Когда плохому танцору яйца мешают

Пасха. Девушка приводит своего парня знакомиться с родными:
— Это моя мама, она печёт пасхальный кулич...
— О, искусный повар!
— Это мой отец, он пишет открытки родным...
— О, заботливый родственник!
— Это мой брат, он красит яйца...
— О, хиппи!

Ночной клуб. Парень обращается к молодой пышногрудой блондинке:
- Девушка, а вам не очень тяжело такие большие груди носить?
- Нет, это же не большие яйца!
- А откуда вы знаете про яйца?
- Да танцуете вы не очень...

Выпивают трое приятелей, беседуют. Зашёл разговор о том, кто какой самый страшный звук в жизни слышал.
Первый:
— Я вот шахтёром раньше работал. Самый страшный звук был когда крепи в забое перед обвалом трещать начали.
Даааа. Выпили.
Второй:
— Я как-то участвовал в полярной экспедиции на дрейфующей льдине. Самый страшный звук был когда вовремя шторма льдина раскалываться начала.
Вздохнули, выпили. Вопросительно смотрят на третьего.
Третий задумчиво:
— Гулял я как-то с одной девушкой. И вот раз мы у неё в квартире, бурный ceкс и неожиданно вернулся муж. Я от него голый по хате бегаю и прыг в окно...
— Ну, а звук-то страшный где??? – интересуются приятели.
— ...Я в окно, а он меня за яйца поймал... Так вот самый страшный звук был, когда он держа второй рукой перочинный ножик пытался его зубами открыть.

К зубному врачу на приём приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
— У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы её запломбируем, – говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
— Это что ещё за шуточки? – удивляется врач.
— Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, верно?

Мужчины делятся на два типа: Те, кто купался в проруби и те, кто планирует продолжать сексуальную жизнь.

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...

Взялись за огурцы — скукожились яйца.

Муж с женой в продуктовом супермаркете.
Жена бережно берёт с полки куриные яйца в упаковке и передаёт их мужу со словами:
— Обращайся с ними аккуратно, как со своими...
Муж:
— Мне их почесать?

— Снесла курочка яичко...
— ...Дедушке. Начисто.

На уроке зоологии учительница спрашивает у детей:
— Дети, мы с вами вчера ходили в зоопарк. Какие яйца вы там видели, какого они были цвета и размера.
Леночка:
— Я видела куриные, они были белыми и небольшими.
— Молодец, кто ещё видел?
Петечка:
— А я видел большие и серые, это были страусиные...
— Молодец Петя.
Вовочка:
— А я видел огромные и фиолетовые!
Учительница:
— И где же ты там, в зоопарке такие видел Вовочка?
Вовочка:
— У дяди, когда он их прищемил об калитку...

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью «Длина и Сила». Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхэттенский банк и подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, – и проводят её к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? – спросил директор.
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
Директор:
— Вы же понимаете, что этого не произойдёт и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в полдвенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтоб всё было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов.
Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну всё, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
— Что это с ним?
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхэттенского Банка!

В санатории Фаина Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который всё время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не солёные, и компот не сладкий. (Может, и вправду.) За завтраком он брезгливо говорил: «Ну что это за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, помню, были яйца!»
— А вы не путаете её с папочкой? – осведомилась Раневская.

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

Бытует мнение, что холодильник без яиц автоматически меняет пол.

— Терпеть не могу красивых женщин...
— Но почему?
— Они не дают мне спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.

Вовочка отправился на пол-лета в гости к бабушке — в деревню.
По возвращению домой, он интересуется у матери:
— Мам, а правда, что яйца растут на грядках?
— Кто тебе такое сказал?!
— Бабушка сказала: «Не бегай по грядкам – вырву яйца с корнем...».

Курица снесла 5 кг яйцо.
Репортёр её спрашивает:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие планы на будущее?
— Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие у вас планы на будущее?
— Набить морду страусу.

Старый еврей на базаре покупает яйца по гривеннику за десяток, варит их и продаёт по копейке за штуку.
— Слушайте, так где же ваша прибыль?
— Ну, во-первых, я знаю, кто с кем, когда, где и почему. Во-вторых, мне остается бульон от яиц, ну и самое главное, что я при деле!

Вопрос:
— С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
— Робин Гуд.

Ночь. Пожилая еврейская пара решила заняться любовью.
Сара:
— Абрам, надень контрацептив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Белла сказала, шо она водится в старых яйцах...!!!

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат.
Пипец! Муки добавить и пирог можно печь.

Совсем ещё молодой солдат, сильно взволнованный и напуганный, подбегает к монахине и говорит:
— Пожалуйста, разрешите мне спрятаться под вашей юбкой? Я вам позже всё объясню.
Монахиня согласилась.
Через минуту к ней подбежали двое военных полицейских и спросили:
— Сестра, вы не видели здесь солдата?
Монахиня ответила:
— Да. Он побежал туда.
После того, как военная полиция убежала, солдат выполз из-под её юбки и сказал:
— Я крайне благодарен Вам, сестра. Спасибо! Видите ли, всё дело в том, что я не хочу отправляться на войну в Сирию.
Монахиня сказала:
— Я вас прекрасно понимаю.
Солдат добавил:
— Надеюсь, я не сильно груб с вами, но я обратило своё внимание на то, что у вас достаточно накаченные ноги!
На что монахиня ответила:
— Если бы ты посмотрел немного повыше, ты бы увидел ещё и пару "шаров"... Ведь я тоже не хочу ехать воевать в Сирию.

— Дорогая, кажется я начинаю стареть, у меня появились первые морщины.
— Морщины? Но я совсем не наблюдаю их у тебя.
— Ты мне не веришь? Сама посмотри вот на это. — раздосадованно говорит муж и стягивает с себя штаны.

Играют два садиста в сарае в карты. Один из садистов выигрывает. Зажимает яйца напарника в тиски. Достаёт пилу.
- Ты что, будешь мне яйца отпиливать?
- Нет, пилить ты будешь сам. А я пошёл сарай поджигать.

Ржевский едет в поезде. Поручик едет в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
— Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
— Да что вы!
— Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и — что вы думаете? — почернели!
— "ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", — подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

– Семён Хаимыч, а вы куда?
– Таки Абрам шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

Парень отправляется в почтовое отделение США, чтобы устроиться на работу. Интервьюер спрашивает его:
— Вы были на службе в армии?
— Да, — отвечает он. — Я воевал во Вьетнаме три года.
Затем интервьюер спрашивает:
— Имеются ли у вас какие-либо инвалидности?
Парень отвечает:
— Да. Однажды в бою, рядом со мной разорвался минометный снаряд и мне оторвало яйца.
Интервьюер говорит парню:
— Я могу нанять вас прямо сейчас. Ваши рабочие часы будут с 8:00 до 16:00. Вы можете приступить к работе уже с завтрашнего утра. Приходите к 10:00.
Парень озадачен и говорит:
— Если мои рабочие часы с 8:00 до 16:00, то почему вы хотите, чтобы я пришел в 10:00?
— По той причине, что это государственная служба. — говорит интервьюер. — А это означает, что первые два часа, мы просто стоим в кругу, почёсывая свои яйца... А что ты собираешься делать всё это время?

В цеху по упаковке «Киндер-сюрпризов» появилась вакансия на должность «Ведущий яйцекладущий».

Блондинку спрашивают:
— Сколько яиц может удержать девушка в одной руке?
— Оба. – отвечает блондинка.

Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая быстро распространяется. Исследования показали, что для предотвращения эпидемии необходимо лекарство сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия Ивановича, объясняют задачу:
- Необходимо заготовить обезьяньих яиц, говори, что тебе нужно для этого?
- Побольше спирта, Петьку и собаку Жучку.
Выделили все, и укатили они в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Удивились все такой оперативности и решили комиссию послать посмотреть. Приехали, смотрят: Василий Иванович - спит, Петька - спит, Жучка - храпит, половины спирта - как не бывало. Разбудили всех, просят показать работу.
Чапай:
- Петька, изобрази!
Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал, и полез на дерево. Подкрался к обезьяне и дыхнул на неё. Обезьяна не удержалась и полетела вниз. Жучка к ней подбежала, яйца отгрызла и в коробочку положила. Тут кто-то из комиссии говорит:
- Петька - работает, Жучка - работает, спирт - расходуется, а Василий Иванович сидит, ничего не делает, не порядок!
Василий Иванович:
- Я, для техники безопасности. Петька, изобрази!
Булькнул Петька еще спирта, подкрался к горилле, дыхнул на неё перегаром. Окосела горилла, закачалась на дереве, но удержалась, да как вмажет Петьке между глаз. Летит Петька вниз и орёт:
- Василий Иванович - держи Жучку!

В знак развития добрососедских отношений решили президенты России и США обменяться секретаршами...
Через неделю приходит письмо из Москвы:
«Так, мол, и так... устроилась нормально. Дали квартиру на Арбате... Персональную „Волгу“, неплохая зарплата, телохранители. Всё хорошо.
Одно плохо: Ельцин требует удлинять юбку. Дальше уже удлинять некуда: скоро колени скроются...»
Из Вашингтона летит шифровка:
«Так и так, устроилась нормально. Свой дом, бассейн, охрана, две машины, слуги... Одно плохо: Клинтон требует укорачивать юбку. Дальше укорачивать некуда: скоро покажутся кобура и яйца...».

— Василий Иванович, а что у вас волосы так блестят?
— А я их, Петька, яйцами натираю.
— Ну акробат!

Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".

Одесса. Привоз.
Военнослужащий в форме хочет купить яйца, спрашивает по чём, цена устраивает:
— Беру. Но почему они у вас грязные?
Продавщица-соседка:
— Софа, да вытри ты военному яйца.

Встретились как-то француз, немец и русский.
И начали спорить, у кого из них было самое суровое похмелье.
Ну, француз говорит:
— Просыпаюсь в каком-то отеле с двумя девицами в обнимку и бутылка вина в руке.
Немец говорит ерунда, вот у меня было:
— Просыпаюсь в каком-то странном месте с мужиком голым рядом.
Русский говорит это ещё что, вот у меня было:
— Просыпаюсь на какой-то помойке голый и ворона мне яйца клюёт, а в горле так пересохло что даже КЫШ сказать не могу.

Двое охотников отправились на охоту, на медведя. Нашли они берлогу и начали в неё огромной рогатиной тыкать. Спустя некоторое время из берлоги выскакивает огромных размеров медведь, горе-охотники в панике бросаются наутёк, медведь за ними…. Бегут, вдруг видят дерево ветвистое, ну решили залезть на него от медведя. Залезли, а медведь начинает дерево грызть, царапать и понемногу вскарабкиваться к охотникам. Один из охотников, тот, который висел на дереве чуть пониже, во время закарабкивания на дерево уронил своё ружьё и, видя, как медведь встаёт на задние лапы и начинает карабкаться на их дерево - кричит своему товарищу:
- Петька, стреляй! Он к нам лезет!
Его товарищ, взведя курок, говорит:
- Ты меня знаешь, ща я ему чего нить отстрелю!
С этими словами он стреляет и отстреливает медведю яйца… Но медведь карабкается, как прежде…
Охотник расположенный ниже снова кричит:
- Стреляй ещё он уже совсем близко!
Тот, перезаряжаясь, отвечает:
- Спокойно, ща я ему хeр отстрелю!
Охотник расположенный ниже в панике начинает кричать:
- Стреляй ему в лоб!! Я по глазам вижу, что он сюда ни еб…ся лезет!!!!

Турист лежал в постели со своей новой тайской девушкой в одном из отелей. После совместного, приятно проведённого времени, она на протяжении всего следующего часа, лежала рядом с ним, играя с его яичками — потирая, поглаживая и обхватывая их.
В конце концов, турист не выдерживает и спрашивает:
— Почему тебе так нравится это делать?
— Потому что я очень сильно скучаю по своим...

Новый Русский мчится на своём вездеходе по пустыне, едет себе, как вдруг автомобиль глохнет и не заводится. Новый русский выходит, видит верблюд стоит неподалёку. Ну, он подошёл к верблюду, закарабкался на него, оседлал и отправился дальше. Едет на верблюде, как вдруг верблюд остановился и ни с места. Новый русский пытается его хоть как-то с места сдвинуть, но ничего у него не получается. Смотрит, а неподалёку стоит мастерская для верблюдов. Новый русский подошёл к мастерской, объяснил ситуацию, после чего мастер подходит к верблюду и подводит его к яме, после чего сам залезает в яму и говорит новому русскому:
- Над ямой его поставь, что бы он надо мной был!
Новый русский подталкивает верблюда к яме, ставит его над ямой и отходит.
Мастер берёт два кирпича и бьёт ими верблюда по яйцам, тот вскакивает и с реактивной скоростью улетает прочь… вглубь пустыни.
Новый русский стоит растеряно смотрит в след убегающему верблюду и спрашивает у мастера:
- А, как же я его теперь догоню!!?
Мастер:
- Над ямой вставай!

Охотник стреляет в утку, и та замертво падает на территории племени аборигенов. Охотник идёт за ней и натыкается на одного из аборигенов, который останавливает его и говорит:
— Эта утка лежит на моей земле, так что она моя.
Охотник утверждает, что он подстрелил её и это значит, что она его.
— Хорошо, — говорит абориген. — У нас здесь имеется одна традиция разрешать споры и заключается она в том, что мы по очереди пинаем друг друга ногой по яйцам, и тот, кто сдается первым, лишается утки.
Охотник соглашается, и абориген говорит, что он начнёт бить первым, потому что такова их культурная традиция. Он собирает все свои силы и изо всех сил пинает охотника прямо по яйцам. Охотник падает на землю, держась за промежность, в глазах у него слёзы, он едва может дышать и видно на сколько сильно ему больно. Через некоторое время охотник встает на ноги и прихрамывая направляется к своему противнику.
— Ладно, теперь моя очередь! — Говорит охотник.
— Нет. — Отвечает ему абориген. — Ты можешь забрать себе эту утку.

Решили как-то Крокодил Гена с Чебурашкой на мотоцикле прокатится.
Гена говорит:
— Чебурашка, ты спереди будешь сидеть и как гайцов увидишь, так кричи: «АААААА!». Понял?
Чебурашка согласился. И они поехали.
Едут они, едут и тут Чебурашка цепляется яйцами за колесо мотоцикла и орёт:
— ААААА!!!
Гена ускоряется, а Чебурашка пуще прежнего:
— ААААА!!!!!!
Гена, наконец отпустил газ и спрашивает Чебурашку:
— Оторвались?
Чебурашка отвечает грустным голосом:
— Оторвались...

Вечер. Сидят после работы, три девушки в баре и разговаривают. Одна говорит:
— Представляете, вчера с мужем в постель легли и я как будто бы случайно, взяла, да и положила свою руку, прямо ему на яйца, а они у него такие холодные!
Вторая, соглашаясь с первой:
— Да, подтверждаю, у моего мужа они тоже холодненькие такие.
— Правда!? — Удивилась третья девушка. — Нужно будет у своего обязательно потрогать!
На следующий день, все три подруги, вновь встречаются в баре. Третья подруга — сидит в тёмных очках, потому что один глаз у неё — явно подбит. Первые две, с волнением интересуются, мол, что произошло!? Та начинает им рассказывать:
— Ой девоньки, какие же вы дуры... И надоумили же вы меня... Вчера с мужем в постель легли и я ему руку на яйца положила... и говорю: "Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!".

— Мама, кажется я порэзал яйца!
— Изя, таки не пугай маму! Ты на кухне или в ванной комнате?

Заходит значит в камеру к заключенным охранник и говорит:
"Сегодня пасха и вы все получаете по яйцу ..... Вот этой палкой".

Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и, когда всё началось, она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца.
Лежат они после этого, он её и спрашивает:
— Ты чего кричала?
— Да я вообще-то девственницей была. А ты чего кричал?
— Да страшно, когда куда-то яйца проваливаются!!!

Приходит еврей к раввину:
- Ребэ у меня 10 детей, мне их нечем кормить, жена опять беременна, что делать, Ребэ, помоги мне!!!
- Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
(достает Торру и листает)
- Книга говорит, что нужно отрезать правое яичко!
- Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
- Книга говорит нельзя!!!!!!
- Ну что делать, режь.
Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
- Ребэ, жена родила тройню, я не выдержу, мне нечем кормить семью!
- Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
(достает Торру и листает).
- Книга говорит, что нужно отрезать левое яичко!
- Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
- Книга говорит нельзя!!!!!!
- Ну что делать, режь.
Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
- Ребэ, жена опять родила тройню, я больше так не выдержу, мне нечем кормить семью, у меня 16 детей! Книга не помогает, что мне делать, Ребэ?
- Есть одна мудрая книга, которая знает все!!!
(достает Торру и листает).
- Ну что, что говорит книга?
- (Задумчиво) КНИГА ГОВОРИТ, ЧТО МЫ РЕЖЕМ ЯЙЦА НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ!!!

— Как можно быстро выявить велосипедиста?
— Очень просто — по мозолям на яйцах.

Идёт Хаим по Крещатику широко расставляя свои ноги, навстречу ему — идёт Фима:
— Хаим, что случилось?
— Фима, я таки был у врача и тот нашёл у меня холестерин.
— И шо Хаим?
— Фима, врач сказал к яйцам вообще не прикасаться.

— Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца?
— Тебе в крутую или всмятку?
— Чтобы он во всём признался!

— Покупать яйца по 100 руб/десяток, варить их и продавать по 100 руб/десяток.
— А в чём выгода?
— Иметь навар с яиц и вроде как при деле.

Меня во втором классе, на уроке природоведения (в 1982 году так назывался предмет, который сейчас называется "Окружающий мир") учительница спросила при комиссии из районо (ныне муниципальный орган управления образованием):
– Как отличить козла от козы?
– Нууу... у козы — вымя.
– А у козла?
– У козла — яйца.
До сих пор не понимаю какой ответ ещё она ждала от меня.