Бесконечное зрелище...

Бог, конечно, внутри нас, только чёрт знает где.

Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймёшь, что никто тебе нафиг не нужен!

Стоит проявить инициативу, как тут же получаешь новую обязанность.

Бухгалтер сетует коллегам на неприятное обстоятельство:
— Пытались попробовать с мужем заняться любовью в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть, а у меня в мозгах счётчики на воду.

Средние люди — это не значит скромные. Напротив, они гордятся тем, что они средние.

В самый разгар рабочего дня, очень сильно приспичило в туалет (по немаленькому). Бегом забежал в помещение туалета, сижу, размышляю о жизни, вдруг раздался звонок на мобильный телефон — звонит клиент! Я осознаю, что нужно срочно решить несколько рабочих моментов, поэтому проигнорировать звонок не вариант.
Пришлось ответить. Наша деловая беседа продлилась несколько минут. Только отключился, как из соседней кабинки слышится мужской голос:
— Дружище, ну что там? Уже можно на слив нажимать?

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

В салате жизни постоянно не хватает капусты.

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Единственный человек, которому пригодилась школьная задачка по математике про воду, вытекающую из бассейна, это чистильщик бассейнов.

Зрелый возраст — это когда мужчина не только ещё «сексуально озабочен», но уже и «сексуально озадачен».

Гадалка – мужчине:
— У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро двигаетесь по служебной лестнице...
— Это-то я всё знаю. Я – пожарный.

Объявление на двери при входе в подъезд:
"Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 15:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"

Я хочу, чтобы каждая кошка в мире была моим домашним животным.

Ключ к успеху должен подходить к моторчику в заднице.

Мой дом был бы чище без моей кошки, но моё сердце было бы грустным и пустым!

Жениться, ничем не связывая себя, — предательство.

Не вините клоуна за то, что он ведет себя как клоун.
Спросите себя, почему вы продолжаете ходить в цирк.

Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

ну вы в натуре охренели
кричит трясётся дирижёр
здесь на два такта три синкопы
а вы как суки напролом

Где много «МЫ», там каждый по отдельности «НЕ ПРИЧЁМ».

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом...

Безопасный секс — это тот, который не приводит к женитьбе.

Жизнь в России, можно сравнить с прохождением крайне увлекательного квеста. Вчера, у нас на входной двери подъезда, висело такое объявление:
«Завтра, в связи с ремонтом газопровода, будет отключен газ с 8:00 до 17:00».
Сегодня утром (10:00) иду в ванную комнату. Холодной воды — нет! Горячей воды — нет!
Иду на кухню — ГАЗ ЕСТЬ!

Душа извлекает для себя пользу решительно из всего. Даже заблуждения, даже сны — и они служат её целям: у неё всё пойдёт в дело, лишь бы оградить нас от опасности и тревоги.

Там, где есть большие трудности, открываются большие возможности.

Ни один человек не заслуживает твоих слёз, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

Чтобы побудить людей строить светлое будущее, необходимо сначала убедить их в том, что прошлое было тёмным.

— Угадайте, что общего между проточной водой и моей нынешней любимой девушкой?
— Они обе постоянно влажные?
— О да...

— Есть пить?
— Пить есть. Есть нет.

Лишь время даёт понять, кто друг, кто враг, кто любимый, а кто просто так!

Ползёт крокодил по безлюдной пустыне, день ползет, второй, изнывает от жажды и жары, уже еле лапы передвигает. И тут встречает он слона.
— О, слон, скажи мне, пожалуйста, где в этой пустыне можно попить воды? Жажда сильно мучает, ползти уже нет сил, помираю, ты моя последняя надежда.
— Хм... Я даже и не знаю, но мой брат знает. Ты потерпи немного, я сейчас быстро сбегаю до него, тут недалеко, спрошу.
Через несколько минут, слон возвращается вместе со своим братом.
Крокодил, с надеждой в глазах:
— О, слон! Ты нашёл своего брата??? Так где мне найти воду???
— Знаешь... Мы тут с братом посовещались и решили вломить тебе люлей.

Народ безмозглствует.

Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому либо — это твоё время, потому что ты отдаёшь то, что никогда не сможешь вернуть.

Едет Илья Муромец на коне, подъезжает к речке, решает воды испить, после долгой дороги, вдруг, смотрит - Змей Горыныч, рядом стоит!
Спрыгнул Илья со своего коня, подскочил к Змею Горынычу, и давай его колошматить. Колотил-колотил супостата, да устал совсем. Сели, отдыхают.
Змей Горыныч:
- Послушай, Илюша, тебе чего надо?
- Да, водицы из речки я приехал испить...
- Так пил бы, кто же тебе мешал?

Свобода — это то, что мы делаем с тем, что с нами делают.

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, не позволяющее совершать скоропалительных поступков.

Спрос создать нельзя, но можно создать условия, создающие спрос!

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств — успех Вам гарантирован…

Не стоит спорить с идиотами. Ведь для них ничего не стоит, взять и опустить вас до своего же уровня, где просто взять — и задавить вас опытом.

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!

Тонко чувствующий человек не в силах удержаться от глубокой грусти по поводу неотвратимых трагедий жизни. И радость, и грусть – неизбежные переживания чувствительного, полного жизни человека.

Сохраняйте спокойствие и обнимайтесь со своей кошкой.

Ложь успевает обойти полмира, пока правда надевает штаны.

Иметь кошку — это привилегия, а не право!

Выбор, сделанный в гневе, невозможно исправить.

Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель — это преступление, когда государство — это закон.

1 января, утро. Мужчина встаёт, шатаясь идёт на кухню. Открывает кран с холодной водой и начинает жадно её пить.
— Жена! Вставай, детей буди! Попробуйте – какая вода вкусная!

У воды четыре агрегатных состояния: твёрдое, жидкое, газообразное и арбуз.

Планов на сегодня ещё нет, но желания уже настораживают.

Кому-нибудь удавалось промыть рис до чистой воды?

Завести 100 друзей не составит труда. А вот иметь всего одного друга, который будет на Вашей стороне, даже когда сотни людей против Вас, вот это удивительная вещь.

Когда кто-то говорит Вам: «Ты изменился», то, вероятнее всего, Вы перестали жить так, как они жили до этого.

Наивысшая глупость — сделать шедевр и отказаться от авторства.

Мы всегда знаем, какой путь является самым лучшим, но следуем по наиболее привычному.

Невежды-богачи живут исключительно ради собственных удовольствий и подобны скоту.

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.

А ведь если так подумать, то чем толще я становлюсь, тем дешевле становится стоимость принятия ванны.

Советы очень успешно конкурировали на внешних рынках, а не на внутренних...

Милый Изенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля.

Мы не идеальны. Я не идеальна. Мы совершаем ошибки, мы все это делаем. Но потому что мы прощаем, мы двигаемся дальше.