😄 Анекдот — Всё по одной цене
Анекдоты:
Просмотры 4888   Комментарии 0

Всё по одной цене

Покупатели магазина «Всё по одной цене» лежат в больнице все по одной причине.

Теги Дата 18.11.2013  больница, магазин
Код:
Похожие материалы:

    Уважаемый интернет магазин "Amazon", месяц назад, я приобрела у вас туалетный стульчак, по той причине, что он был мне необходим. У меня возникла надобность в нём, а не желание заказать себе чего-нибудь от безделья. Я не занимаюсь их коллекционированием или перепродажей. Я не являюсь фанаткой туалетных стульчаков. И вне зависимости от того, сколько раз вы пришлёте мне на почту сообщение с предложением о заказе ещё одного стульчака, я не собираюсь менять своё мнение и можете даже не надеяться на то, что однажды я сама себе скажу:
    "- Ой, ну ладно, давай-ка я себя побалую и прикуплю ещё один стульчак."

    — Доктор, больной слева умер вчера, больной справа – позавчера! Скажите, неужели на такой случай нет отдельной палаты для умирающих?
    — Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.

    — А есть ли на Алике бабушкины панталоны с начёсом, создающие эффект, что вы в стрингах?
    — Аххахаха, конечно же есть!
    — А что писать в запросе на Алике? Я может туплю, но не вижу.
    — Задница верблюд одеяло трусы.

    По причине того, что я родился в очень бедной семье, мои родители особо меня не баловали, наверное именно по этой причине, я и собирал пазлы прямо в магазине.

    Во время очередного посещения продуктового супермаркета, мой приятель произнёс:
    - Если продавцы-кассиры в нашей пятёрочке будут работать ещё медленнее, то время просто на просто повернётся вспять.

    — Доктор, переведите меня, пожалуйста, в другую палату!
    — Что случилось?
    — Мой сосед – ненормальный, он постоянно изображает мотоцикл.
    — Вам что, шум не нравится?
    — Нет, выхлопные газы!

    — Мне, пожалуйста, белого полусухого!
    — Ну, подсох у нас хлеб немного. Зачем же так подшучивать?

    Тётя Зина зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности.
    К ней подошёл продавец и спрашивает:
    — Женщина, что-то будете брать?
    — Да, семь килограммов мяса.
    — Вам вырезки взвесить или с косточкой?
    — Нет, нет, вырезки.
    Продавец начал выкладывать мясо на весы.
    — Ну вот, смотрите.
    Тётя Зина отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
    Продавец спрашивает:
    — Так что, гражданочка, брать будете?
    — Да нет, я так. Я просто тут поправилась на семь килограммов и хотела посмотреть, сколько это.

    Мои покупки в магазине:
    Корм для кота (содержит все необходимые ему витамины и минералы).
    Корм для собаки (содержит все необходимые витамины и минералы).
    Еда для меня (сосиски, чипсы, лимонад).

    Заметил одну странную вещь, что когда надеваешь себе на лицо медицинскую маску и перчатки на руки, перед входом в любой магазин, появляется стойкое ощущение того, что платить за продукты ты совсем и не собираешься.

    Мужчина в супермаркете, стоит на кассе и покупает себе презервативы.
    Кассир пробивает товар и говорит:
    — С вас 100 рублей. Вам пакет нужен?
    Мужчина:
    — Нет, спасибо, она достаточно симпатичная.

    В сельской амбулатории.
    — Пишите: — Черепная травма головы…
    — Может быть, черепно—мозговая? — возражает, не в меру умный, молодой практикант.
    — Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — говорит старый фельдшер, — раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

    Ранний вечер. В квартире Рабиновичей, раздаётся телефонный звонок. Софа снимает трубку телефона.
    — Алло!
    — Это квартира Рабиновичей?
    — Таки да, что вы хотели?
    — Вас беспокоят из больницы. Дело в том, что вашего мужа сбила машина!
    — О Господи! Какой ужас! Скажите, а он таки яйца успел купить?!

