😄 Анекдот для взрослых — В Таиланде с незнакомой девушкой
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 1412   Комментарии 0

В Таиланде с незнакомой девушкой

Турист лежал в постели со своей новой тайской девушкой в одном из отелей. После совместного, приятно проведённого времени, она на протяжении всего следующего часа, лежала рядом с ним, играя с его яичками — потирая, поглаживая и обхватывая их.
В конце концов, турист не выдерживает и спрашивает:
— Почему тебе так нравится это делать?
— Потому что я очень сильно скучаю по своим...

Теги Дата 22.06.2019  Перемена, проститутка, Ледибой, Таиланд, яички, мужик, смена пола, Пол, турист, тай, яйца, Это мужик
Код:
Похожие материалы:

    Гостиница Космос. На входе стоит пpocтитутка. Мимо идёт в стельку пьяный мужик. Цепляет её плечом и говорит:
    — Пардон, мадемуазель!
    Пpocтитутка:
    — Оу, мосье француз?
    Мужик:
    — Ну так а йопта, дык.

    Идёт Хаим по Крещатику широко расставляя свои ноги, навстречу ему — идёт Фима:
    — Хаим, что случилось?
    — Фима, я таки был у врача и тот нашёл у меня холестерин.
    — И шо Хаим?
    — Фима, врач сказал к яйцам вообще не прикасаться.

    У Машеньки в первый раз "случились" месячные. Дома никого, только брат — Вовочка. Ну, она испугалась, просит его посмотреть. Тот берёт очки, внимательно изучает. После осмотра важно сдвигает очки на кончик носа и изрекает:
    — Я, конечно, не профессор, но по-моему тебе яйца оборвали.

    Поручик Ржевский, после посещения борделя, молча одевается и выходит на улицу.
    Куртизанка:
    — Поручик, а деньги?
    Поручик Ржевский:
    — Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь.

    Заходит один еврей в публичный дом и говорит:
    — Я хочу любовь по-еврейски.
    Главная говорит:
    — Я знаю любовь по-французски и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
    Потом одна из девочек говорит:
    — А я знаю.
    Пришли они в комнату, а девочка смущается:
    — Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
    Еврей обрадовался и говорит:
    — Так это же и есть любовь по-еврейски!

    Бабушки заказали себе прocтитyткy. Приехала Анжела, которая целый час выслушивала, что она прocтитyткa, потом забрала деньги и уехала.

    16+  Просмотры анекдота 1477   Комментарии к анекдоту 0

    - Абрам, назови пожалуйста синоним к выражению "продажная женщина".
    - Почему-то, Йося, на ум приходят таки только имена...

    Положив пару ложек сахара в чай, не спешите его размешивать до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы случайно сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете с лёгкостью вытереть её своим носком.

    Вчера вечером снял шикарную тёлку в баре, приехали ко мне, и у меня не встал! Я расстроился, а она принялась меня успокаивать:
    — Не переживай ты так, у меня такое часто случалось.
    — С другими мужчинами? — Поинтересовался я.
    — Нет. До операции по смене пола... — Ответил(а) он(а)...

    На автобусной остановке мужчина подходит к девушке и спрашивает:
    - Девушка, Вы не скажите, я доеду до центрального рынка на 16-м автобусе.
    - На 16-м… Да что вы, до рынка, куда лучше на 20-м автобусе.
    - Да, а мне все говорят, что нужно на 16-м ехать…
    - Так что же это, получается, я умышленно ввожу вас в заблуждение? Значит, я говорю неправду? Иными словами, я вру? Получается, я брешу, так? Что же это, по-твоему, я собака?! Полиция! Он меня сукой обозвал!

    Посетитель ресторана сидит за столиком и курит сигару. Тут рядом сидящая дама не выдерживает и говорит ему:
    - Мужчина, прекратите немедленно курить! Меня раздражает ваша сигара!
    Мужик стряхивает пепел, затягивается, после чего выдыхает и говорит:
    - Раздражает,… подумаешь,… Меня она вообще убивает!

    Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
    - Извините, у вас нет туалетной бумаги?
    - Нет, к сожалению, нет.
    - Через какое-то время опять:
    - Простите, а газетки случайно не найдется?
    - Нет, увы, я на легке.
    Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
    - По десять рублей не разменяете?

    — Вот уже второй год он поднимает на меня руку.
    — Второй год!? Почему же вы всё это время молчали?
    — На что-то ещё надеялась... Я бы так и дальше продолжала его терпеть, если бы у него поднималось ещё что-то, кроме руки....

    В зале судебных заседаний.
    Судья:
    — Потерпевший, вы уверены, в том, что обвиняемый хотел намеренно выбить вам глаз?
    Потерпевший:
    — Знаете, мне, конечно могло показаться, но кажется он хотел мне его не выбить, а вбить поглубже...

    Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий, противный, мелкий осенний дождик. По грязи топает грязный, весь заросший, в рваной телогрейке мужик. Топает он в одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу идёт другой мужик и глядя на него, восклицает:
    — Мужик, ты откуда свалился такой? Погляди вокруг — осень, холод, грязь, дождь этот мерзкий моросит... Погляди на себя — грязный, небритый, ватник весь драный, сапог где-то потерял...
    Мужик с блаженной интонацией:
    — Да не потерял — нашёл!

    — О нет, ты что, упал?
    — Нет, я просто обнял пол!
    — Тогда почему ты плачешь?
    — Это был слишком эмоциональный момент.

    — Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
    — Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
    — Ипотеку взял?
    — Ну... да...

    Сидит парень на лавке – грустный прегрустный, чуть не плачет.
    Подходит к нему молодая девушка и интересуется:
    — Что с вами? Вам плохо?
    Парень не поднимая головы:
    — Да, решили мы с моей девушкой, одновременно сделать пластическую операцию по смене пола. И…
    — И что?
    — Позже оказалось, что она пошутила… Вот и доверяй после этого НАМ, бабам!

    Почему вы опоздали на работу, товарищ Иванов?
    - Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Анька, соседка. Тоже прилипла. Пока её отодрал, на работу опоздал.

    Свекровь говорит невестке:
    — Живём мы хорошо, не ругаемся, всё у нас есть, вот только хата не побелена!
    — Мама, а краска есть?
    — Краска есть, да щётки нету!
    Невестка бежит к свёкру, обрезает ему бороду, делает щётку и белит хату. Свекровь:
    — Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
    — Мама, а краска есть?
    — Да есть, но кисточки нету!
    Невестка бежит к свёкру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна.
    Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
    — Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
    — Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!

    Письмо в ЖЭК:
    — Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

    Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает — нет руки. Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает — и этой нет.
    Тогда он суёт в дупло голову и кричит:
    — Вам там что, чёрт побери, совсем делать не фига?!

    Приходит мужик к колдунье:
    — Помогите, икота просто уже одолела, ко всем врачам обращался – никакого толка!
    — Хорошо. Повторяйте за мной: «Икота-икота, перейди на Федота...».
    — Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

    Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку. Поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку. Поднимает её, смотрит и, бросая её в тот же соседский сад, говорит:
    — Задолбала!

    Сидят два грузина, выпивают, вдруг заходит спор про отцов. У кого отец был выше.
    - Вот мой отец был ростом как баобаб!
    - А мой отец был как гора Эльбрус!
    - Мой отец был такой большой, что мог руками до звёзд дотянутся!
    - Что, прям руками? До звёзд?
    - Именно!
    - А эти звёзды какие были на ощупь? Теплые и круглые?
    - Нууу... Да.
    - Так, это были яйца моего отца.

    16+  Просмотры анекдота 2665   Комментарии к анекдоту 0

    В буфете мрачный посетитель жует пирожок и находит в нем волос. Подходит к буфетчице:
    - С чем у вас пирожки?
    - С яйцами…
    - Брить надо!

    С моим подходом к поиску работы, мне нужно было идти учиться на ветеринара, уж что-что, а кота за яйца тянуть я умею...

    Во время своего туристического путешествия по Японии, я случайно перепутал слова «джакузи» и «якудза». В итоге, я несколько часов парился в горячей воде с японской мафией.

    — Говорят, что Саня вчера под лёд ушёл и чуть было не утонул. Вовремя успели спасти.
    — Чтобы рыбачить на таком тонком льду, нужно было забыть на берегу остатки здравого смысла...
    — Но заметь, ещё и яйца стальные иметь.
    — Вот похоже, что они-то его, как раз-таки на дно и утянули...

    Приходит мужик в оружейный магазин и говорит:
    - Дайте, пожалуйста, 15 патронов.
    Продавец:
    - Извините, конечно, но почему именно 15?!
    - Ну, понимаете... 15 клевых друзей на проекте ДОМ 2...
    - Ну, тогда еще 2 возьмите!
    - Зачем?
    - С ними Ксюша Собчак и Ксения Бородина!!

    Мужик уговорил беременную проститутку на секс за большие деньги, она наклонилась и ждёт. Мужик щупает живот, мнёт его, что-то бормочет под нос.
    Проститутка:
    — Ну давай уже, чего ждёшь??!!
    — Щас подожди, ребёнка попкой поверну.

    Сегодня гулял со своей девушкой, когда какой-то наглый тип присвистнул ей вслед и сказал "Отличная задница!". Она была сильно раздражена и от меня требовалось что-то ответить. Так что я обернулся и сказал: "Спасибо, я занимаюсь приседаниями".

    Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик смотрит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвёл верблюда к строителям и говорит:
    — Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.
    Строитель:
    — На эстакаду.
    Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.
    Мужик:
    — А как же я его теперь догоню?
    — На эстакаду.

    16+  Просмотры анекдота 1115   Комментарии к анекдоту 0

    Жена, сев на коленки к мужу, говорит:
    — Милый, назови меня как-нибудь ласково!
    — У ты моя курочка ненаглядная.
    — Ммм.. Как мило.. А почему именно курочка?
    — Потому что ты на моих яйцах сидишь.

    Северная Ирландия, католическая школа. Во время занятия монахиня-настоятельница спрашивает молодых будущих монашек:
    — Сестра Марта, кем ты будешь?
    — Монахиней!
    — Молодец! А ты, сестра Мэри, кем будешь?
    — Монахиней!
    — Молодец! А ты, сестра Джен, кем будешь?
    — Проституткой!
    — КЕМ?!
    — Проституткой!
    Монахиня-настоятельница, облегчённо вздыхая:
    — Фу-у, а мне показалось – протестанткой!

    Для женщины мужчина – как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

    Мужик на приёме у окулиста.
    Окулист:
    — Извините, но я думаю, вам нужно прекратить дрочить.
    — Это ещё почему?
    — Потому, что это мешает мне вас осматривать.

    Из новостной ленты:
    Король Таиланда Маха Вачиралонгкорн «самоизолировался» в немецком отеле с 20 любовницами.
    Комментарий:
    — А на что ты готов пойти, ради спасения своей страны от коронавируса?

    Два друга сидят в баре и пьют пиво:
    — Ты слышал, что оказывается есть такой отель, где ты ешь, пьёшь, занимаешься любовью, спишь, и когда ты оттуда уходишь, тебе дают 100 долларов?
    — Да ладно, не говори глупостей. От кого ты вообще мог услышать такую ерунду?
    — От твоей жены...

    Мужик приходит в магазин за шампунем.
    Подходит к кассе и обращается к продавщице:
    — Здравствуйте, у вас шампунь есть?
    — Да,… остался яичный…
    Мужик, призадумавшись, разворачивается к выходу:
    — Да не спасибо… мне бы всему помыться…

    16+  Просмотры анекдота 2030   Комментарии к анекдоту 0

    Многие люди считают, что транспортное средство может быть, как мужского так и женского рода. Автомобиль - он, машина - она. И присваивают им этот штамп.
    Настала и моя очередь, у меня однозначно машина, она постоянно течёт.

    16+  Просмотры анекдота 3172   Комментарии к анекдоту 0

    Местный рынок. Беседуют два араба.
    Один:
    — Слышал новость про Али-Бабу?
    — Нет.
    — Говорят, что после встречи с 40-ка разбойниками, Али-Баба сменил своё имя на Али-Баба-Али-Мужик!

    После весёлой вечеринки мужик возвращается домой и видит проститутку. А денег почти по нулям.
    Он спрашивает:
    — Сколько минет?
    — 2000 рублей.
    — Эх, а у меня с собой только 100 рублей. Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой телефон?
    Оценив взглядом смартфон, девка соглашается.
    Получив то, что хотел, мужик даёт ей 100 рублей и собирается уезжать.
    Девка:
    — Эй, а мобильный??
    — А, да, чуть не забыл, записывай: 8-915...

    — А что ты делаешь в Ташкенте?
    — Ну в данный момент занимаюсь уничтожением памятника нематериальной культуры Узбекистана.
    — В смысле?!
    — Плов ем.

    Сидит в больнице на кушетке мужик и плачет.
    Подходит к нему санитарка:
    — Почему плачешь?
    Мужик:
    — Да вот яички посинели и хирург сказал надо резать.
    Санитарка:
    — Ну-ка давай показывай, что у тебя там?
    Мужику уже и терять-то, собственно, нечего – *показывает*.
    — Да им бы только резать, можно и так оставить.
    Мужик начал улыбаться.
    Санитарка продолжает:
    — Им бы, хирургам этим, лишь бы только резать, но зачем?.. Они же (яйца) через неделю сами отвалятся.

    Происшествия. Черногория. Польский турист заблудился и разжёг костёр в лесу, надеясь на то, что это поможет привлечь внимание спасателей и они его заметят. Теперь спасатели тушат бушующие пожары и ищут польского туриста.

    Перед новогодними праздниками продавщицы украшают витрину супермаркета, одна другой:
    — А Деда Мороза с бубенцами за что повесить?
    — Так за бубенцы и вешай.

Загрузка материалов...