Миролюбивые извращенцы 16+

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Клиент банка попросил проверить баланс. Сотрудник его толкнул.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
— В шар можно засунуть только три пальца.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Прикинь, только что придумал новый сценарий для хоррора.
— Какой?
— Фистишь себе задницу, а тебе там руку пожимают... И пытаются утащить.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате.
— Сколько стоишь?
— 300$.
— А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась.
Переспали и она у него спрашивает:
— А где извращения?
— А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.
— Долго?
— А пока деньги назад не вернёшь.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Что последнее приходит в голову голубю при лобовом столкновении с машиной?
— Его задница.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».