Всё по одной цене

Доктор:
— Ну, что же, голубчик. У нас имеются для вас, как хорошие, так и плохие новости. С какой вам лучше начать?
Пациент:
— Давайте с хорошей, пожалуйста.
Доктор:
— Мы с коллегами, приняли решение назвать болезнь в вашу честь...

Истинная натура любого человека, отчётливо проявляется в тот самый момент, когда в супермаркете открывается вторая касса.

Мать говорит сыну:
- Сын сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Уже бегу, мамуля!

СССР Одесса. Заходит старый еврей в магазин.
- Вина нету, сыра нету, масла нету...
К нему подходит чекист.
- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
- Понял, понял, патронов тоже нету...

Охранники, при выходе из супермаркета, схватили воришку, местного алкоголика, который украл головку дорогого сыра и хотел продать её на рынке. Ранее, он уже проделывал данное действие, только был более удачен. Но не в этот раз...
— Ты сыр зачем украл?
— Хотел продать его на рынке и водку себе купить.
— А сразу водку почему не взял?!
— Да что-то не подумал...

Россия, наши дни. Глухое село. Сельский магазин.
- Добрый Вечер. Вы не подскажете, можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Конечно, без проблем. Только, дам не больше ящика водки за него. Б\У всё-таки.

Сегодня мне на телефон пришло информационное SMS-оповещение от "Пятёрочки" с акцией про какой-то корм, приятно всё таки осознавать, что вы наконец-то начали называть вещи своими именами.

Недавно приобрёл себе рюкзак - отказавшись при этом от покупки пакетов в супермаркетах. Чувствую необычайную легкость. На горизонте замаячила квартира на сэкономленные деньги.

У всех имеются свои суперспособности, в частности моя суперспособность заключается в том, что из сотни тележек в супермаркете, я всегда выбираю самую, блин, неуправляемую!

Всякий раз, когда я использую кассу самообслуживания, в очереди передо мной стоит человек, который никогда ранее не пользовался кассой самобслуживания, сенсорным экраном или же деньгами.

В магазине бытовой техники муж с женой выбирают пылесос.
Муж:
- Дорогая, в связи с очень высокими ценами на хорошие пылесосы, предлагаю отказаться от пылесоса и нанять домработницу.
Жена:
- Хорошо. Тогда давай и от кондиционера откажемся. Думаю, его функцию куда лучше и дешевле будет исполнять молодой и симпатичный мальчик с опахалом.

Прямо возле дома стоит круглосуточный магазин. Решил отправиться туда ночью за продуктами, ибо закончились, думая что народу никого не будет. Видимо так подумали все жители близлежащих домов. Все кассы открыты и всё равно стою в очереди.

Сегодня я попытался купить удобрение в OBI, но на моей дебетовой карте, оказалось недостаточно средств. Неужели это случилось со мной... Я не могу позволить себе это дерьмо...

— Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице, – говорит один пациент другому. — Когда я сюда лёг, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждал, что камни в желчном пузыре.
— Ну и чем всё закончилось?
— Они подкинули монетку и удалили мне гланды.

Пакет мне не нужен, карты вашего магазина у меня нет, скрепышей и наклейки я не собираю.
"И зачем ты вообще живёшь?" — можно отчётливо прочесть в глазах кассирши.

В «Пятерочку», на должность старшего кассира, требуется кандидат с плохим слухом и именем — Татьяна.

В магазин вбегает маньяк и кричит:
— Сейчас всех изнасилую! Девушка как вас зовут?
— Зина.
— Вас не буду насиловать. Мою маму тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
— Ну, вообще-то, Алексей, но друзья зовут меня Зиной…

Попав в больничку понял: нигде нет столько знающих и раздающих советы о здоровом образе жизни и о правильном питании людей, как в больничной палате.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

— Вот, Петрович, ты как по жизни считаешь: сосуд наполовину полон или наполовину пуст?
— Я считаю, что в отпуск тебе пора. Сосуд – это трубчатый орган, не усложняй.

Пациент всегда прав. Правда, увы, не всегда при этом жив.

Подслеповатая, старая дева, тётя Фира приходит в «Магазин для взрослых» и скромно так просит продавца:
— Заверните таки мине, пожалуйста, вон тот белый, чёрный и красный фаллоимитаторы.
Продавец:
— Вот Вам белый, вот чёрный вибраторы, а огнетушители, извините, мы не продаём.

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное бельё есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!

Отличие сетевых магазинов Татарстана от остальных в простом, судя по тому, что я в интернете читаю.
У вас на отмену зовут Галю, у нас на отмену зовут Гулю.

Больница. В больничную палату, с целью информирования, заходят сотрудники МЧС и начинают рассказывать про пожарную безопасность. Спрашивают у находящихся в палате:
- В чём заключается основная причина большинства пожаров?
На что один из пациентов, невозмутимо ответил:
- Огонь!
И ведь не поспоришь...

Попал мужик в больницу. Санитарка приносит ему обед – кусочек хлеба, четверть яблока, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет санитарку.
Та:
— Что случилось?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка-то вам зачем?
— После обеда привык почитать что-нибудь.

В своё время, я мог отправиться в магазин всего с одним долларом в кармане и вернуться домой с пакетом чипсов и журналом комиксов. Теперь же у них повсюду стоят эти камеры...

Продавец-консультант в обувном магазине, говорит покупателю:
— Эта обувь может быть немного тугой в течение ближайших двух недель, имейте это ввиду.
Покупатель:
— Хм.. Спасибо.. Хорошо что предупредили. В таком случае, я начну носить их на третьей неделе.

Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит, что на подоконнике лежит чья-то пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Опять убрала. Через пять минут вновь та же картина. Надоело ей это дело и она молча выкинула пижаму в окно.
Один из дистрофиков приподнимается с кровати и говорит:
— Жаль Петю! Он так любил в окно смотреть…

Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: СЕГОДНЯ В МАСЛЕ ПОТРЕБНОСТИ НЕТ.

Стою в очереди в продуктовом супермаркете. По соседству со мной, мужчина оставил в очереди своего маленького сына одного стоять с тележкой наполненной продуктами, а сам отправился в торговый зал, решил ещё что-то прикупить. В тот момент, когда подошла очередь мальчика, тот не запаниковал, не испугался, он просто закричал на весь магазин:
— П-ааа-ап, иди сюда, настал час расплаты!

Будничный день. Отдел в магазине хоз. товаров.
Покупатель обращается к продавцу с вопросом:
— Извините, а у вас в продаже нет случаем липкой ленты от мух?
— К сожалению, нет. Но есть мухобойка, она вполне подойдёт для ваших целей.
— Нет, это как-то уж слишком жестоко. Махать мухобойкой... я же не живодёр. Ленту ты повесил, и вроде как бы не при делах вообще.

Как известно, чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.

Девушка прихорашивается перед зеркалом, перед тем, как отправиться в магазин. Расчёсывается и приговаривает:
- Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пойду...

Объявление в больнице: «Нет денег — будь здоров!».

Я пишу это из больницы, врачи сказали, что мне очень повезло. Сегодня я упал с 20-метровой лестницы. К счастью для меня, в тот самый момент, я находился лишь на первой ступени, спасибо за ваши мысли и молитвы.

Как хорошо, что толстые хамоватые продавщицы ушли в прошлое вместе с СССР, а их место заняли бодипозитивные сейлс менеджерки, имеющие свою точку зрения.

- Сара я иду в магазин, вам шо-нибудь купить?
- Да!
- Таки шо?
- Пока не знаю, но... два!

Настоящий удар в спину, это когда Дональду Трампу заблокировали выручай-карту "Пятёрочки".

Дистрофики интересуются у медсестры:
— Что будет на обед?
— Макароны.
— У-у-у. Опять эти трубы таскать.

Беседуют двое друзей. Один:
- Я вообще с женой по магазинам ходить не люблю.
- Почему?
- Да потому, что она у меня по магазину передвигается со скоростью 3000 рублей/час.

- Лёва, сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
- Уже бегу!

Состояние здоровья — знаю наизусть номер своего страхового полиса.

Блондинка подходит к продавцу магазина с претензией:
— Я у вас купила чистящее средство для ванной. Почистила и ванна стала белой!
— И чем же вы недовольны?
— Так она же у меня розовая была! Я так долго ее красила, столько лака для ногтей извела, а вы...

Из протокола собрания в поликлинике:
После жаркой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме.

— В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в чёрном квартале!
— За что?
— Да ни за что! Зашёл в магазин и попросил отрезать мне половинку чёрного.

Закончила приём пациентов. Идя домой, решила зайти в магазин "Пятёрочка", продукты купить. Выбираю.. подходит пациентка.. и давай рассказывать, как долго кашель, слабость беспокоят. Слушала, слушала, достаю из сумки фонендоскоп и говорю: раздевайтесь, слушать буду..

Если на всей этой волне слияний и поглощений, Магнит с Мегафоном так же объявят о своём слиянии, то вполне вероятно, что в итоге будет образован новый совместный бренд «Магнитофон».