Женское волнение

— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Интеллигентный мальчик написал в лифте, что Таня — ветрена и порочна.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

– Что самое сложное в приготовлении овощного супа?
– Вопрос куда потом деть коляску.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

– Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
– Пацифистингом.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Блондинка рассказывает:
Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...»
Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"».
Так вот, один из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...