софа, ты в туалет пойдёшь?
— Нет.
— Тогда я смываю!

Ночь. Спустя полчаса мучительных вертений и мыслей о том, как бы поудобней разлечься в постели, наконец-то найдена удобная поза для сна и ты вмявшись в подушку и боясь сдвинуться с места, начинаешь потихоньку засыпать.
Спустя пару минут...
Мочевой пузырь:
— Эй парень, псс.. В туалет не хочешь по-маленькому сгонять?

Старый еврей стучит в туалет сыну:
— Абраша, старайся какать на работе.
— Ты не только на туалетной бумаге и воде сэкономишь, но тебе ещё и оплатят это время!

В город приехал цирк шапито. Ночью куда-то пропал слон.
Директор цирка звонит начальнику полиции:
— У нас пропал слон!
Начальник:
— Особые приметы?

Настоящая хитрость — учиться на ошибках тех, кто последовал твоим советам...

В самый разгар рабочего дня, очень сильно приспичило в туалет (по немаленькому). Бегом забежал в помещение туалета, сижу, размышляю о жизни, вдруг раздался звонок на мобильный телефон — звонит клиент! Я осознаю, что нужно срочно решить несколько рабочих моментов, поэтому проигнорировать звонок не вариант.
Пришлось ответить. Наша деловая беседа продлилась несколько минут. Только отключился, как из соседней кабинки слышится мужской голос:
— Дружище, ну что там? Уже можно на слив нажимать?

Летит экипаж. Командир задаёт молодому второму пилоту загадку:
— Я сейчас отлучусь по нужде, а ты подумай: уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
— Второй пилот сидит, размышляет: «Система туалета замкнутая, значит, ничего никуда не денется — вес останется прежним». Так и доложил командиру.
А тот отвечает:
— Дурак ты, молодой! Конечно, уменьшится: пока я ходил, самолёт сжёг топливо… А ты всё о дерьме думаешь.

После захода в туалет, я всегда открываю в раковине кран с холодной водой, чтобы никто не услышал, как я смотрю тик-ток.

Всё-таки любопытно: если сила в правде то отчего же вокруг все врут..?

Люди, не будьте равнодушными! Если видите, что кто-то упал, хотя бы улыбнитесь!

Задача:
В бассейн втекает 300 воды, а вытекает 305.
Вопрос:
Есть ли совесть у купающихся?

Многие из нас, то и дело, говорят о том, что они хотели бы изменить этот мир к лучшему, однако, если приглядеться к тем, кто это говорит, то как правило, в большинстве своём, этим людям лень даже туалетную бумагу поменять.

Интересное наблюдение: Любой человек может стать чиновником и депутатом, а вот любой чиновник и депутат — уже никогда не сможет стать человеком...

Массе свойственны глупость и легкомыслие, из-за которых она позволяет вести себя куда угодно, завороженная сладостными звуками красивых слов и не способная проверить разумом и познать подлинную суть вещей.

— Абрам, где ты всю ночь шлялся?
— Сонечка, я автобус ждал.
— Автобусы по ночам не ходят.
— Поэтому ждал.