Женское волнение

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Интеллигентный мальчик написал в лифте, что Таня — ветрена и порочна.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Монгольские учёные открыли дверь.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Блондинка рассказывает:
Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...»
Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"».
Так вот, один из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Cкажи Татьяне, что в статусе "я-недешевая шлюха" "не" лучше отдельно написать.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.