Бесконечное зрелище...

Проснулась сегодня с сильным похмельем и обнаружила у себя на прикроватной тумбочке стакан воды и записку с надписью "трезвой мне". Как это мило и заботливо, подумала я, и от всей души отхлебнула из стакана. В нём оказалась водка. Пьяная я — жестокая, бессердечная сука.

— Поплыли!
— Блин, а я ведь совсем не умею плавать! Что мне делать?
— Ничего. Прыгай в воду и ни о чём не думай, ты не утонешь.
— Почему ты так в этом уверен!?
— Г#внo не тонет! Поплыли!!

Осталось всего три репетиции до позора!

Нам нравятся люди, которые смело говорят нам, что думают, при условии что они думают так же, как мы.

Неудачник — человек, которому из двух зол достаются оба.

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

— Вы слышали о новом тематическом ресторане «Ноев Ковчег»?
— Нет. Вообще впервые о таком ресторане слышу.
— В этом нет ничего удивительного, ведь в первый же месяц работы данного заведения, их просто смыла и потопила, мощная волна критики.

С годами всё тяжелее стало переходить на личности... их становится всё меньше.

Не забывай, что ты здесь для великих целей: метаболизма и репродукции!

Деньги — зло, если они чужие. Попадая к тебе, они сразу переходят на сторону добра.

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

У каждого века есть своё средневековье.

Близорукость — это отчаянная попытка мозга перестать видеть всё то дерьмо, которое его окружает.

Разговоры на работе:
— Свинья всегда грязь найдёт... А опытная свинья давно знает, где её искать.
— Ага. А деятельная свинья сама же эту грязь создаёт. Если предусмотрительная – ещё и делает это заранее.

Смелость состоит не только в готовности испытать страх, но и действовать, несмотря на это.

Самые лучшие мысли – твои собственные.
Самое лучшее чувство – взаимное.
Самые лучшие друзья – верные друзья.
Самый лучший человек – для каждого свой.

Субботник — это когда те кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.

Жизнь — это миг. Её нельзя прожить сначала на черновике, а потом переписать на беловик.

Я так давно в разводе, что уже начал забывать какое я говно.

О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас.
А те, кто лучше нас... им просто не до нас.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоём распоряжении до конца твоих дней.

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжёг.

Я всегда буду мечтать, и не перестану, пока не остановит пуля.

Когда ты сердит — считай до четырёх; когда очень сердит — ругайся!

Жизнь — это медленное сползание бирочки с руки на ногу...

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Я не жалею о прошлом, я грущу о будущем, которое в нём умерло.

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.

Хорошо, что мы уже не дети и можем заниматься всякими интересными взрослыми штуками. Депрессией и самокопанием, например.

Как бы безнадежна ни была ситуация, конец у нити всегда где-то есть.

Если не исправишь зло, оно удвоится.

Правительство — это великая фикция, благодаря которой каждый пытается жить за чужой счёт.

В семье трансгендеров было четверо детей — два сыночка, лапочка и дочка.

Софочка разговаривает с Фирой:
— Представляешь, мой Абрамчик вчера приобрёл водяную кровать!
— Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет у вас теперь любовь на воде.
— С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мёртвому морю.

Сексуальное влечение: биологический феномен, который возникает вместе с половым созреванием и кончается вместе с браком.

Вопрос:
— Какие пожары не следует тушить?
Ответ:
– Когда девица горит от стыда.
– Когда пламень любви охватывает сердце.
– Когда вспыхнет ревность.
– Когда влюблённые бросают друг другу огненные взгляды.
– Когда в душе горит огонь желания выпить рюмку коньяку.

Идёт мужик по пустыне, несколько дней идёт, сильная жажда его мучает. Глаза закрываются, вот-вот сейчас упадёт. Вдруг видит — стоит посреди пустыни ларёк, в окошке еврей.
Мужик обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться. — Еле шепчет путник.
— Я бы дал тебе, но воды нет, совсем, ни капли. Могу только продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Я только галстуки продаю! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает мужик с высунутым языком.
— Давай свой чёртов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.

Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб.
Поднялся христианин и говорит:
— Я схожу за хлебом.
Перешагнул через борт лодки и пошёл по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде...
Никто ничего не сказал.
Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошёл по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде...
Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась вода.
Встал еврей и говорит:
— Я пойду за водой.
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошёл на дно...
Христианин и католик переглянулись:
— Надо было сказать ему, где камни находились.

— Странно, но пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на рубль! В чём секрет?
— H2O.

«Сон не спасёт тебя, если у тебя устала душа»

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

Жена решила начать худеть, но чтобы она не пробовала — ничего не помогало. Пошла к какому-то шаману. Тот сказал, что мы пьём неправильную кипячёную мёртвую воду, а надо пить живую.
Начали всей семьёй пить живую. Дизентерия, холера и хер его знает чего там ещё – 2 месяца в инфекционке. Скинули по 40 кг. Знатно похудели.

При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом.

Запал бы в душу, но уже в печёнках.

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Идиот — это член большого и могущественного племени, влияние которого на человечество во все времена было подавляющим и руководящим.

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому частенько не хватало дров.

Люди могут забыть, что вы сказали. Могут забыть, что вы сделали. Но никогда не забудут, что вы заставили их почувствовать.

Разведи человеку костёр и он согреется на всю ночь.
Подожги человека и ему будет тепло до конца его жизни.

— Иванушка, не пей из лужицы!
— А то что? В козлёночка превращусь?
— Нет. Это на утро.

Солнце, воздух и вода — это, конечно, всё правильно, но без сахара и капельки дрожжей абсолютно бесперспективно…

Мы меняемся под влиянием людей, которых встречаем, и порой настолько, что сами себя не узнаём.

Если постоянно отказываться от приятного, можно потерять вкус жизни.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

Когда клеишь обои — то самое главное в этом деле, это чтобы пузырей не было! Помнится, взяли мы с кумом как-то два пузыря...

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

...терпи, потому что Господь с тобой ещё не закончил...

Что было, того не будет вновь.

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают...

— Понимаешь, мне нужен такой человек... Надёжный, который в старости подаст бокал вина.
— Может воды?
— Извини, ты мне не подходишь.

Мы не поднимаемся до уровня наших возможностей, а лишь опускаемся до уровня наших оправданий.

Список моих врагов возглавляют доброжелатели и любители поучать и только уж, потом идут заклятые.