🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 03.09.2023  Без косточек, Куриные яйца, яйца, маркетинг, белок, желток
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
*Цыплята без косточек*
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
03.09.2023 00:00 #
Технически, это продукты куриной менструации, нежели цыплята.
Курица или яйцо?
20.09.2023 02:57 #1
Жидкое филе цыплёнка! smile
Код:
Похожие материалы:

    Петух проходя мимо витрины магазина видит, как готовится курица-гриль.
    — Ни фига, какая наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются, да загорают!...

    На базаре, армянин продаёт свинину. Подходит мужик:
    — Почём свинина?
    Армянин:
    — Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
    Мужик:
    — А чем кормил?
    Армянин:
    — Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, всё самий лючший кюшал!
    Мужик:
    — Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
    Армянин:
    — Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
    Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
    — Почем свинина?
    Армянин:
    — Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
    Мужик:
    — А чем кормил?
    Армянин:
    — Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
    Мужик:
    — Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
    Армянин:
    — Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
    Мужик берёт свинину, уходит. Подходит третий мужик:
    — Почём свинина?
    Армянин:
    — Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
    Мужик:
    — А чем кормил?
    Армянин:
    — Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

    — Петя, а чего это соседские куры, вдруг перестали ходить к нам в огород?
    — Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседа собрал их.

    Помер мужик и попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу:
    — А нельзя ли мне в ад на денёк на экскурсию?
    — А что, пожалуйста.
    Проваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везёт его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошёл. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и всё по новой.
    Посидел там мужик, опять ему всё надоело, он и говорит Богу:
    — A нельзя ли мне в ад на недельку?
    — А что, пожалуйста.
    А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу:
    — A нельзя ли мне в ад навсегда?
    — Да пожалуйста, – говорит Бог.
    Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и голой жопой на сковородку посадили жариться.
    Мужик и кричит Богу:
    — Ты что наделал?!!
    — А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.

    Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Пётр и сказал:
    — Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведёте вечность ещё не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.
    — Зачем всё это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!
    «Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Пётр повёл политика в Ад.
    Он вошёл в ворота преисподней и оказался на зелёной поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки... Да ещё и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошёл к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.
    В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошёл Апостол Пётр, чтобы узнать его окончательный выбор.
    Тот задумался на несколько мгновений и сказал:
    — Даже не знаю... Никогда не думал, что скажу это... Но я выбираю Ад!
    Пётр вздохнул и повёл политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражён: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.
    — Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?
    Дьявол усмехнулся и ответил:
    — А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная кампания, а сегодня ты проголосовал!

    Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
    — Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
    Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
    — Ты зачем столько хлеба купил?
    — Так ведь яйца были...

    16+  Просмотры анекдота 1629   Комментарии к анекдоту 0

    В переполненном автобусе:
    — Мужики, пропустите, я с яйцами.
    — Все мы тут с яйцами.
    — Да, но я с куриными!
    — Пропустите инвалида!

    — Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе её по кусочкам.
    — Какая интересная служба доставки у этой пиццерии.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1039   Комментарии к анекдоту 1

    Работники крупнейшей японской автомобилестроительной корпорации "Тойота" запустили лозунг:
    — Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались!
    Работники Автоваза решили ответить своим лозунгом:
    — Если бы мы делали девушек, то вы бы е#ались уже на первом свидании!

    Приходит мужик к доктору:
    — Доктор, я феномен.
    — В чём же Ваш феномен, батенька?
    — У меня яйца звенят.
    — Как это !? Продемонстрируйте!
    Мужик по кабинету круг дал: динь, динь!
    — Да Вы, батенька, не феномен, Вы – м*дозвон!

    Умер один очень добрый мужчина и попал, как полагается в рай. Живёт — хлопот не знает.
    Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
    — Поехали с нами, у нас выпивка, девчонки, прелести всякие, все искушения на выбор, всё что захочешь! Поехали!!!
    Мужчина отправился к Господу:
    — Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
    — Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
    — Да нет, но просто интересно посмотреть.
    Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений.
    Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Снова пригласили.
    Отпросился, вернулся — довольный. Через некоторое время опять всё повторилось.
    После нескольких путешествий мужик долго думал, пришёл к Господу:
    — Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
    — Ты в этом уверен???
    — Да.
    Отпустил его Господь.
    Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
    — Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж...
    — А ты, дорогой, не путай туризм и эмиграцию.

    Приходит еврей к раввину.
    — Ребе, у меня жена рожает одного ребёнка за другим и нам трудно жить. Что делать?
    — Талмуд говорит, что раз так, то надо отрезать еврею одно яйцо.
    Проходит время и опять еврей у раввина.
    — Ребе, что делать, она опять рожает?
    — Талмуд говорит, что надо отрезать ещё яйцо.
    Отрезали. Проходит время и еврей опять у раввина.
    — Ребе, что говорит талмуд на то, что моя жена опять рожает?!
    — Талмуд говорит, что мы не тому еврею отрезали яйца!

    Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
    - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
    Невестка:
    - Какие проблемы, мама? Белила есть?
    - Есть, только щётки нет.
    Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
    Свекровь снова:
    - Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
    - Какие проблемы, мама? Краска есть?
    - Да есть, только кисточки нет.
    Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
    Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
    - Папа! А что это ты там сидишь?
    - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

    16+  Просмотры анекдота 4467   Комментарии к анекдоту 0

    Жена говорит мужу:
    - Дорогой сходи в магазин и купи яиц...
    Муж в ответ:
    - У меня есть два яйца... Хватит?
    - А что их можно съесть?
    - Ну... съесть нельзя, с ними можно поиграться!
    - Ну и замечательно! Утром поиграешься вместо завтрака и на работу пойдёшь...

    Маркетинг в 20 веке:
    "Найди потребность клиента и удовлетвори её".
    Маркетинг в 21 веке:
    "Создай потребность и заставь клиента платить пожизненно".

    — Говорят, что Саня вчера под лёд ушёл и чуть было не утонул. Вовремя успели спасти.
    — Чтобы рыбачить на таком тонком льду, нужно было забыть на берегу остатки здравого смысла...
    — Но заметь, ещё и яйца стальные иметь.
    — Вот похоже, что они-то его, как раз-таки на дно и утянули...

    К Папе Римскому приходит представитель компании "Coca–Cola" и предлагает:
    — Святой отец, мы готовы пожертвовать на нужды церкви 100 миллионов долларов. Только... не могли бы вы только в молитве вместо «дай нам хлеб наш насущный» говорить «дай нам колу насущную»?
    Папа в растерянности сразу выпроваживает гостей. Затем долго размышляет и звонит своему секретарю:
    — Кардинал, посмотрите в бумагах, когда у нас истекает срок контракта с булочниками?

    Сидят два грузина, выпивают, вдруг заходит спор про отцов. У кого отец был выше.
    - Вот мой отец был ростом как баобаб!
    - А мой отец был как гора Эльбрус!
    - Мой отец был такой большой, что мог руками до звёзд дотянутся!
    - Что, прям руками? До звёзд?
    - Именно!
    - А эти звёзды какие были на ощупь? Теплые и круглые?
    - Нууу... Да.
    - Так, это были яйца моего отца.

    Прилетели в гости к семье землян семья инопланетян... Поговорили, поужинали... Вообщем контакт вроде наладили... Тут время ложиться спать и инопланетянин говорит, что у них заведено на ночь меняться партнёрами... Землянка возмутилась, ну а муж землянин очень обрадовался и говорит, что нельзя отказывать таким высоким гостям... Чтож делать нечего, землянка решила на это согласиться... И тут видит, что у инопланетянина кроме 2-х яиц больше ничего нет, спрашивает, как же у вас это делается?.. Тот объясняет, что так же как и вас, только размер сама себе нужный накрути: правое — длина, а левое — ширина... Дама как захохочет... Инопланетянин обиделся и спрашивает, что же тут смешного...
    — Да я не с тебя смеюсь, – отвечает женщина, — я просто представила как твоя инопланетянка моему мужу яйца крутит!!!

    Два гаишника видят пса, лижущего себе яйца.
    — Я бы тоже так хотел, – вздыхает один из них.
    — Ты что, с ума сошёл, пёс тебя покусает!

    90-е... Новые русские приходят на день рождения к своему товарищу.
    — Сеня... слышь... мы тут чиста подсуетились и купили тебе на днюху барабан от Страдивари!
    — Спасибо конечно, пацаны... вот тока я где-то слышал, что Страдивари вроде скрипки делал!
    — !!! ...Братан... ща разрулим!
    Новые русские уезжают... Проходит несколько минут... возвращаются.
    — Сень! Мы во всём разобрались! Оказывается Страдивари скрипки делал для лохов! А для чиста конкретных и нормальных пацанов – БАРАБАНЫ!

    — Семён, вы ведь терпеть не можете Софу! Как же вы живете столько лет?
    — Слушай сюда Изя, ну шо можно ответить женщине, которая сжимает таки в руке твои яйца и нежно спрашивает: «Ты меня любишь?».

    С моим подходом к поиску работы, мне нужно было идти учиться на ветеринара, уж что-что, а кота за яйца тянуть я умею...

    Меня во втором классе, на уроке природоведения (в 1982 году так назывался предмет, который сейчас называется "Окружающий мир") учительница спросила при комиссии из районо (ныне муниципальный орган управления образованием):
    – Как отличить козла от козы?
    – Нууу... у козы — вымя.
    – А у козла?
    – У козла — яйца.
    До сих пор не понимаю какой ответ ещё она ждала от меня.

    — Да когда же вы уже все наконец-то поймёте, что основная проблема лишнего веса, заключается вовсе не в жире, а как раз таки в углеводах.
    — Так это что тогда получается, я не нравлюсь девушкам не потому, что я жирный, а потому, что я углеводный?
    — Почему же, быть может ты просто энергосберегающий?
    — Для того, чтобы девушки тебя любили, необходимо быть белковым. wink

    16+  Просмотры анекдота 1145   Комментарии к анекдоту 0

    Жена, сев на коленки к мужу, говорит:
    — Милый, назови меня как-нибудь ласково!
    — У ты моя курочка ненаглядная.
    — Ммм.. Как мило.. А почему именно курочка?
    — Потому что ты на моих яйцах сидишь.

Загрузка материалов...