Курочка Ряба и дед

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Одесса. Привоз.
— Ви называете это куриными яйцами?! Не смешите! Это ж горох из-под кролика!
— Дамочка, шо ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
— Не бывает?! — жена поворачивается к мужу. — Абрам, а ну-ка покажи ему свои!

Конкурс куриц.
Выходит первая, французская, чёрненькая такая, с хохолком, туда-сюда. У неё спрашивают:
— Сколько у вас партнёров?
Она кокетливо:
— Пять!
— А несёте сколько?
— Сто штук!
— Прекрасно! Следующая!
Выходит рыженькая английская, такая вся расфуфыренная. Ей говорят:
— Сколько у вас партнёров?
— Пятнадцать.
— А яиц сколько несёте?
— Сто пятьдесят.
Выходит белгородская курица. Хромает, вся драная, перья повылезли. Ей говорят:
— Ну и сколько у вас партнёров?
— Пятьдесят.
— Ого! А яиц сколько несёте?
— Пятьсот!
— Ну отлично! А что, нельзя при таких показателях себя как-то в порядок привести?
— А когда! То еб*сь, то несусь…

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Что же действительно появилось раньше: курица или яйцо?
— Конечно же, курица!
— А откуда тогда она вылупилась?
— Как откуда? Она появилась из ребра петуха — это же очевидные вещи!
— Эм... Ты вообще нормальный?
— Ну у людей же такая история прокатила...?

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

— Сегодня всё утро чесалось правое Фаберже… к чему бы это?

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Директор цирка спешит на работу, вдруг у его туфли каблук отваливается. Ну, думает, не дело это, надо починить. И видит обувную мастерскую, забегает в неё, там сапожник сидит, тюкает молотком потихоньку по сапогу.
Ну и директор ему:
— Добрый человек, выручай, на работу опаздываю, каблук отвалился, за срочность денег накину!
Сапожник взял туфлю, дело привычное, сидит, прибивает каблук. Тут с места подскакивает, двойное сальто в воздухе делает, приземляется на стул, и как ни в чём ни бывало дальше сидит приколачивает каблук.
Ну директор в шоке, давай его уговаривать:
— Я директор цирка, на работу тебя с этим номером возьму сразу! Это же гвоздь программы будет!
— Нет, спасибо.
— Но никто так не умеет, я такое первый раз вижу! Два оклада даю!
— Нет.
— Три оклада и питание за счёт цирка!
— Нет.
— Но почему?
— А я что, каждый раз себя молотком по яйцам бить должен?

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Закинул дед невод и вытащил щуку... а та говорит ему человеческим голосом:
— Извини, дед, я из другой сказки...

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Фермер приобрёл на местном рынке молодого петуха и пустил к курам в вольер.
Старый петух, увидев молодого, говорит тому:
— Как-никак я тут уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мной беги. Пусть куры-дурёхи подумают, что ты победил, и начнут к тебе с уважением относиться.
Побежали. Старый во время бега начал кукарекать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и расстреливает молодого.
— Да что ж такое! Что за петухи пошли! Четвёртый раз покупаю — и все гомосеки!

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Сидит на приём к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает:
— Что плачешь?
— Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!
— Покажи.
Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потёрла яйцо и говорит:
— Сынок, да у тебя трусы линяют!

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Покупать яйца по 100 руб/десяток, варить их и продавать по 100 руб/десяток.
— А в чём выгода?
— Иметь навар с яиц и вроде как при деле.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Жил у мужика говорящий попугай. И вот однажды, попугай в азарте договорился до того, что послал хозяина куда подальше. Хозяин обиделся на него и не долго думая, посадил попугая в курятник.
Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
— Да ты кто такой?! Чего ты нас не топчешь?! Ты мужик вообще или нет?!
Не выдержал попугай и говорит:
— Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

Яйца курицу не учат — и это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Монгольские учёные открыли дверь.

Деревня. У одной из жительниц передохли все куры и петухи.
Стоит она возле курятника – смотрит на их бренные тушки и думает:
— Да,... по ходу это эпидемия какая-то.
Рядом стоящий внук:
— Бабуль, ни чёсе они у тебя флэшмоб замути…

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Вовочка отправился на пол-лета в гости к бабушке — в деревню.
По возвращению домой, он интересуется у матери:
— Мам, а правда, что яйца растут на грядках?
— Кто тебе такое сказал?!
— Бабушка сказала: «Не бегай по грядкам – вырву яйца с корнем...».

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

По дороге домой с работы, сильно уставшая и замученная, я зашла в магазин купить куриные головы для кошки. И на автопилоте задаю продавщице вопрос:
— У вас есть кошачьи головы?
Ответ был эпичен:
— Куриц кормить?