Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.09.2021 23:11)
    Тот самый момент, когда реально снесла... =)
Похожие анекдоты:
    • Врачебные рекомендации
      Идёт Хаим по Крещатику широко расставляя свои ноги, навстречу ему — идёт Фима:
      — Хаим, что случилось?
      — Фима, я таки был у врача и тот нашёл у меня холестерин.
      — И шо Хаим?
      — Фима, врач сказал к яйцам вообще не прикасаться.
    • Представляешь...
      Одна подруга со слезами на глазах жалуется другой:
      - Представляешь, танцую я с Серёжей, вдруг, неожиданно заходит муж. И сразу с порога моему Серёженьке ногой в пах!
      - Какой ужас! И что?
      - Да ему-то ничего, а у меня два пальца сломаны...
    • Военный на одесском привозе
      Одесса. Привоз.
      Военнослужащий в форме хочет купить яйца, спрашивает по чём, цена устраивает:
      — Беру. Но почему они у вас грязные?
      Продавщица-соседка:
      — Софа, да вытри ты военному яйца.
    • Трудоустройство на почту в США
      Парень отправляется в почтовое отделение США, чтобы устроиться на работу. Интервьюер спрашивает его:
      — Вы были на службе в армии?
      — Да, — отвечает он. — Я воевал во Вьетнаме три года.
      Затем интервьюер спрашивает:
      — Имеются ли у вас какие-либо инвалидности?
      Парень отвечает:
      — Да. Однажды в бою, рядом со мной разорвался минометный снаряд и мне оторвало яйца.
      Интервьюер говорит парню:
      — Я могу нанять вас прямо сейчас. Ваши рабочие часы будут с 8:00 до 16:00. Вы можете приступить к работе уже с завтрашнего утра. Приходите к 10:00.
      Парень озадачен и говорит:
      — Если мои рабочие часы с 8:00 до 16:00, то почему вы хотите, чтобы я пришел в 10:00?
      — По той причине, что это государственная служба. — говорит интервьюер. — А это означает, что первые два часа, мы просто стоим в кругу, почёсывая свои яйца... А что ты собираешься делать всё это время?
    • Корабль пустыни
      Новый Русский мчится на своём вездеходе по пустыне, едет себе, как вдруг автомобиль глохнет и не заводится. Новый русский выходит, видит верблюд стоит неподалёку. Ну, он подошёл к верблюду, закарабкался на него, оседлал и отправился дальше. Едет на верблюде, как вдруг верблюд остановился и ни с места. Новый русский пытается его хоть как-то с места сдвинуть, но ничего у него не получается. Смотрит, а неподалёку стоит мастерская для верблюдов. Новый русский подошёл к мастерской, объяснил ситуацию, после чего мастер подходит к верблюду и подводит его к яме, после чего сам залезает в яму и говорит новому русскому:
      - Над ямой его поставь, что бы он надо мной был!
      Новый русский подталкивает верблюда к яме, ставит его над ямой и отходит.
      Мастер берёт два кирпича и бьёт ими верблюда по яйцам, тот вскакивает и с реактивной скоростью улетает прочь… вглубь пустыни.
      Новый русский стоит растеряно смотрит в след убегающему верблюду и спрашивает у мастера:
      - А, как же я его теперь догоню!!?
      Мастер:
      - Над ямой вставай!
    • Страх
      Ночь. Пожилая еврейская пара решила заняться любовью. Сара:
      - Абрам, надень контрацептив!
      — Ты шо, боишься забеременеть?!
      — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Белла сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!
    • Солдат и монахиня
      Совсем ещё молодой солдат, сильно взволнованный и напуганный, подбегает к монахине и говорит:
      — Пожалуйста, разрешите мне спрятаться под вашей юбкой? Я вам позже всё объясню.
      Монахиня согласилась.
      Через минуту к ней подбежали двое военных полицейских и спросили:
      — Сестра, вы не видели здесь солдата?
      Монахиня ответила:
      — Да. Он побежал туда.
      После того, как военная полиция убежала, солдат выполз из-под её юбки и сказал:
      — Я крайне благодарен Вам, сестра. Спасибо! Видите ли, всё дело в том, что я не хочу отправляться на войну в Сирию.
      Монахиня сказала:
      — Я вас прекрасно понимаю.
      Солдат добавил:
      — Надеюсь, я не сильно груб с вами, но я обратило своё внимание на то, что у вас достаточно накаченные ноги!
      На что монахиня ответила:
      — Если бы ты посмотрел немного повыше, ты бы увидел ещё и пару "шаров"... Ведь я тоже не хочу ехать воевать в Сирию.
    • Яйца
      Вовочка отправился на пол-лета в гости к бабушке - в деревню. По возвращению домой, он интересуется у матери:
      - А, правда, яйца растут на грядках?
      - Кто тебе сказал?!
      - Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
    • Жучка
      Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая быстро распространяется. Исследования показали, что для предотвращения эпидемии необходимо лекарство сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия Ивановича, объясняют задачу:
      - Необходимо заготовить обезьяньих яиц, говори, что тебе нужно для этого?
      - Побольше спирта, Петьку и собаку Жучку.
