Быстрый подъём на гору

Прилетел турист в Иерусалим и захотел посмотреть на Стену Плача, но забыл, как она называется.
Поймал такси и говорит:
— Отвези меня туда, где вы плачете, кричите и бьётесь головой о стену.
Тот подвёз его к зданию налоговой полиции.

— Извините, а можно я поглажу вашу собаку? У неё такая улыбка добродушная!
— Настоятельно не рекомендую Вам этого делать. Ещё более добродушней и шире она начинает улыбаться только после того, как хорошенько тяпнет кого-нибудь...

Студент из Кореи стоял перед дверцей с надписью:
«Осторожно, злая собака!», и внутри у него боролись два чувства: страха и голода.

Озеро. Лодка. На вёслах — Герасим. На корме лодки сидит — Му-Му. Она пристально смотрит на Герасима и задумчиво произносит:
— Что-то ты, Герасим, недоговариваешь...

Пошли русский, украинец и грузин Эверест покорять. Поднимается сначала русский. Видит на вершине сидит йети и своё "мужское хозяйство" салом натирает.
Отымел русского. Тот спускается и говорит:
— Мужики всё нормально можно подниматься.
На следующий день поднимается украинец. Видит на вершине йети своё "мужское хозяйство" салом натирает.
Отымел йети и украинца. Спускается он с горы и говорит:
— Всё нормально грузин, можешь подниматься.
На третий день поднимается на гору грузин.
Русский с украинцем стоят внизу и слышат дикий крик грузина.
Русский подходит к украинцу и говорит:
— Ну мы-то с тобой знаем что там. Чего это так грузин орёт?
А украинец говорит:
— Так я у этого йети сало то стыздил...

Самая страшная собачья судьба — охранять границу... между Северной и Южной Кореей!

— Собака – друг человека!
— Странно, что она с её чутьём не могла найти друга поприличнее...

Как же радовались наши соседи, когда завели себе ньюфаундленда! Со временем из маленького милого щеночка вымахал здоровенных размеров пёс. Ходили они с ним на собачью площадку, добросовестно гуляли и занимались, все команды собака знала. Умным его вырастили. Как-то раз в то время, когда хозяева были на работе, квартиру обчистили воры. Украли всё, даже обувь. При таком-то грозном охраннике. Каким-то образом сотрудники уголовного розыска вышли на домушников и задержали их при совершении аналогичного преступления. Ради интереса оперативники решили узнать у незадачливых воришек, зачем они тапки-то хозяйские своровали? На что воры ответили:
— Этот пёс достал нас своими тапками, в зубах их носит, носом тыкается, пока не надели, не отставал. А как надели, тут же спать улёгся.

Мы с семьёй пытались решить, похоронить мою любимую собаку или кремировать её. В конце концов, мы приняли общее решение — пусть она и дальше продолжает жить.

— Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
— Когда собака привязана.

Хозяин готовит своему псу каждый день гречку.
Понедельник:
— О, гречка!
Вторник:
— Хм, гречка...
Среда:
— Ууу гречка.
Четверг:
— Опять гречка?
Пятница:
— Блин, задолбала гречка.
Суббота:
— Да блин, сколько можно то? Не буду есть.
Воскресенье:
Хозяин не приготовил ничего.
Понедельник:
— О, гречка!

— Как называется собака, которая тонет?
— Бульдог.

Мама на кухне готовит обед.
Вдруг вбегает сын Изя и начинает ныть:
— Мама, купи собаку...
— Изя, не мешай, я всё равно не куплю, – отвечает мама.
— Мама, ну купи собаку, пожалуйста, – не унимается и хнычет Изя.
— Я же сказала нет, не куплю! И вообще иди во двор и там продавай.

Семейная пара совершает экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, проходящий мимо матрос говорит:
— Осторожно женщина, вы можете упасть за борт!
— Что вы вмешиваетесь?! — раздражённо кричит её муж — Это моя жена или ваша?

Одесса. Прохожий интересуется у местного жителя:
— Вы не знаете, как пройти до Дерибасовской?
— Шо? Вы говорите, я не знаю за дорогу до Дерибасовской?! Это вы не знаете за дорогу до Дерибасовской!!!

Вчера выхожу из подъезда, открываю изнутри дверь и вижу стоящую перед ней небольшую собаку.
- Привет, собака! - говорю я.
- Здравствуйте. - отвечает мне её хозяин, которого я не заметил.

Останавливает инспектор ГИБДД автомобиль, подходит к водительской двери, смотрит, а за рулём — собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Инспектор, глядя на мужика:
— Мужик, ты вообще в своём уме? Собаку за руль сажать?
— Да я-то тут вообще при чём? Я стоял на обочине, тачку ловил, она и остановилась...

На форуме молодых мамочек:
— Помогите, моя дочь категорически отказывается есть мясо. Чем можно заменить?
— Собакой. Собаки очень даже любят мясо.