Ловля морского петуха

Рыбалка в старости — это когда пьёшь водку возле аквариума.

Старый дедуня у речки сидит,
удочку держит и сладко так спит.
Хищная щука схватила крючок –
вечная память тебе, старичок!

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да чё ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я её погулять привёз. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».

Два друга собираются на рыбалку:
– Ты тёплые вещи взял?
– Да, шесть бутылок.

На днях Владимир Путин совершил рабочую встречу с руководителем Росрыболовства. Чиновник доложил президенту, где можно накопать червей и во сколько выезжаем.

Рыбалка. Раннее утро. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят — вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один – другому:
— Ну ты вчера и накидался, Петя, что же ты сети-то на земле понаставил?!
Второй:
— Не, ты посмотри на него, кто ещё накидался?! Где ты грёб, там я и ставил!

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Порой так сильно хочется отправиться на какое-нибудь озеро на рыбалку! Чтоб уже в пять утра сидеть на берегу с удочкой: тишина... и такая дымка над водой... вся природа ещё спит... а я уже во всю водку фигачу!

Девушка рассказывает своей подруге, как она с мужем ездила на рыбалку.
— Представляешь, мы так с ним переругались,… вроде сначала всё нормально было, а потом, как понеслось…
В общем, приехали мы на большое пребольшое озеро, я начала с ним беседы вести, он начал злиться, мол, я рыбу своими дурацкими беседами отгоняю. Ну, это всё ерунда… начала я наживку насаживать, так он начал мне говорить, что я всё неправильно делаю! Ну, это тоже не существенно… Но вот когда я рыбы больше него наловила, тут он вообще словно с цепи сорвался!

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.
Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега,
вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
Католик, задумчиво:
- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно):
- Про какие камушки?...

Российские рыбаки подали заявку в Международный Олимпийский Комитет на включение рыбалки в олимпийские виды спорта. Приехала делегация из МОК, наблюдают, как мужики ловят, результаты фиксируют...
В конце дня весь этот процесс подошел к концу, все собрались вместе, ну и рыбаки давай спрашивать:
— Ну как, пойдет рыбалка в олимпийские игры?
— В принципе, все неплохо, и рыба ловится и очки зарабатываются, и места можно распределить и медали для вас придумать, но вот как доказать, что водка это не допинг – мы пока не знаем!

Муж рыбак разводится с женой, судья присуждает жене половину старой лодки. Ну рыбак берёт ножовку и отпиливает половину, отдаёт жене.
Жена:
— Ты идиот, На кой чёрт мне эта бесполезная херня ещё и с дыркой?
Муж:
— А мне зачем такая херня 15 лет была нужна?

Отец говорит дочери и жене:
— Ну что привезти вам с рыбалки, рыбки вы мои?
Дочь:
— Пап, прекрати! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил?
Жена стоящая рядом:
— Тебя привозят, и-то ладно!

Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу...
- Что это за голая баба у нас в ванной?!
- Какая баба?! Это же русалка... Я её сегодня на рыбалке поймал...
- Ну, а где у неё тогда хвост?
- Действительно... То-то я смотрю что-то с ней не так...

Совершенно очевидным кажется то, что слово «ВОБЛА» произошло от восклицания рыбака, поймавшего большую рыбу.

Приехал внук к деду в деревню. Утром собрались на рыбалку, и дед говорит:
— Сегодня на мотыля будет клевать.
И правда — на червей не ловится, только на мотыля идёт...
На следующий раз опять дед перед рыбалкой говорит:
— Сегодня на червя рыба пойдёт.
Так и случилось. Все, кто на мотыля ловил ни с чем домой ушли.
Наловили дед с внуком полно рыбы, идут домой.
Внук и спрашивает:
— Деда, а как ты узнаёшь на что рыба клевать будет?
— А у меня утром если хер направо лежит — клевать будет на мотыля. А если налево — то на червя...
— Деда, а если прямо стоит?
— Хм.. Когда у меня прямо стоял, я о такой херне как рыбалка и не думал вообще...

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю – никто по воде ходить не будет!".

Мальчик на удочку дёргал рыбёшку,
но на беду задремал он немножко –
в воду упал к своему огорченью...
Вон он распухший плывёт по теченью!

В озере неподалёку от Чернобыля впервые за много лет был пойман обычный карась стандартного размера, два глаза, обычные плавники. Впрочем, по его словам, он не местный.

Молодой человек решил взять свою знакомую девушку блондинку на рыбалку. Они забросили удочки и несколько минут молчали.
— Сколько стоит та красная с белым штучка, которая была на моей удочке? — спрашивает вдруг блондинка.
— Это поплавок. Пару сотен рублей он стоит. А что?
— Знаешь, я буду должна тебе: мой утонул.