    Мать подходит к дочери и говорит:
    — Доча, ты сможешь заказать вот такую рубашку нашему папе с сайта интернет магазина?
    — Конечно мам.
    Мать глядя на часы:
    — О нет! Уже 22:00 вечера, они наверное уже закрыты...?

    Часто захожу в магазин "Красное Белое", где покупая себе коньяк, заодно беру кошке один пакетик Вискаса. Она ест у меня сухой корм на постоянке, но Вискас очень любит, так что иногда беру в качестве лакомства.
    Каждый раз в голове мелькает мысль, не подумает ли кто, что я беру Вискас себе на закусь...

    Крупный торговый центр. Один из множества, вещевых бутиков, заграничной модной одежды. Покупательница, показывая продавщице, понравившееся ей пальто, интересуется у консультантов-продавцов:
    - Скажите, а где сшили эту вещь?
    - О, это эксклюзивное женское пальто из последней коллекции дома моды. Того, что расположен в Риме.
    - Ого, а где это. Как далеко от Москвы?
    - Это 3072 километра от Москвы.
    - Надо же, такая глушь, а такие хорошие вещи шьют...

    Требования к должности менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всём этом разбираетесь.

    В очереди вино-водочного магазина.
    - Если судить по цвету вашего носа, то у вас точно есть при себе штопор…

    Беседуют две пенсионерки на тему отечественной медицины.
    Одна вздыхая:
    - Вчера в очереди к терапевту весь день просидела... так к нему и не попала.
    Вторая:
    - А я попала, так он мне прописал толстеть!
    - Это как это?
    - Я когда выходила из его кабинета, так он прямо мне и сказал: "Поправляйтесь!".

    — Доктор, скажите, как вы думаете, что будет после смерти?
    — Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

    Главврач одной из районных психбольниц, вызывает к себе в кабинет на приём, одного из своих давних пациентов:
    — Итак, вы всё так же продолжаете настаивать на том, что являетесь Наполеон Бонапартом, и под вашим руководством находится 73 000 французских солдат и офицеров...?
    — Что за ерунда?! Что вы вообще такое несёте, доктор?!
    — О, да я как погляжу, вы на поправку начинаете идти! Дело близится к выписке! Неужели я в чём-то не прав?
    — Конечно не правы, я ведь на этой недели 41 000 своих солдат и офицеров при Ватерлоо потерял!

    Помню в детстве зайдёшь в гастроном, выбирай что хочешь!
    Хочешь — берёзовый сок, хочешь — морскую капусту...

    Лежал две недели в аллергенном, играли с дедами в карты на апельсины — кто проигрывал, тот съедал сразу три апельсина и его выносили через пол часа...

    Пациент в клинике:
    — Доктор, вот допустим я выживу, а что дальше?
    Ординатор за тонкой перегородкой:
    — Мы все офигеем.

    Сломал мужик челюсть, очень серьёзно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
    Приходит жена, приносит передачку:
    — Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
    — Ойешкоф пйиниси, шшука...

    Больница, в палату заходит врач, за ним — мрачный здоровый мужик в фартуке и с топором.
    Врач читает по списку:
    — Сидоров – ампутация левой руки!
    Мужик топором:
    — ТЮК!
    Отрубил.
    Врач:
    — Петров – ампутация правой руки!
    — ТЮК!
    — Иванов – ампутация левой ноги!
    — ТЮК!
    — Я сказал: левой!
    — ТЮК!
    — Я сказал: ноги!
    — ТЮК!

    Сегодня, если врач говорит, что вам нужно удалять почку, вы не знаете: действительно ли у вас всё так плохо, или врачу нужно расплатиться за ипотеку.

    Жак Фреско (американский футуролог)

    Покупатель в одном из мебельных магазинов ИКЕА:
    — Извините, могу ли я вернуть "вот это" — обратно?
    Продавец:
    — Простите, а что это вообще такое?
    Покупатель:
    — Я понятия не имею, во время сборки, один раз это был стол, потом — стул, затем кровать, а в какой-то момент, я вам готов поклясться, оно начало и вовсе — ловить FM-радиостанции!

    — Мне иногда начинает казаться, что мытый картофель в магазине продаётся именно для меня?
    — Что, неужели самому лень мыть?
    — Нет, чтобы я перестал приносить домой свеклу...

    Медсестра:
    — Да, у нас есть вкусненькая пюрешка, которая должна вам непременно понравиться.
    Пациент с болезнью Альцгеймера:
    — Хмм.. Чё-то я не припомню, чтобы спрашивал тебя об этом...

    Перед новогодними праздниками продавщицы украшают витрину супермаркета, одна другой:
    — А Деда Мороза с бубенцами за что повесить?
    — Так за бубенцы и вешай.

    — Здравствуйте, это вы продаёте бессмысленные интриги за недорого? У вас ещё остались какие-нибудь интриги?
    — Ой, даже и не знаю, не знаю...

    Зашёл сегодня с утра за продуктами и не поверите — абсолютно всё есть: и сахар, и соль, и крупы, и гречка, и консервы, и даже туалетная бумага.
    При чём, это я ещё только на почту зашёл!

    Хожу в один и тот же хозяйственный магазин и чаще покупаю только туалетную бумагу. Однажды, когда повернул к стеллажу и пропал из поля зрения продавщиц, услышал, как одна спрашивает тихо у другой: «Только срёт что ли?»

    - Никогда не задумывались над тем, почему больничные санитары такие здоровенные и крепкие ребята?
    - Задумывался... и пришёл к выводу, что они медицинский спирт витаминами и гематогеном закусывают.

    В булочной. Продавец спрашивает у покупателя:
    — Вам батон нарезной?
    Покупатель:
    — Нет, гладкоствольный!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 4655   Комментарии к анекдоту 0

    В магазине головных уборов, девушка-консультант говорит покупателю:
    — Может Вам папаху дать!
    — По п*зде себе дай, дура!

    Жена отправила мужа в магазин за продуктами, тот вернулся домой, купив один лишь хлеб, забыв совершить остальные покупки. Жена разочаровано:
    - Да, Вася... Ты не хозяин...
    Муж обиженно:
    - И это я не хозяин? Да у нас в доме мыло хозяйственнее тебя!..

    В отделе закупок нашего супермаркета работает настоящий гений. Найти в середине августа кислые бледно-розовые арбузы — это действительно надо уметь.

    Чтобы быть гениальным врачом как Доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит и сарказма.

    Телефонный звонок на одесское радио.
    — Здравствуйте, это радио ретро фм?
    — Да…
    — И сейчас меня таки все слышат?
    — Да, вы в прямом эфире.
    — И в магазинах, и на рынках?
    — Да, и в магазинах, и на рынках.
    — Хорошо… Изя, молоко не покупай, бабушка уже купила!

    — Доктор, я скачал и установил на свой смартфон приложение фейс апп, посмотрите, как я буду выглядеть в старости!
    — Какой ещё старости?!

    Беседуют врачи где-то в Индонезии:
    — Ко мне поступила девушка, у которой случилось опущение органов малого таза после того, как жених подарил ей цветы.
    — Такого не может быть?
    — Может, Раффлезия Арнольда весит 8 кг.

    В фильмах про Дикий Запад грабители обычно подходили ко входу в банк, переглядывались, надевали маски и заходили внутрь. Сейчас ежедневно перед каждым супермаркетом наблюдаю такую же картину. Это не жизнь, а чёртов вестерн.

    Купили домик для Барби, принесли домой распаковали, а там на первом этаже уже "Красное & Белое".

    Вот и настало такое время, когда любой поход в магазин за продуктами, больше напоминает игру PAC-MAN: Обойти магазин, успеть добраться до еды пока она не исчезла, и избегать любых контактов с другими покупателями.

Загрузка материалов...