Невменяемая девушка 16+

Уровень «гормонов счастья» достигает максимума во время секса и при употреблении сладостей. Так что, если одновременно жрать шоколадку и трахаться, может разорвать от счастья. Берегите себя.

Заходит утка в курятник и с удивлением спрашивает: «О, а где здесь пруд?»
А одна из куриц ей в ответ: «Уважаемая, здесь не прут, здесь топчут».

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Он обманом склонил меня к интимной близости.
— Каким же образом?
— Сказал, что мне понравится!

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Беседуют два одессита.
— Хаим, что вы таки думаете за ceкс с любимой женщиной?
— Ой, Сёма, не морочь мне голову! У меня семеро детей — мне некогда заниматься теорией.

Самый простой способ достижения консенсуса между супругами это коитус после ссоры.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Он был великим палковводцем...

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Секс хорош с тем, с кем хорошо и без секса.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Невменяемая женщина – женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня!».

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!