      Выделили все, и укатили они в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Удивились все такой оперативности и решили комиссию послать посмотреть. Приехали, смотрят: Василий Иванович - спит, Петька - спит, Жучка - храпит, половины спирта - как не бывало. Разбудили всех, просят показать работу.
      Чапай:
      - Петька, изобрази!
      Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал, и полез на дерево. Подкрался к обезьяне и дыхнул на неё. Обезьяна не удержалась и полетела вниз. Жучка к ней подбежала, яйца отгрызла и в коробочку положила. Тут кто-то из комиссии говорит:
      - Петька - работает, Жучка - работает, спирт - расходуется, а Василий Иванович сидит, ничего не делает, не порядок!
      Василий Иванович:
      - Я, для техники безопасности. Петька, изобрази!
      Булькнул Петька еще спирта, подкрался к горилле, дыхнул на неё перегаром. Окосела горилла, закачалась на дереве, но удержалась, да как вмажет Петьке между глаз. Летит Петька вниз и орёт:
      - Василий Иванович - держи Жучку!
    • Сходили на медведя
      Двое охотников отправились на охоту, на медведя. Нашли они берлогу и начали в неё огромной рогатиной тыкать. Спустя некоторое время из берлоги выскакивает огромных размеров медведь, горе-охотники в панике бросаются наутёк, медведь за ними…. Бегут, вдруг видят дерево ветвистое, ну решили залезть на него от медведя. Залезли, а медведь начинает дерево грызть, царапать и понемногу вскарабкиваться к охотникам. Один из охотников, тот, который висел на дереве чуть пониже, во время закарабкивания на дерево уронил своё ружьё и, видя, как медведь встаёт на задние лапы и начинает карабкаться на их дерево - кричит своему товарищу:
      - Петька, стреляй! Он к нам лезет!
      Его товарищ, взведя курок, говорит:
      - Ты меня знаешь, ща я ему чего нить отстрелю!
      С этими словами он стреляет и отстреливает медведю яйца… Но медведь карабкается, как прежде…
      Охотник расположенный ниже снова кричит:
      - Стреляй ещё он уже совсем близко!
      Тот, перезаряжаясь, отвечает:
      - Спокойно, ща я ему хeр отстрелю!
      Охотник расположенный ниже в панике начинает кричать:
      - Стреляй ему в лоб!! Я по глазам вижу, что он сюда ни еб…ся лезет!!!!
    • Пожарный экипаж
      Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
      Заинтригованный пожарник ему говорит:
      — Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
      На что мальчик отвечает:
      — Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
    • Яичница по-холостяцки
      Яичница по-холостяцки:
      Подошёл к холодильнику, открыл дверцу, посмотрел в пустой холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник…
    • Шампунь
      Мужик приходит в магазин за шампунем. Подходит к кассе и обращается к продавщице:
      - Здравствуйте, у вас шампунь есть?
      - Да,… остался яичный…
      Мужик, призадумавшись, разворачивается к выходу:
      - Да, не спасибо… мне бы всему помыться…
    • Охотник, утка и абориген
      Охотник стреляет в утку, и та замертво падает на территории племени аборигенов. Охотник идёт за ней и натыкается на одного из аборигенов, который останавливает его и говорит:
      — Эта утка лежит на моей земле, так что она моя.
      Охотник утверждает, что он подстрелил её и это значит, что она его.
      — Хорошо, — говорит абориген. — У нас здесь имеется одна традиция разрешать споры и заключается она в том, что мы по очереди пинаем друг друга ногой по яйцам, и тот, кто сдается первым, лишается утки.
      Охотник соглашается, и абориген говорит, что он начнёт бить первым, потому что такова их культурная традиция. Он собирает все свои силы и изо всех сил пинает охотника прямо по яйцам. Охотник падает на землю, держась за промежность, в глазах у него слёзы, он едва может дышать и видно на сколько сильно ему больно. Через некоторое время охотник встает на ноги и прихрамывая направляется к своему противнику.
      — Ладно, теперь моя очередь! — Говорит охотник.
      — Нет. — Отвечает ему абориген. — Ты можешь забрать себе эту утку.
    • Морщины
      — Дорогая, кажется я начинаю стареть, у меня появились первые морщины.
      — Морщины? Но я совсем не наблюдаю их у тебя.
      — Ты мне не веришь? Сама посмотри вот на это. — раздосадованно говорит муж и стягивает с себя штаны.
    • Пасха в тюрьме
      Заходит значит в камеру к заключенным охранник и говорит:
      "Сегодня пасха и вы все получаете по яйцу ..... Вот этой палкой".
    • На минуточку
      Вот ведь, как иногда бывает. Поставил яйца вариться, отошёл к компьютеру на минуточку… в итоге яйца не сварились, а поджарились…
    • Яйца на привозе
      Одесса. Привоз.
      — Ви называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
      — Дамочка, шо ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
      — Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу. — Абрам, а ну-ка покажи ему свои.
    • Порезал яйца
      — Мама, кажется я порэзал яйца!
      — Изя, таки не пугай маму! Ты на кухне или в ванной комнате?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz