Похолодало

Российская зима помогла победить Наполеона и Гитлера.
А в 2024-м лично возглавила парад 9 Мая и даже явилась на генеральную репетицию!

Наверное самое сложное в отношениях — это забрать у спящей рядом девушки свою половинку одеяла.

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире — нет.

— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.

Самый не простой момент в отношениях между мужчиной и женщиной – это забрать у своей спящей половинки свою половину одеяла.

— Сегодня гулял по набережной и был весьма удивлён группе граждан, которые купались в проруби. Мне вот интересно стало, зачем вы зимой в холодную воду лезете? Это же ппц...
— Как действующий морж, хочу ответить тебе, что вода не холодная, она всегда плюсовая. Я, к примеру, полез ради здоровья (часто простывал, раз в год стабильно, теперь нет), ради новых ощущений (на самом деле это приятно). На самом деле, всё это выглядит только страшно, если делать всё правильно, то никаких минусов в этом нет.
— Ага, кроме минус тридцати.

— Что такое возраст для мужчины?
— Возраст, это когда ты куда более ярко и искренне радуешься тому, что в квартире наконец-то дали отопление, нежели тому, что тебе дали женщины...

Дома отключили горячее отопление. Я в духовке картошку испекла. Выключила плиту, открыла её остывать и ушла в комнату.
Прихожу, а в духовке кот сидит. Там тепло.

Осень... Заметно похолодало... Пришлось вытащить носки из лифчика и надеть их на ноги...

Холодно в доме. Папа в тужурке.
Мама дочуркою топит в печурке.

Берегите тёплые отношения — впереди холода.

Сегодня, у нас с самого утра, в связи с какими-то плановыми работами, во всём доме отключили центральное отопление, и я осознала, что обладаю супер способностью: могу целый день лежать в кровати под тёплым одеялом и не отлежать себе бока.

Погода нормальная — просто надо тепло одеваться и не выходить из дома.

Сегодня видел парня в рваных джинсах, из под которых виднелись подштанники. Потому что идите вы нахрен, вот почему!

При такой погоде у нас на Урале, одуванчик на участке вылез из земли, осмотрелся и залез обратно.

— Девушка, у вас ноги не замёрзли?
— Нет.
— Ну тогда я руки погрею?!

— Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
— Запросто! Пингвин, белый медведь и девочка без шапки!

Залетели два комара зимой в спортзал:
— Ну и холод...
— Ничего, надышим.

Нет вернее средства, разжечь в другом страсть, чем самому хранить холод.

Температура воздуха в поезде опустилась на столько низко, что все проводники стали сверхпроводниками.

Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме.

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

— Как вам лето в этом году?
— Как хорошее пиво.
— Такое же вкусное?
— Нет, такое же холодное.

Если женщина вам говорит, что в нашем климате нельзя обойтись без шубы, то пусть покажет вам хотя бы одного современного полярника в шубе. Или докажет, что в Антарктиде теплее, чем в Москве.

— Сегодня нашёл ещё один плюс в зиме.
— Что на сей раз?
— Когда выходишь в мороз на улицу, сразу замечаешь, если ширинка расстёгнута.

— Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
— Фимочка, ты же можешь простудиться…
— Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!

Вопрос:
– Что такое еврейский свитер?
Ответ:
– Это то, что надевает еврейский ребёнок, когда его маме холодно.

По мере старения Петрович перестал менять женщин, как перчатки и перешёл на варежки…

Немного о погоде: «В принципе, не холодно, если гулять на машине...».