Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (30.08.2022 20:09)
    Тот самый момент, когда чёрного дня не избежать... увы.
Похожие анекдоты:
    • Яйца
      На уроке зоологии учительница спрашивает у детей:
      - Дети, мы с вами вчера ходили в зоопарк. Какие яйца вы там видели, какого они были цвета и размера.
      Леночка:
      - Я видела куриные, они были белыми и небольшими.
      - Молодец, кто ещё видел?
      Петечка:
      - А я видел большие и серые, это были страусиные…
      - Молодец Петя.
      Вовочка:
      - А я видел огромные и фиолетовые!
      Учительница:
      - И где же ты там, в зоопарке такие видел Вовочка?
      Вовочка:
      - У дяди, когда он их прищемил об калитку…
    • Трудоустройство на почту в США
      Парень отправляется в почтовое отделение США, чтобы устроиться на работу. Интервьюер спрашивает его:
      — Вы были на службе в армии?
      — Да, — отвечает он. — Я воевал во Вьетнаме три года.
      Затем интервьюер спрашивает:
      — Имеются ли у вас какие-либо инвалидности?
      Парень отвечает:
      — Да. Однажды в бою, рядом со мной разорвался минометный снаряд и мне оторвало яйца.
      Интервьюер говорит парню:
      — Я могу нанять вас прямо сейчас. Ваши рабочие часы будут с 8:00 до 16:00. Вы можете приступить к работе уже с завтрашнего утра. Приходите к 10:00.
      Парень озадачен и говорит:
      — Если мои рабочие часы с 8:00 до 16:00, то почему вы хотите, чтобы я пришел в 10:00?
      — По той причине, что это государственная служба. — говорит интервьюер. — А это означает, что первые два часа, мы просто стоим в кругу, почёсывая свои яйца... А что ты собираешься делать всё это время?
    • Пожарный экипаж
      Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
      Заинтригованный пожарник ему говорит:
      — Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
      На что мальчик отвечает:
      — Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
    • Пасха
      Пасхальная неделя - это отличное время и возможность для того, что бы выяснить среди всех своих знакомых, друзей и близких - у кого яйца крепче.
    • Тайские женщины
      Женщины в Таиланде как шоколадка без этикетки.
      Никогда не знаешь какая с орехами.
    • Сходили на медведя
      Двое охотников отправились на охоту, на медведя. Нашли они берлогу и начали в неё огромной рогатиной тыкать. Спустя некоторое время из берлоги выскакивает огромных размеров медведь, горе-охотники в панике бросаются наутёк, медведь за ними…. Бегут, вдруг видят дерево ветвистое, ну решили залезть на него от медведя. Залезли, а медведь начинает дерево грызть, царапать и понемногу вскарабкиваться к охотникам. Один из охотников, тот, который висел на дереве чуть пониже, во время закарабкивания на дерево уронил своё ружьё и, видя, как медведь встаёт на задние лапы и начинает карабкаться на их дерево - кричит своему товарищу:
      - Петька, стреляй! Он к нам лезет!
      Его товарищ, взведя курок, говорит:
      - Ты меня знаешь, ща я ему чего нить отстрелю!
      С этими словами он стреляет и отстреливает медведю яйца… Но медведь карабкается, как прежде…
      Охотник расположенный ниже снова кричит:
      - Стреляй ещё он уже совсем близко!
      Тот, перезаряжаясь, отвечает:
      - Спокойно, ща я ему хeр отстрелю!
      Охотник расположенный ниже в панике начинает кричать:
      - Стреляй ему в лоб!! Я по глазам вижу, что он сюда ни еб…ся лезет!!!!
    • Яйца
      — Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца?
      — Тебе в крутую или всмятку?
      — Чтобы он во всём признался!
    • Экстрим
      — Вы занимаетесь какими-либо видами спорта?
      — Конечно. Я на протяжении всей своей жизни занимаюсь экстримом.
      — Хм.. А можно немного поподробнее?
      — Родиться и жить в России — это уже экстрим!
    • У всех холодные
      Вечер. Сидят после работы, три девушки в баре и разговаривают. Одна говорит:
      — Представляете, вчера с мужем в постель легли и я как будто бы случайно, взяла, да и положила свою руку, прямо ему на яйца, а они у него такие холодные!
      Вторая, соглашаясь с первой:
      — Да, подтверждаю, у моего мужа они тоже холодненькие такие.
      — Правда!? — Удивилась третья девушка. — Нужно будет у своего обязательно потрогать!
      На следующий день, все три подруги, вновь встречаются в баре. Третья подруга — сидит в тёмных очках, потому что один глаз у неё — явно подбит. Первые две, с волнением интересуются, мол, что произошло!? Та начинает им рассказывать:
      — Ой девоньки, какие же вы дуры... И надоумили же вы меня... Вчера с мужем в постель легли и я ему руку на яйца положила... и говорю: "Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!".
    • Россияне и запреты
      Госдума решила ввести запрет в России на проведение лотереи грин-карт в ответ на то, что США не пустили нескольких депутатов и дипломатов на территорию США.
      Если США что-то запрещают российским чиновникам, российские чиновники тут же запрещают это же самое всем россиянам.
      Это уже просто классика.
    • Общее
      Что общего у «Евровидения-2022» и президентских выборов? И там, и там голоса белорусов и россиян не учитываются.
    • Врачебные рекомендации
      Идёт Хаим по Крещатику широко расставляя свои ноги, навстречу ему — идёт Фима:
      — Хаим, что случилось?
      — Фима, я таки был у врача и тот нашёл у меня холестерин.
      — И шо Хаим?
      — Фима, врач сказал к яйцам вообще не прикасаться.
    • Корабль пустыни
      Новый Русский мчится на своём вездеходе по пустыне, едет себе, как вдруг автомобиль глохнет и не заводится. Новый русский выходит, видит верблюд стоит неподалёку. Ну, он подошёл к верблюду, закарабкался на него, оседлал и отправился дальше. Едет на верблюде, как вдруг верблюд остановился и ни с места. Новый русский пытается его хоть как-то с места сдвинуть, но ничего у него не получается. Смотрит, а неподалёку стоит мастерская для верблюдов. Новый русский подошёл к мастерской, объяснил ситуацию, после чего мастер подходит к верблюду и подводит его к яме, после чего сам залезает в яму и говорит новому русскому:
      - Над ямой его поставь, что бы он надо мной был!
      Новый русский подталкивает верблюда к яме, ставит его над ямой и отходит.
      Мастер берёт два кирпича и бьёт ими верблюда по яйцам, тот вскакивает и с реактивной скоростью улетает прочь… вглубь пустыни.
      Новый русский стоит растеряно смотрит в след убегающему верблюду и спрашивает у мастера:
      - А, как же я его теперь догоню!!?
      Мастер:
      - Над ямой вставай!
    • Велосипедисты
      — Как можно быстро выявить велосипедиста?
      — Очень просто — по мозолям на яйцах.
    • Куда?
      – Семён Хаимыч, а вы куда?
      – Таки Абрам шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
      – На Привоз или к тёте Циле у лавку?
      – У тёплое море!
    • В Таиланде с незнакомой девушкой
      Турист лежал в постели со своей новой тайской девушкой в одном из отелей. После совместного, приятно проведённого времени, она на протяжении всего следующего часа, лежала рядом с ним, играя с его яичками — потирая, поглаживая и обхватывая их.
      В конце концов, турист не выдерживает и спрашивает:
      — Почему тебе так нравится это делать?
      — Потому что я очень сильно скучаю по своим...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz