Выбрасывать докуренные сигаретные окурки из открытого окна, считается дурным тоном. Ведь они могут упасть на очень хороших людей, которые ссут, в этот самый момент, под вашим окном.
Заходит мужик в общественный туалет, а там незнакомец в бушлате стоит и из рукавов кисти рук не торчат. Незнакомец в бушлате обращается к мужику с просьбой: — Помоги, а то поссать не могу. Ну мужик сжалился и согласился помочь, подержал за писюн, стряхнул, застегнул потом ширинку и спрашивает: — А руки небось на войне потерял? Незнакомец в бушлате вытягивает кисти из рукавов, дышит на них и говорит: — Да нет. Замёрзли.
Сидят, общаются двое приятелей: - Да, трудно нынче познакомиться с симпатичной и хорошей девушкой. - А чего так? Разговор завести не получается что ль? - Да разговор идёт неплохо. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как подскочит, как завизжит: - Что вы тут делаете!? Уходите! Это женский туалет!
Недавно наблюдал такую картину: Поводок в руке хозяина собаки, был натянут как струна и исчезал где-то в кустах, где копошился вышедший на прогулку пёс. Хозяин, переминаясь с ноги на ногу, не выдерживает и жалобно выдает питомцу: - Братан, давай быстрее! Я тоже хочу! Собака, будто поняв, выныривает из кустов и уверенно скачет в сторону дома. Эх, понимание!
Я до самого последнего момента не был уверен в том, что прописанные мне доктором таблетки "ЛСД", каким-то образом смогут помочь избавиться от моих давних запоров и проблем с кишечником, пока не наткнулся у себя дома в коридоре, на огромного и страшного дракона и еле добежав до двери туалета, чуть было не обделавшись по пути от страха.
Встречаются как-то три бабушки, все уже в почтенном возрасте и достаточно пожилые. Первая говорит: — Ой, у меня так-то всё хорошо, сплю крепко до шести, но вот "по маленькому" без доктора не хожу. Вторая говорит: — Ой, вы знаете, а я тоже сплю хорошо, "по маленькому" хожу сама, но вот "по большому" без доктора — никак. А третья, выслушав их — говорит: — Вы знаете, мне уже 93 года и я сплю крепко, "по маленькому" хожу сама, "по большому" тоже сама, но вот только просыпаюсь — после...
В детском саду: - И так, салаги, забудьте всё, чему вас учили в яслях. Щас я вам покажу, как писать в горшок стоя. - О Боги, да он просто псих сумасшедший!
Уже зла не хватает ждать, когда уже это грёбаное добро победит?
*****
Нет денег на психотерапевта? Выход есть! Ходи на собеседования! Там тоже можно поговорить о себе и порыдать.
*****
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: – Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? – Отец купил. – А где он сам? – Да дома. Билет ищет.