Рыбаки ходили на зимнюю рыбалку, лёд откололся, они оказались на льдине и их понесло по воле волн в Океан.
Так волей непреодолимых обстоятельств, уверовали в Господа Нашего Водяного Ктулху ещё 17 рыбаков.

— Таня, когда твой муж с рыбалки вернётся?
— Если он взял удочку и червей, то к вечеру вернётся, если взял с собой палатку и фонарик, то дня через два, если булыжник и верёвку, то не раньше, чем через неделю...

Сын приехал навестить отца в деревне. На радостях назавтра отец разбудил сына в пять утра и повёл на рыбалку, как раньше бывало.
Идут они, значит, в тумане по деревне, сын злой, не выспался, но молчит. Тут отец наклонятся и поднимает с земли трёшку.
Показывает её сыну на вытянутой руке и радостно кричит:
— Видал, сынок! Кто рано встаёт, тому Бог даёт!
Сын, подавляя зевок:
— Но, пап. Тот, кто потерял – ещё раньше нас встал.

В восточном округе Москвы, приключилась удивительная история. Один из местных рыбаков, поймал окуня с нормальным количеством глаз и плавников. Когда же прибывшие журналисты принялись снимать его на видео и фото камеры, тот закричал, что не местный, после чего в ужасе начал вырываться из рук рыбака, в итоге вырвавшись он скрылся в мутных водах Москва-реки.

Съездили в лес за черникой, набрали то фигня, 5 литров. Вот не могу подсчитать себестоимость ягоды.
Солярка – 900р
Вырванный порог у машины, пока не знаю, но думаю в десятку обойдется.
Блин, всё таки рыбалка дешевле обходится...

Вовочка сидит со своим отцом на берегу реки, оба ловят рыбу. Вдруг, к ним подходит местный житель и находясь в одних плавках, с разбегу ныряет в реку. Вовочка глядя на это, говорит отцу:
— Пап, я тоже купаться хочу!
— Вовочка, на дворе конец августа и сезон купания уже закончен. Дядя водки выпил, вот ему и тепло.
— Пап, но у тебя же тоже водка есть! Мама говорила, что у тебя постоянно где-то она заныкана!

Борьба с коррупцией в России — это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.

Приходит молодой парень на реку порыбачить. Садится рядом с уже бывалым рыбаком. Сидит около часа, не клюёт. А рядом у мужик одну за одной тянет.
Он к нему:
— На что ловишь?
— На червя.
На следующий день паренёк тоже решил на червя ловить. Всё равно не клюёт. А у мужика рядом – опять одна за одной.
Парень спрашивает:
— На что сегодня ловишь?
— На мотыля.
— Мужик, а как ты понимаешь, когда надо на червя ловить, а когда на мотыля?
— Так всё просто. Если с утра у тебя х***й налево лежит, то на червя, а если направо, то на мотыля.
— А на кого ловить, если он у меня по утрам стоит?
— Ну, сынок, когда у меня стоял, я такой ерундой, как рыбалка, не занимался.

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили.
Утром один просыпается, будит другого:
— Ты чё, совсем что ли, нахрена сеть в поле поставил!?
— А чего я-то? Где ты грёб, там я и ставил!

Студент, не сумевший сдать зачёт, интересуется у преподавателя:
— Извините, а где вас можно найти, чтобы пересдать зачёт?
Преподаватель:
— Боюсь, что для вас, это будет не самая простая задача...
— Это почему?
— Потому что весь следующий месяц, я буду на рыбалке.

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него.
Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюёт?
Мужик отвечает:
— Не клюёт.
Крокодил:
— Может пока искупаешься?

У нас с женой сложились просто замечательные отношения. Можно даже сказать, что мы с ней живём "душа в душу". А всё дело в чём? В том, что наши интересы полностью совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.

Только подкаблучник будет спрашивать у жены, можно ли пойти на рыбалку. Настоящий мужик и так знает, что нельзя.

Сидит мужик на озере в камышах, рыбачит.
Слышит где-то вдалеке:
— Иди на х#й!!!
Думает:
— Что за ерунда? Ладно, сидит, рыбачит дальше.
Слышит снова, но уже чуть-чуть ближе:
— Иди нах#й!!!
Мужик вообще ничего не понимает. Думает, ну хрен с ним...
Сидит, рыбачит.
Тут уже совсем рядом:
— Иди нах#й!!!
Рыбак уже на нерве.
И тут видит, плывет по озеру лодка, а в ней мужик, и гребет столовыми ложками.
Ну, рыбак ему говорит:
— Ты бы ещё вилки, блин, взял!
Тот в ответ:
— Иди нах#й!!!

Сообщение в рыболовном паблике:
Всем привет! А вы пробовали ловить рыбу на картошку? Нет!? Тогда у Вас есть уникальная возможность опробовать. В излишках 20 вёдер отборнейшей картошки, по цене 100 рублей за ведро. В основном круглая жёлтая снаружи, белая внутри. Привезу в воскресенье. Если кому-то не терпится приобрести этой чудо насадки, пишите в личку.

Рыбак ловит в запретном месте. Подходит сотрудник полиции:
— Здесь нельзя ловить рыбу. Платите штраф!
— Да я не ловлю рыбу, я только червяка купаю!
— А ну, покажите червяка! – посмотрел сотрудник на червяка. — Хм.. Всё равно платите штраф!
— За что?
— За то, что он у вас без купальника!

Сидят два рыбака, один жалуется другому:
— Представляешь, у меня сосед редкостная сволочь.
— А что такое?
— Я на рыбалку ухожу, он мою жену «шпилит». Я дома с женой остаюсь, он мои сети проверяет...

Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день.
Вбей в поисковике один раз про рыбу — и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.

Встречаются две подруги.
Одна грустная и не весёлая, другая её спрашивает:
— Тань, что случилось, ты обычно вся сияешь, а сегодня отчего-то грустная и мрачнее тучи?
— Да понимаешь, Свет, подарила я мужу набор блесен для рыбалки…
— Ну,… для него это хороший подарок, он ведь у тебя каждые выходные на рыбалку ездит, что не так-то?
— Да, он их в руках вертел, вертел и спрашивает меня: «А это чё такое?».

Одного из самых крупных лещей получила жена Тимофея, которая случайно сломала его спиннинг.

Отзыв об игре от одного из довольных пользователей:
Игра просто супер! Это вообще лучший симулятор рыбалки из всех что я только видел! Скачал, захожу в игру, там вас приветствует обучение, оно продлится не более четырёх минут, вам необходимо закинуть удочку, удачи. Закинул удочку, жду, клёва нет, прошел час — клёва нет, два часа — та же история, три часа — нет клёва. Сходил в магаз и купил бутылку водки, сижу жду клёв! Отличная игра, прям жизненно!
Ответ разработчика:
Исправили.

Новости с отдыха. Рыбалка была в самом разгаре... Наживку уже с трудом отличали от закуски...

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Как же всё таки хорошо, когда у обоих общие интересы.
Он — обожает рыбалку.
Она — когда он на рыбалке.

Редкая девушка удосуживается столь пристального внимания к себе со стороны мужчины, как очень маленький поплавок на рыбалке..

— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Рабинович.
— Так он ничего не поймал.
— А я ещё и удочку потерял.

Жена заядлого рыбака, собирая свою дочь в школу, даёт ей наставления:
— Когда немного подрастёшь и станешь повзрослее, отправишься с отцом на рыбалку. Там вы будете ловить ершей и выбрасывать их обратно в реку. Потому, что нахрена они нужны.

Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
— Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь!
— А шо случилось?
— Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились — кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось... . а он ни гугу... . от скупердяи!
— Моня, а у тебя самого хоть клевало? ... Решила поинтересоваться жена.
— Цилечка, рыбка моя... НО шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!

Берегитесь мошенников!!!
Перед самыми праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые серьги, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки!

— Чем отличается любитель подлёдного лова от любителя летней рыбалки?
— Та же пьянь, только в валенках.

Дай человеку рыбу — и он наестся. Дай ему удочку, и он нажрётся.

Мужик приходит в магазин, заходит в рыбный отдел. Смотрит, выбирает и в итоге говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, вон того, самого крупного карпа.
Продавец начинает заворачивать рыбу в пакет, на что мужик говорит:
- Ээээ не. Вы мне его бросьте в руки из-за прилавка, пожалуйста.
Продавец в недоумении спрашивает:
- А это зачем?
Мужик:
- А что бы дома жене я мог с уверенностью сказать, что этого огромного карпа я поймал!

На рыбалке сидит мужик в лодке уже два с половиной часа, а всё не клюёт.
— О боже, – взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

Стоит дать женщине рыбу, и ей будет чем занять себя на целый день. Стоит дать мужчине удочку, и вы обеспечите ему хобби на всю оставшуюся жизнь!

Поехали на рыбалку, поставили палатку, других рыбаков куча, метров 50 стали от соседей. Тут услышали — лодка, Рыбнадзор!!! Все стали прятать сети, искать документы на лодки... через минут 15 они подплыли, спросили:
— Парни, много поймали?
— Да вообще ничего, только приехали.
— Тогда смотрите, сом 5 кг, щучка 3, водочка 300р... а хотите раков? Петь, достань ведро, 500р?
— Нуу, водка у нас есть, остальное берём!