Зал судебных заседаний, слушается дело о бракоразводном процессе супругов имеющих общего ребёнка. Мужчина требует оставить ребёнка ему. Судья интересуется: - Почему, вы считает, что ребёнка стоит оставить именно вам, а не вашей супруге? - Ваша честь. Попробую Вам объяснить на примере. Вот, допустим, вы запихиваете в автомат монету, и он вам выдаёт бутылку кока-колы, как вы думаете, чья теперь эта бутылка, ваша или автомата?
Осознание того, что в скором будущем, мне придётся съехать от родителей, пришло ко мне в тот момент, когда они подарили на мой двадцать пятый день рождения, книгу: "100 блюд из макарон".
Маленький Вовочка интересуется у своего отца: — Пап, а почему про некоторых людей говорят, что они чего-то достигли в этой жизни, а про других, что они чего-то добились? — Ну вот смотри, Вовочка. Если ты случайно увидел высоко на дереве вкусное и спелое яблоко, полез за ним, и весь ободравшись, всё же сумел сорвать его, то ты его — достиг, а если, отметелив своего младшего брата, отобрал у него это яблоко — то добился.
В группе 25 детей. Это 50 рук. Это 250 пальцев. Каждому пальчику надо найти свой домик в перчатке. Пожалуйста, вспомните свое детство и купите ребенку обыкновенные варежки, пришейте к ним резинку. Этим Вы очень облегчите жизнь нам и своим детям при одевании на прогулку.
Жил-был один мальчик, который родился с гайкой вместо пупка. Чуть повзрослев, он спросил у своих родителей, почему у всех ребят во дворе пупки обычные, а у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие. И вот исполнилось, теперь уже не мальчику, а юноше — 14 лет. И прямо на свой день рождения, он снова спросил у родителей, почему у него вместо пупка — гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему исполнится 18 лет. Спустя 4 года, когда молодому человеку исполнилось 18 лет, он в очередной раз спросил и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растёт большая пальма, а под пальмой той зарыт сундук. Парень долго копил денег и всё таки приехал на тот остров. Нашёл он пальму, откопал сундук, в котором лежал гаечный ключ. Он не долго думая, открутил гайку этим ключом и... у него отвалилась ЖОПА.
Однажды четверо мужчин, собрались вместе для игры в гольф. Трое направились к первой лунке, а один отправился в клуб, чтобы позаботиться об оплате. Трое мужчин заговорили и начали хвастаться своими сыновьями. Первый мужчина говорит: — Мой сын строитель дома, и он настолько успешен, что дал одному своему другу новый дом — совершенно бесплатно. Второй мужчина говорит: — Мой сын был продавцом автомобилей, и теперь он владеет многолинейным дилерским центром. Он на столько преуспел в этом деле, что подарил своему другу два "Кадиллака". Третий мужчина, не желая отставать, говорит: — Мой сын — биржевой брокер, и у него всё на столько хорошо, что он передал своему другу целый портфель акций. Четвертый мужчина присоединился к ним на площадке после нескольких минут отсутствия. Первый мужчина говорит: — Мы только что говорили о наших сыновьях. Как там дела у твоего? Четвертый ответил: — Ну, мой сын гей. Я, конечно же не в восторге от этого, но он должен быть в этом деле не так уж и плох. Три последних его парня, подарили ему дом, две машины и целый портфель акций. Представляете?
Лишь с возрастом я начинаю понимать, как сильно мне повезло с моими родителями. Они никогда особо меня ни с кем не сравнивали, иногда бывало конечно же, чтобы пристыдить и вызвать стремление к чему-либо. Но иногда бывало так: — Почему у тебя за диктант по русскому языку четвёрка, а у Лёши пятёрка? — ... Спустя какое-то время... — Почему у тебя снова четвёрка? — Но Лёша вообще за это задание тройку получил! — А нас не волнует Лёша!
Вовочка, протягивая свой школьный дневник матери и, жалостливо заглядывая ей прямо в глаза, говорит: — Главное ведь, что?.. Что мы все здоровы, правда, мам?
Родители сильно переживали за то, что могут случайно меня потерять и решили повесить мне на шею свисток, что бы я в случае исчезновения, мог бы зарабатывать себе на жизнь, работая физруком.
Если ваши дети вам давно не звонили, не стоит сразу же спешить расстраиваться: скорей всего, просто на данный момент времени, с деньгами у них всё в порядке.
Слух детей это просто удивительная штука. Нужно сказать несколько раз, чтобы они услышали "Убери игрушку!", но как только открывается пачка чипсов, они не просто слышат, скорей даже чувствуют это в радиусе 20-ти метров!
Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Абрам. И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Абрам с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Абрам и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама. Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются: - Но почему, Абрам? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач! - А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...
Недавно, мы отмечали "День матери", где сидя в кругу нашей большой и дружной семьи, мы наслаждались вкусным ужином. Под конец нашего застолья, мать встала из-за стола и начала собирать пустые тарелки, на что отец, спросил у неё: — Дорогая, что ты делаешь? — Собираю грязную посуду, чтобы пойти на кухню и помыть её в раковине. А что? — Но ведь сегодня же такой большой праздник — "День матери"! Мать, вся расплывшись в улыбке: — Какой же ты у меня заботливый и милый. Люблю тебя... Отец продолжая: — Поэтому, давай ты помоешь её завтра?
Клятва при получении российского гражданства: – Вай, дорогой, мамой клянусь!
*****
Урок. Учитель спрашивает Вовочку: – Зачем человеку уши? – Чтобы всё видеть. – Но ведь для этого есть глаза. – Но если бы не было ушей, шапка на глаза бы сползала.
*****
– Ты на завтрак рыбу будешь? – Или? – Ну, или не будешь!