Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  3965   0

Шампунь

Мужик приходит в магазин за шампунем. Подходит к кассе и обращается к продавщице:
- Здравствуйте, у вас шампунь есть?
- Да,… остался яичный…
Мужик, призадумавшись, разворачивается к выходу:
- Да, не спасибо… мне бы всему помыться…
 01.12.2012  мужик, шампунь, яйца, магазин
Реклама
Похожие материалы:
    Надпись на пачке бюджетных пельменей:
    «Внимание! При производстве данной пищевой продукции, ни одно животное не пострадало!».
    Попугай в самолете орёт стюардессе:
    — Эй, шлюха, виски и побыстрее!
    Она приносит ему виски.
    Через некоторое время он же:
    — Эй овца драная, виски мне и побыстрее!
    Она обслуживает его снова.
    Мужик, сидящий позади попугая, думает:
    «Если попугай может себя так вести, то я и подавно».
    И кричит стюардессе вслед:
    — Эй, шалава, пива мне и поживее!
    Терпение стюардессы лопнуло и она жалуется капитану.
    Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается.
    Попугай мужику:
    — Мужик, для нелетающего ты слишком вы...бистый.
    Встретились как-то француз, немец и русский.
    И начали спорить, у кого из них было самое суровое похмелье.
    Ну, француз говорит:
    — Просыпаюсь в каком-то отеле с двумя девицами в обнимку и бутылка вина в руке.
    Немец говорит ерунда, вот у меня было:
    — Просыпаюсь в каком-то странном месте с мужиком голым рядом.
    Русский говорит это ещё что, вот у меня было:
    — Просыпаюсь на какой-то помойке голый и ворона мне яйца клюёт, а в горле так пересохло что даже КЫШ сказать не могу.
    16+ Просмотры анекдота 4194  Комментарии к анекдоту 0

    Садисты

    Играют два садиста в сарае в карты. Один из садистов выигрывает. Зажимает яйца напарника в тиски. Достаёт пилу.
    - Ты что, будешь мне яйца отпиливать?
    - Нет, пилить ты будешь сам. А я пошёл сарай поджигать.
    На песчаном пляже мужик наблюдает, как перед ним девушка с хорошей фигурой заходит в воду. Решает познакомиться:
    - Девушка!
    Та не поворачивается. Он снова:
    - Девушка, не ходите туда, там глубоко! Слышите меня?
    На что девушка оборачивается лицом к мужчине и тот в ужасе произносит:
    - Ой…ё! Иди, иди, крокодилы не тонут…
    В автобусе едет здоровенный лохматый мужик и зачуханный мальчик лет семи...
    Мужик спрашивает у малыша:
    — Мальчик, как тебя зовут?
    — Ал'каша.
    — И я алкаш! А откуда ты едешь?
    — Из лагеля.
    — И я из лагеря! А куда ты едешь?
    — Я — к бабе.
    Мужик с удивлением:
    — Хм! И я к бабе!
    — К чьей?
    — К своей!
    — А-а-а! А я к чужой.
    Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
    Приходит мужик к доктору:
    — Доктор, я феномен.
    — В чём же Ваш феномен, батенька?
    — У меня яйца звенят.
    — Как это !? Продемонстрируйте!
    Мужик по кабинету круг дал: динь, динь!
    — Да Вы, батенька, не феномен, Вы – м*дозвон!
    Поликлиника. К врачу ЛОРу на приём заходит мужчина:
    — Доктор, у меня проблема.
    — Показывайте.
    Мужик вываливает из ширинки свой член, весь синий и сплющенный.
    Врач в шоке:
    — Вам наверное к урологу надо?
    — Доктор, понимаете мы раз в неделю с друзьями ходим в баню.
    — Тогда вам скорее всего к венерологу.
    — Так вот в бане мы играем в ХОП. Суть игры. Мы встаём в круг, кладём концы на одну табуретку, ведущий кричит "ХОП" и бьёт сковородкой по табуретке. Кто успел - тот убрал, а кто не успел - тот попал.
    — Вам к психиатру надо!
    — Да ты достал! Мне к тебе надо, я ХОП плохо слышу!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Милочка, а куда это Вы собрались?
    – Замуж...
    – А что вещей так мало?
    – Та я ж ненадолго.
    *****
    Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости – их у человека 206.
    *****
    Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz