Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.01.2021 17:56)
    Думаю каждый так делал. =)
  • Антон (04.12.2020 22:28)
    Один раз не считается! smile
  • Анекдот в картинке (04.12.2020 22:29)
Похожие анекдоты:
    • Поменял пол
      — Вы слышали новость: Наш Хаимчик таки поменял пол!
      — Вот это да! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
      — Да ну! Шо такое двадцать квадратных метров дубового паркета при его-то деньгах...
    • Объявление от ЖКХ
      Объявление на двери при входе в подъезд:
      "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 15:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"
    • Леннон и Маккартни в ресторане
      Сидят Джон Леннон и Пол Маккартни в ресторане, болтают за жизнь. Подходит официант:
      - Что будете заказывать?
      Леннон говорит:
      - Полусухое.
      Официант записал и спрашивает:
      - А вам?
    • Помыл посуду...
      - Дорогая, я посуду помыл. Кроме сковородки.
      - Молодец, но не очень.
      - Спасибо, но не большое.
    • Посетитель в столовой
      Посетитель в столовой:
      - А почему у вас все вилки-ложки грязные?
      - Мойщица заболела, не работает.
      Из кухни голос повара:
      - Тоже мне, принцесса нашлась! Я уже год дизентерией болею, а на работу хожу добросовестно!
    • Женская комната развлечений
      В любой квартире, у любой женщины есть своя комната развлечений, где она, если хочет, может готовить борщ, а может и посуду мыть.
    • Муж с мухобойкой
      Жена вошла на кухню в тот момент, когда её муж стоял возле кухонной плиты с мухобойкой в руках.
      — Ты уже кого-нибудь прибил? — Спросила она.
      — Да, 3-х мужчин и 2-х женщин.
      Весьма озадаченная таким странным ответом, она поинтересовалась, откуда он знает, какого пола были прибитые им мухи.
      На что муж ответил:
      — Ну, в момент их "прихлопывания", 3 находились около моей пивной кружки, и две сидели на посудомоечной машине.
    • Губка в хлебе
      Новость:
      Житель Подмосковья купил хлеб с губкой внутри

      Житель Подмосковья купил хлеб с губкой внутри

      В Подмосковье в городе Чехов мужчина купил хлеб и обнаружил в хлебном мякише губку для мыться посуды.
      Комментарий к новости:
      — Покушал, помой посуду.
    • Хрусталь в серванте
      Ребята, может в курсе кто, уже можно хрусталём из серванта пользоваться или ещё пока что нет?
    • Енот-полоскун
      Говорят, что еноты — это не только ценный мех, но и хорошо перемытая посуда.
    • Лайфхак
      Лайфхак: если не успеваешь поднять еду с пола по правилу 5 секунд, то пни её на другое место, где микробы ещё не разогнались, так ты выиграешь себе ещё 5 секунд.
    • Когда есть чем гордиться
      Когда я был ребёнком, мои родители запрещали мне даже подходить к шкафчику со всякими чистящими средствами для посуды. Я с гордостью могу сказать, что это работает и по сей день.
    • ЛГБТ
      Недавно мой отец сказал мне:
      — В последнее время, всё это ЛГБТ сообщество, совершенно выходит из-под контроля. А ведь когда-то, всё было совсем иначе, особенно в те времена, когда я была совсем ещё маленькой девочкой.
    • Логика
      Два техасских фермера, Джим и Боб сидят в баре и выпивают пивом. Джим поворачивается к Бобу и говорит:
      — Знаешь что, я всю жизнь хотел получить высшее образование и поэтому, я решил поступить в колледж!
      После этих слов, он покидает бар и направляется в местный колледж. В администрации его встречает декан, который объясняет Джиму, какие уроки ему необходимо посещать.
      — Хорошо, Джим. Ты будешь посещать 4 занятия. — Говорит декан. — Английский, математика, естествознание и логика.
      — Логика? — Спрашивает Джим. — Что это ещё за фигня?
      — Ну, как бы вам так объяснить, логика это... — Призадумался декан. — Хорошо, я приведу вам пример. У вас есть газонокосилка?
      — Да, конечно же есть! — С гордостью говорит Джим.
      — Ну, если у вас есть газонокосилка, то, по логике, у вас есть и газон. — Сказал декан.
      — Да, конечно же, у меня есть газон!
      — Ну, в таком случае, если у вас есть газон, то, по логике, у вас есть и дом.
      — Да, само собой, у меня есть дом!
      — А если у вас есть дом, то, по логике, у вас есть и семья.
      — Да, действительно, у меня есть семья!
      — А если у вас есть семья, то, следуя логике, у вас есть и жена. А если у вас есть жена, то, следуя логике, вы гетеросексуальны.
      — Да, действительно, у меня есть жена, и я гетеросексуал!
      — Ого, я просто не могу поверить в то, что вы узнали обо всем этом только потому, что знали, что у меня есть газонокосилка! — Воскликнул Джим.
      — Да, это и есть логика. — Ответил декан.
      Джим взволнованно вернулся в бар в ожидании Боба.
      — Боб, я буду посещать 4 основных занятия в колледже. Английский, математика, естествознание и логика. — Сказал Джим Бобу.
      — Логика? — Спросил Боб. — Что это ещё за фигня такая?
      — Вот, я приведу тебе сейчас один пример. У тебя есть газонокосилка?
      — Нет.
      — Тогда ты гей.
    • Как мой молодой человек моет посуду
      Мой парень моет посуду и вдруг я слышу, как он говорит: "На кого ты работаешь? Кто твой связной???" и при этом, периодически окунает стакан в воду. Что ж, ему хотя бы весело...
    • Ответ мастера маникюра
      Я как-то машину приобретала у одной семейной пары. Мужчина узнал, что я мастер маникюра, и спрашивает: "А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?" А я с дуру возьми, да ляпни: "Почему нельзя, можно". Видели бы вы взгляд его жены...
    • Три основных гендера
      В этом непростом и таком многогранном современно мире, имеется как минимум три гендера:
      — Девушка
      — Молодой человек
      — Извините
    • Али?
      Местный рынок. Беседуют два араба. Один:
      - Слышал новость про Али-Бабу?
      - Нет.
      - Говорят, что после встречи с 40-ка разбойниками, Али-Баба сменил своё имя на Али-Баба-Али-Мужик!
    • Автопол
      Многие люди считают, что транспортное средство может быть, как мужского так и женского рода. Автомобиль - он, машина - она. И присваивают им этот штамп.
      Настала и моя очередь, у меня однозначно машина, она постоянно течёт.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz