Невменяемая девушка 16+

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

У женщин не терпит пустоты, как сердце, так и совсем другое место.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Как известно, практически каждый молодой мужчина жаждет ceксa с девушкой каждый день, но как правило, это ровно до того момента, пока он не встретит такую девушку, которая так же хочет ceксa каждый день.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Вот все спорят о феминизмах, нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»... И для меня новыми красками заиграла фраза: «Актёр вошёл в гримёрку»...

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

На вопрос: «Когда у вас последний раз был секс?» нужно отвечать: «Последнего раза ещё не было!».

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Моей близости он добился с помощью угроз.
Он угрожал жениться на моей подруге.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Он обманом склонил меня к интимной близости.
— Каким же образом?
— Сказал, что мне понравится!

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
— Почему три?
— Три – это глагол!

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Секс хорош с тем, с кем хорошо и без секса.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придётся пое...ться!

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Секс без любви — невкусно. Любовь без секса — не сытно. Секс с любовью — мечта гурмана.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?