Яйца

Было у отца три сына:
Старший был почти машиной;
Средний – геносимбиот;
Младший был без улучшений –
Хомо сапиенс, урод.

Закружило лето
Тополиный пух.
Вытащить пытаюсь
Из ноздрей и ух.

На уроке биологии учительница спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Люблю грозу в начале мая,
Люблю метели в феврале.
Но не люблю, когда в апреле
То в шортах, то в пуховике.

Мальчик под ёлкой нашёл динамит –
вон его шарфик на ёлке висит.

Для женщины мужчина – как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

голодный шрёдингер на кухне
у холодильника стоит
открыть боится вдруг там пусто
а не откроешь пропадёт

Для домашнего зверья
Люди вроде Бога.
Только кот. Как понял я,
Атеист немного.

Бывает проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться
Но к завтраку это проходит

Мне б вернуться в детство
Хоть минут на пять,
Чтоб купить валюту,
А сейчас продать...

Спит корова, спит бычок,
Спит на удочке крючок,
Даже Ленин в Мавзолее
Повернулся на бочок

глеб напевает зинаиде
и снова третье сентября
и зинаида вспоминает
зачем купить хотела скотч

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Позитивное мышление в больнице:
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.

Перед новогодними праздниками продавщицы украшают витрину супермаркета, одна другой:
— А Деда Мороза с бубенцами за что повесить?
— Так за бубенцы и вешай.

Кощей очень боялся сальмонеллёза.
Он так и говорил: «Смерть моя в яйце!».

спросил француз борща отведав
зачем вы варите салат?

Идет Пушкин по просёлочной дороге, догоняет его мужик на телеге.
Ну Пушкин ему и говорит:
— Подвези, мужик, до ближайшей деревни.
Мужик говорит:
— Садитесь.
Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой.
Спрашивает:
— Мужик, тебя как зовут?
— Иван.
— О, Иван, х*й тебе в карман.
Мужик обиделся на поэта и говорит:
— А тебя как зовут?
— Александр Сергеевич.
— Ну и слезай на х*й с телеги.

А потом я увидела небо,
Поразила его глубина.
И хотя я пошла за хлебом,
Вместо хлеба купила вина.

я дирижёр, а это значит,
что мне дозволено орать,
гримасничать, махать руками
и делать страшные глаза.

страшней всего когда за стенкой
сосед ругается с женой
и ты своё услышал имя
два выстрела и в дверь звонок

игнат несёт культуру в массы
а массы говорят игнат
давай неси свою культуру
назад

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

а я бы вышла за кентавра
и муж и транспорт и навоз

— Покупать яйца по 100 руб/десяток, варить их и продавать по 100 руб/десяток.
— А в чём выгода?
— Иметь навар с яиц и вроде как при деле.

аннушка с бидоном
рыщет средь берёз
где тут сука рельсы
кто тут берлиоз

Не говорю что было плохо
Всё было очень хорошо
Но я реально, я ей Богу
Вчера за солью к вам зашёл...

Расскажу я вам, дружочки,
Как выращивать грибочки:
Нужно в поле утром рано
Сдвинуть два куска урана...

я хожу на службу
чтоб иметь бабло
а не шефа видеть
гнусное мурло

Пасха. Девушка приводит своего парня знакомиться с родными:
— Это моя мама, она печёт пасхальный кулич...
— О, искусный повар!
— Это мой отец, он пишет открытки родным...
— О, заботливый родственник!
— Это мой брат, он красит яйца...
— О, хиппи!

Я вижу волшебство повсюду,
Но старый мудрый психиатр
Сказал чтоб я молчал об этом
И очень хитро подмигнул.

Умирает старый еврей. Все родственники столпились у смертного одра.
Умирающий хрипит:
— Покрутите мне яйца...
Родственники смущённо переглядываются.
Он опять:
— Покрутите же мне яйца!
Жена просунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции.
Умирающий:
— Тоже хорошо. Но я хотел гоголь-моголь.

Помните песню Шаферана: «Ромашки спрятались, поникли лютики!..». Игорь её принес, а Дербенев сразу: «Хочешь напишу на неё пародию?» Шаферан, естественно, согласился — любили они это дело. И вот Лёня исполняет. А Шаферан хохочет.

«Сняла решительно бюстгальтер, трусики,
Казаться гордою хватило сил.
А он достал его, такой малюсенький,
На что надеялся, когда просил?!»

бриз ласкает кожу
в пузике винцо
чайки ставят лайки
прямо на лицо

И несмотря на веянья стихий,
Литература нам всего дороже,
На доме Гоголя я видел слово ВИЙ.
C двумя ошибками, увы, но всё же.

Природа пустоты не терпит.
Дурак набитым должен быть.

Директор приводит в класс нового ученика, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется классу:
— Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке «Сын семи отцов».
На последней парте начинается оживлённый обмен мнениями:
— Я так и думал!
— Что именно?
— Не может получиться такой жёлтый цвет всего из двух яиц!

Вениамин хотел жениться
Но так чтоб только секс и борщ
И без побочного эффекта
Без "хватит пить" и "денег дай"

герасим расчехляет лодку
тургенев навострил перо
в кустах засел с блокнотом пришвин
муму глотает пенопласт

Если гонится за вами
Слишком много человек,
Расспросите их подробно
Чем они огорчены?
Постарайтесь всех утешить.
Дайте каждому совет,
Но снижать при этом скорость
Совершенно ни к чему.

В санатории Фаина Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который всё время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не солёные, и компот не сладкий. (Может, и вправду.) За завтраком он брезгливо говорил: «Ну что это за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, помню, были яйца!»
— А вы не путаете её с папочкой? – осведомилась Раневская.

Парашютисты стоят на линии стартового осмотра, инструктор проверяет каждого.
Подходит к очередному, осмотрел его и спрашивает:
— К прыжку готов?
— Да!
— А парашют нормально подогнан? Лямки яйца не жмут?
— Да нет.
— А как тебя зовут?
— Наташа!

Глаза – бездонны и безбрежны,
Кораллы губ, ресниц разлет...
— Вы сходите? – спросил я нежно.
Она в ответ: «Тебя е6***т?»

Купался мужик в озере.
Вдруг его кто-то схватил за яйца и спросил:
— Плюс два или минус два?
— Два чего? Яблока, банана, кирпича?
Мужик был учителем начальных классов.

Не чересчур ли Антонина
У нас натоптано в шкафу?..