Не будь петушком

— Как ограничить скорость у электросамокатов?
— Запретить установку на них батареи.

Если тебя не сбил самокатчик, значит ты не настоящий горожанин.

Первый день школы: дети бросают последний взгляд в свой мобильник перед входом, а родители уезжают на самокатах. Апокалипсис, не иначе...

— ...я даже не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно арендует электросамокат.

— Алло, я тут оленя сбил. Что мне теперь делать?
— Оттащите его с проезжей части, чтобы не мешать проезду транспорта.
— Ага, понял, а с самокатом что делать?

— Сегодня первый раз в жизни поставил таксисту пятёрку с плюсом.
— Быстро доехал, комфорт, музыка хорошая в салоне?
— Нет. Самокатчика сбил.

Гении, которые вставляют сигнал клаксона или сирены в радио-рекламу, для вас в аду отдельный котёл.

Все эти самокаты, велосипеды на тротуарах от которых мы вынуждены уворачиваться — все это тренировка перед появлением на улицах ракетных ранцев, летающих машин, женороботов?!

Сказка про юношу, у которого не заводится электросамокат — "Пидорино горе"...

Вот раньше люди мечтали о летающих машинах в будущем, всяких ховер-бордах. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков... А вы представляете если бы оно ещё и летало???

Самокаты придумали мотоциклисты, чтобы их самих стали меньше ненавидеть.

Вежливый петух — это тот, который выходя из курятника, говорит:
— Извините, я тут немного натоптал.

Не желающий рано вставать Олег перевёл валенком петуха на попозже.

Раньше определяли приход весны набуханием почек.
Сейчас появлением на улицах арендных самокатов.

"Проснуться с первыми петухами" в наше время — далеко не самое лучшее начало дня...

Кто-нибудь уже пробовал противодроновым "ружьём" стрелять в электросамокат?

Мечтаю стать рок звездой только для того, чтобы поехать с концертом в город Петушки и крикнуть в микрофон:
— Как настроение, Петушки?