Реклама
Похожие материалы:
Ещё → 120 0
Приснилось...
Сегодня мне приснилось, что я тебя обнимаю... или ты меня? Это не столь важно... Главное то, что я где-то слышал, что такие сны символизируют измену...
0 |
У старого еврея спросили:
— Вы верите в приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги...
— Милочка, в моём возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!
— Вы верите в приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги...
— Милочка, в моём возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!
Как показывает мужской жизненный опыт, задумчивость на лице женщины — к беде.
23 |
Приближается 3 сентября, по народному календарю — день Шуфутинского. Если в этот день Михаил Захарович споёт про календарь, то осень будет тёплой и сухой.
0 |
3 сентября пришлось открыть прямую линию с Михаилом Шуфутинским.
Курица снесла 5 кг яйцо.
Репортёр её спрашивает:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие планы на будущее?
— Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие у вас планы на будущее?
— Набить морду страусу.
Репортёр её спрашивает:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие планы на будущее?
— Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие у вас планы на будущее?
— Набить морду страусу.
1 |
У России всего два союзника: Тилль Линдеман и мемы с Шуфутинским про 3 сентября.
0 |
Издревле на Руси девочек, родившихся 3 сентября, было принято называть Календарья.
0 |
4151 0
Яйцо Фаберже
— Гражданин Шпак, признайтесь, ведь это вы совершили кражу из музея... Вы украли яйцо Фаберже?
— Да Бог с вами, гражданин начальник! Какая ещё кража? Ничего я не крал, я просто вернул домой семейную реликвию!
— Что вы имеете ввиду?
— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего, давно уже покинувшего этот бренный мир, дедушки Изи.
— Какой портрет, это же яйцо?!
— Согласен, я бы тоже, например, начал с лица, но это же Фаберже…
— Да Бог с вами, гражданин начальник! Какая ещё кража? Ничего я не крал, я просто вернул домой семейную реликвию!
— Что вы имеете ввиду?
— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего, давно уже покинувшего этот бренный мир, дедушки Изи.
— Какой портрет, это же яйцо?!
— Согласен, я бы тоже, например, начал с лица, но это же Фаберже…
4 |
Чёрный кот перешёл дорогу трём гопникам, но вопреки известной примете, несчастье постигло именно его.
0 |
132 0
Верные приметы
Уронил вилку – жди женщину. Уронил нож – жди мужчину. Уронил гранату – нечего тебе, идиоту безрукому, больше ждать!
1 |
Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу бельё после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
— А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если член налево лежит, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
— Как ни повешу бельё после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
— А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если член налево лежит, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
4 |
Недавно были на экскурсии, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
— Так Кощей ведь нормальный мужик был, у него два яйца было!
— Так Кощей ведь нормальный мужик был, у него два яйца было!
378 0
Яичные косточки
4 |
1158 0
Пасха в тюрьме
Заходит значит в камеру к заключенным охранник и говорит:
"Сегодня пасха и вы все получаете по яйцу ..... Вот этой палкой".
"Сегодня пасха и вы все получаете по яйцу ..... Вот этой палкой".
Односельчане наскребли последнее ведро воды и принесли на крыльцо Олегу, дескать помой машину, нужен дождь.
0 |
- Случайные анекдоты
***** батон несвежей колбасы,
пустая тара от палёнки,
так шли последние часы
столь продуктивной удалёнки.***** Беседуют психиатр и журналист.
Журналист:
– Какой самый простой способ определить, что пациент выздоровел и его можно выписывать из клиники?
Врач:
– А мы проводим проверку: наливаем в ванну воды, ставим рядом кружку, кладём ложку и предлагаем убрать воду из ванной.
Журналист:
– Разумеется, черпать надо кружкой...
Врач:
– Нет, достаточно выдернуть пробку из ванной...***** У меня странная реакция на наступление ВЕСНЫ... Все хотят шоколадку и плакать, а я – шашлык и выпить!*****
Добавить комментарий к анекдоту: