Курочка Ряба и дед

Снёс конь яйцо, да не простое, а деду копытом...

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» – цитата из поваренной книги.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

— Что необходимо разбить, чтобы можно было это использовать?
Ответ: Куриное яйцо.

— Ыыы... Дурак ты, Иван Дурак. В яйце, да не этом.
— Ну тогда в левом?

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Заходит утка в курятник и с удивлением спрашивает: «О, а где здесь пруд?»
А одна из куриц ей в ответ: «Уважаемая, здесь не прут, здесь топчут».

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Анекдот времён СССР:
— Что было раньше: курица или яйцо?
Старик, заставший царя:
— Раньше было всё.
И заплакал...

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Снесла курочка яичко...
—... Дедушке. Начисто.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу.
Курица встала, встряхнулась:
— Вот это мужчина!

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Муж с женой в продуктовом супермаркете.
Жена бережно берёт с полки куриные яйца в упаковке и передаёт их мужу со словами:
— Обращайся с ними аккуратно, как со своими...
Муж:
— Мне их почесать?

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

Конкурс куриц.
Выходит первая, французская, чёрненькая такая, с хохолком, туда-сюда. У неё спрашивают:
— Сколько у вас партнёров?
Она кокетливо:
— Пять!
— А несёте сколько?
— Сто штук!
— Прекрасно! Следующая!
Выходит рыженькая английская, такая вся расфуфыренная. Ей говорят:
— Сколько у вас партнёров?
— Пятнадцать.
— А яиц сколько несёте?
— Сто пятьдесят.
Выходит белгородская курица. Хромает, вся драная, перья повылезли. Ей говорят:
— Ну и сколько у вас партнёров?
— Пятьдесят.
— Ого! А яиц сколько несёте?
— Пятьсот!
— Ну отлично! А что, нельзя при таких показателях себя как-то в порядок привести?
— А когда! То еб*сь, то несусь…

Принимая в своей жизни какие-то важные решения, всегда старайтесь помнить о том, что из одного и того же яйца невозможно получить и яичницу и цыплёнка.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Дед, расскажи сказку!
— Меньше знаешь, крепче спишь!
Так я вкратце изложил содержание «Незнайки» и «Спящей царевны».

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Израильские учёные открыли стрельбу.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Вежливый петух — это тот, который выходя из курятника, говорит:
— Извините, я тут немного натоптал.

Деревня. У одной из жительниц передохли все куры и петухи.
Стоит она возле курятника — смотрит на их бренные тушки и думает:
— Да,... по ходу это эпидемия какая-то.
Рядом стоящий внук:
— Бабуль, ни чёсе они у тебя флэшмоб замути…

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Пасхальная неделя — это отличное время и возможность для того, что бы выяснить среди всех своих знакомых, друзей и близких — у кого яйца крепче.

На днях в футбольном матче чемпионата мира вратарь африканской команды получил мячом в пах. Толерантный и либеральный комментатор запнулся, а затем сочувственно сказал: «Вратарь пожертвовал всем, что у него есть. А поверьте мне, у него есть...»

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Некоторые люди воображают, будто они совершенно точно знают птицу, если видели яйцо, из которого она вылупилась.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Сегодня всё утро чесалось правое Фаберже… к чему бы это?

Сидят два деда. Справляют нужду по-большому.
Один — другому:
— Эх, раньше бывало, сядешь — а яйца земли касаются!
— Да-а-а... Усела земля, усела...

Монгольские учёные открыли дверь.

Бабка спрашивает деда:
— Дед, а что такое альтернатива?
Дед:
— Я не могу на словах объяснить, только на примере. Завели мы с тобой кур, как вдруг началось наводнение и все куры утонули.
Бабка:
— И какая альтернатива?
Дед:
— Утки!

— Что появилось раньше: курица или яйцо?
— Конечно курица!
— А откуда тогда взялась курица?
— Как откуда? Из ребра петуха, это же очевидно!
— Эм-м-м... Вы сумасшедший?
— А что, у людей же такая история прокатила...