Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


49   0

Анекдот из Новосибирска

Мужик приезжает впервые в Новосибирск, ловит на привокзальной площади такси:
— Мне на базар.
— Базара нет, - отвечает таксист.
— ...и в ЦУМ.
— ЦУМа тоже нет...
  анекдот, мужик, Город, Базар, ЦУМ, таксист, НОВОСИБИРСК   31.12.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (25.01.2021 13:38)
    Анекдот про разговор мужика с таксистом в Новосибирске.
Похожие анекдоты:
    • Способ проучить водителя такси
      Парень едет в Лас-Вегас, где в процессе неудачной игры в азартные игры, проигрывает все свои деньги. У него не хватает денег даже на такси, но он всё равно, проверяя свою удачу — ловит такси. Объяснив водителю, что расплатится с ним в следующий раз, и дал ему свой номер телефона, но водитель грозно сказал ему:
      — Пошёл вон, из моей машины!
      Делать нечего и он отправился пешком до самого дома.
      Проходит какое-то время и он решает вновь съездить в Лас-Вегас и на этот раз он неплохо выиграл.
      Он получает свои сумки с деньгами и готовится выехать в сторону аэропорта, где уже выстроилась очередь из такси, и в самом конце он видит водителя, который выгнал его из своего автомобиля в прошлый раз.
      Он постоял немного, подумал и решил отомстить этому водителю.
      Итак, он садится в первое такси и спрашивает:
      — Сколько будет стоить доехать до аэропорта?
      Водитель говорит:
      — $15.
      — Отлично, я добавлю тебе сверху ещё 100$, если по дороге ты мне отсосёшь?
      Таксист в ярости говорит:
      — Ану-ка выметайся из моей машины!
      — Ладно-ладно... — С этими словами он выходит из автомобиля и идёт к следующему таксисту и задаёт ему тот же самый вопрос.
      — Сколько до аэропорта?
      — $15.
      — Отлично, доплачу тебе сверху ещё 100$, если ты мне по дороге туда — отсосёшь. Идёт?
      И этот таксист, также разозлившись говорит ему, чтобы он выметался из своего такси.
      Он задаёт один и тот же вопрос, на протяжении всей дороги, вдоль линии такси, каждый из которых гневно выгоняет его.
      Наконец он добирается до последнего водителя, того самого, что выгнал его в предыдущей поездке.
      Он спрашивает:
      — Эй, сколько до аэропорта?
      Водитель отвечает:
      — $15.
      Парень протягивает ему 50 долларов и просит, как можно медленней проехать его мимо других таксистов, при этом широко улыбаясь и махая рукой, тот естественно соглашается и парень, как можно громче, говорит:
      — Отлично, поехали!
      Водитель начинает трогаться с места и медленно-медленно, минуя всех остальных водителей, которые с недоумением смотрят на него в окно, в то время, как парень сидя на заднем сидении, улыбается глядя на них и поднимает свой большой палец вверх.
    • Не рыбное место
      Мужик идёт мимо речки и замечает рыбака, сидящего на берегу и гипнотизирующего взглядом поплавок. Так как видит его уже не первый раз, решил подойти пообщаться. Подходит к рыбаку и говорит:
      - Слушайте, мне кажется, или я вас тут наблюдаю уже в течении пяти лет?
      Рыбак:
      - Ну, да я часто тут рыбу ловлю…
      Мужик:
      - Послушайте, неужели за пять лет вы так и не поняли, что тут рыба не водится?... её тут попросту НЕТ!
      Рыбак:
      - …Хм… года два назад у меня начали появляться подозрения…
    • Таксисты
      Недавно заказывал себе такси, сел в салон на заднее сидение и вставил себе в уши наушники, слышу как таксист спрашивает моё имя, на что я делаю вид, мол ничего не слышу. Спустя пару секунд, таксист говорит:
      - Похрен, будешь Славиком, после чего начинает свой монолог.
    • В баре
      Мужчина, сидящий и выпивающий в баре, начинает рассказать окружающим, несколько смешных анекдотов про блондинок. Все его слушают и смеются. В тот момент, когда он начинает рассказывать очередной смешной анекдот, его вдруг перебивает одна из присутствующих блондинок. Она обращается к нему и с недовольством замечает:
      — Вы видите, вон тех двух, белокурых молоденьких девушек, что сидят за барной стойкой?
      — Ну, да... - ответил мужчина.
      — Так вот, они обе профессионально занимаются боксом, а я имею чёрный пояс по каратэ... Вы точно уверены в том, что хотите продолжить рассказывать свой дурацкий анекдот?
      — О чёрт, - отвечает мужчина, - Я не уверен в том, что мне удастся три раза подряд, объяснить смысл одного и того же анекдота...
    • Обувь с говорящим лейблом
      Сегодня в ЦУМе видел обувь марки "Офигеть". Сперва не поверил в то, что может быть такое название, но взглянув на ценник, понял — ещё как может!
    • Голая девушка в такси
      Совершенно голая и пьяная девушка, молча садится в такси. Таксист, старый еврей, широко раскрыл свои глаза и молча уставился на девушку, при этом, так и не заведя автомобиль. Девушка смотрит на него и говорит:
      — Что с тобой, дедуля? Неужели ты никогда ранее, не видел голую женщину?
      Пожилой еврей медленно ответил:
      — Позвольте мне сказать вам, леди. Я не смотрел на вас так, как вы подумали. Вы всё не так поняли.
      Девушка хихикнула и ответила:
      — Ну, если ты не пялишься на мою грудь или задницу, то, что ты тогда прямо сейчас делаешь?
      Он помолчал, после чего сказал:
      — Ну, я смотрю на вас, смотрю, и думаю про себя:
      "Чёрт побери, где же эта леди держит у себя деньги, чтобы заплатить за поездку?"
    • За рулём
      Останавливает инспектор ГИБДД автомобиль, подходит к водительской двери, смотрит, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
      Инспектор, глядя на мужика:
      - Мужик, ты вообще в своём уме, собаку за руль сажать?
      - Да я-то тут вообще причём? Я стоял на обочине, тачку ловил, она и остановилась...
    • Поосторожней
      Пассажирка средних лет делает замечание одесскому таксисту:
      - Вы не могли бы ехать чуть помедленнее и поосторожнее? Меня дома ждут шестеро детей.
      Таксист, не оборачиваясь:
      - Ха! И вы ещё говорите мне за осторожность?!
    • Такса
      Мужик заработал 100$ и решил оторваться. Пошёл он в публичный дом и говорит:
      - Дайте мне двух девушек по 50$.
      - Извините, но у нас такса – 100$.
      Мужик подумал-подумал и говорит:
      - Ладно, давайте таксу…
    • Лос Энгельс
      Уровень знания английского языка у моего отца, можно определить лишь по тому, как он недавно перевёл данное предложение:
      "The City of Angels - город Энгельс... Лос Энгельс".
    • Случай в общественном туалете
      В общественный туалет вбегает мужик. Садится, справляет нужду и обнаруживает, что в кабинке отсутствует туалетная бумага. Он кричит на весь туалет:
      - Мужики, у кого-нибудь бумажка есть? В ответ:
      - Нет, нет, нет...
      - А газетка у кого-нибудь есть?
      - Нет, нет, нет.
      - Ну, мужики, а сотню десятками кто-нибудь разменяет?
    • Один раз не...
      Комментарии под фотографией:
      - Имя её укажи. Эта девушка прекрасна!
      - Simon Hanselmann, и это не она, а он - мужчина.
      - Ох тыж блин. Застрелите меня нахрен...
    • В нашем городе
      — По идее, у каждого города, имеются какие-то свои достопримечательности и я вот тут, на днях, задумалась, а чего в нашем городе вообще есть?
      — Разочарование...
    • Анекдот про науку
      — Помню, как-то раз, я рассказала анекдот про науку. И угадай что?
      — Неужели это не вызвало никакой реакции?
      — Да, реакцию я тогда совсем не получила...
    • Внимание, розыск!
      Разыскивается пропавшая девушка. Нашедшим её людям, просьба откликнуться.
      Особые приметы:
      Высокая, красивая, стройная с родинкой на ПРАВОЙ губе.
    • Дала маху
      - Хаим, прости меня.
      - Соня, а шо случилось?
      - Я таки дала маху - у таксиста сдачу забыла взять.
      - Ой Соня, лучше бы ты дала Маху.
    • Улитка и мужик
      Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, смотрит и, бросая её в тот же соседский сад, говорит:
      - Задалбала!!!
    • Попал мужик в тюрьму
      Попал мужик на зону. Заводят его в камеру.
      Там сидит зек и глядя на мужика говорит:
      - "Пику в глаз или в жопу раз?"
      Тут у мужика начинается паника. Он пятится назад к двери, начинает по ней стучать кулаками и орать:
      - "Помогите, помогите п@дерасты зрения лишают"
      Тут зеки, офигевшие от увиденного говорят:
      - "Слышь, ты кого п@дерастами назвал?"
      Мужик:
      - "Да я как погляжу, среди вас одноглазых нет".
    • Вы прибыли в место назначения
      Я сегодня чуть со смеху "не описался".
      Ситуация:
      Нахожусь я значит, в туалете одного местного Торгового Центра, вдруг слышу, заходит какой-то мужик, закрывается в кабинке и у него телефон такой:
      "Вы прибыли в место назначения!"
    • Дожди
      Что-то подсказывает мне, что песня Эдуарда Хиля «Не плачь, девчонка, пройдут дожди» была написана явно не в Санкт-Петербурге.
    • Украли...
      Пьяный мужик звонит в отдел полиции и в панике сообщает:
      - Полиция, у меня всё украли! Украли руль, педали и коробку передач.
      Дежурный решив, что это очередной дурацкий розыгрыш бросает трубку.
      Через некоторое время снова звонит этот же мужик и уже спокойным голосом говорит:
      - Извини командир… я на заднее сиденье сел…
    • Родной город
      Не знаю, как обстоят дела у вас, но лично у меня, одно из самых значимых событий года, это посещение своего родного города. Стоит мне здесь всего один день отдохнуть, как я начинаю твёрдо и чётко осознавать, что полученного заряда энергии и впечатлений, мне хватит на долгие годы усердной и плодотворной работы где угодно, только бы не здесь...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz